最新版《不要欺负老外不懂中文》

1.有次我同学在街上走,那天正好下雨,街道有积水.一辆车正好开过来,把水洒在我身上了.我同学就很气愤.刚想开骂.忽然听见一个标准的成都话在骂:"我日你的妈哟."
　　他一看,竟然是一个老外.
2.我在成都伊藤洋华堂（**人开的百货公司）进电梯同时进来5个西装男
　　我自言自语：“不晓得小**开的地方的火锅好不好吃？”（这里五楼是小吃城。
　　结果5个西装男对视后其中一个说：“我认为很好吃！”（典型的**人刚学中文的那种感觉）
　　然后我汗得在四楼有人进我就出去了
　　后来还是到玉林吃的
3.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.
4.我朋友有一次在多伦多的华人街上看到的一个很帅的老外**，很高。他们就在议论：“真帅 ” “我就喜欢这样的，制服诱惑".过了一会，一个问另一个几点了，另一个说没戴表。这时老外转过头说：“两点一刻”。我朋友：黑线~~~。。。。。。
5.有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球, 旁边有一个长的巨难看的黑人. 我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看, 讲了足足半个小时. 估计那个黑人实在忍不住了, 忽然走过来用字正腔圆的普通话说: " 朋友, 麻烦有火吗?" 我两个朋友当场傻掉.
　　
　　还有一次, 我和我一个朋友刚从国内回伦敦, 在希斯罗机场的地铁站想搭机场快线, 但是一时找不到站台就站在哪里讨论. 忽然一个声音告诉我们: "机场快线在那边!" 我们转身一看居然是一个阿差(印度及其阿拉伯等沙漠地区人). 吓一大跳. 我朋友谢过他后用上海话对我说: "好厉害啊! 中文真好!" 不想那阿差回过头来用字正腔圆的上海话说:　" 谢谢!" 我们当场吓傻.
6.跟同事坐电梯下楼,遇一老外犹豫要不要进来,同事就用半调子跟他说"up还是down,我们要down"老外乐一下进来了,
　　结果电梯下两层不知为什么直接上去了.同事急,在里面跳
　　老外就说了"嘿,哥们儿,别蹦了,咱这儿一梯子人哪"一口京片子还
7.我在洛阳上学的时候 有天和好朋友回寝室 快走到大门口了 因为没灯 光线不是太好 我们一晃而过 突然 看见墙角有两堆东西 没看清楚 于是又看了一眼 当时以为有人丢两个大大的黑垃圾带下来 还想骂没素质呢 再看才发现是两老外 黑人 巨黑 难怪以5.2的眼睛能看成是垃圾带 结果 我朋友 条件反射说 HELLO 得到了 你好的回答
　　后来才知道是 外员的留学生
8.国庆去西安旅游~~和朋友走在街上，人很多，迎面走来几个黑人~~其中一个对我说了一句：你是男的还是女的？~~~MMP~~老子听到老当没听到~~我是T~~~晕4我了~~~~~~
9.上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语
　　就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛
　　结果一高哥们回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”
　　之后就着盘子大摇大摆的走了
　　留下我和我朋友傻在那。。。。。
10.在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适,腿好长,屁股好翘哦,然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那个老外走过来用正宗的成都话说:染的^
　　 三色女全傻了,我还顺口问了句,哪里染的~老外接到说:春熙路上哈~结果我们落荒而逃~
11.今天王府井搞活动，主持人mm问了个关于韩国的问题，有个gg上去回答
　　主持人mm：韩国的首都叫什么？
　　眼镜gg：汉城，韩语发音是xxxx
　　主持人mm：你好强啊，请问你知道韩语“你好”怎么说吗？
　　眼镜gg：xxxxx
　　主持人mm：那再见呢？
　　眼镜gg：xxxx
　　主持人gg：你什么都会啊，你是韩国人吗？
　　眼镜gg（标准普通话）：是啊，我就是韩国人。
12.在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭
　　等了一会，有点不耐烦了，正准备催
　　坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼
　　“老板，个巴马老子的面快一点” （武汉方言）
　　老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！”
13.我们原来老板是**人
　　但是在中国长大，在北大读书，中文很溜，日文还经常说错。
　　那段时间闹反日，他也有点怕，
　　我们就说你根本不用怕，你就唱段沙家浜就行了。
　　他说是阿，我就高喊打倒**帝国主义就好了。
　　
　　上次沙家浜来深圳演出，他就让我们一起去看的
14偶在澳洲，以前在餐馆打工时候，有一次我问客人:"have you finished?"他答：“都空空如也了”。。。。。。
15.我家附近的一个酒吧（深圳），酒吧领班，DJ是外国人，客人也是外国人居多。有一次和一个好朋友happy完了坐电梯下楼，在电梯里遇到三个外国人，两个中文不太灵的MM，应该是法国或是意大利人，和一个黑人GG，那个黑人就在电梯里对两个外国MM用中文说：“你们会不会说我们中国话？”
　　我当时那叫一个晕，他那样的叫中国人，那我们叫什么？
16.去香格里拉松赞林寺
　　几个老外从我们身边过去,俺娘逗学外语的俺说:"去用英语问问人家那个国家来的?"
　　小帅哥一回头"法国!"
　　字正腔圆
17.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外没劲啦。”
　　那白人说：“我歇会不行么？”
18.看到这张贴我想起以前的一个诡异的事情,那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文:
　　大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~
　　然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了
　　然后我就在旁边石化了...............
19.发表一真实事件
　　当年(98年以前,具体忘记了...)首都师范大学的西门.一老外骑车带着一中国姑娘(大概是其女友)过大门的时候，由于门口有铁管子,意思就是让你下车推过去.结果这老外不下,结果门卫把他拦住了,让他下车,进去之后,他一扭头用不太标准的北京话对着后座女朋友说"这的门卫特操蛋"
20.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”
　　
　　老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！！”
21.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话，脸上一阵阵发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐你的侧面也很漂亮…… 对面的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
22.我，我，我，我也有一个，虽然有点破坏我的完美形象，还是说了吧：一年前，在爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完餐后我们站在那里等，然后就开始说：这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。我朋友说：考虑？不要考虑了，看这身材，看这长相......我们jjww说了好久，直到我们的食物准备好了，他用英语说：给你们，非常感谢！然后压顶声音（中文）：我在4点结束工作~~~~~~无地自容，吃完东西，落荒而逃
23.这儿的很多中国留学生住在土耳其人的聚集区，那些土耳其大爷没事就跟着学中国话。那天跟同学走过清真寺，听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫：瞄，瞄，瞄，左右看了半天，是对我们说的没错，看同学若无其事走过去，赶紧问是什么意思，结果同学说：哦，他们跟咱们打招呼呢，甭理他。问是什么意思，同学说，他们中国话学的不标准，把你好联起来说就变成猫叫了，我说，那总得跟他们回一句啊，于是同学立马回头冲他们说：汪汪！
24.读书时候的学校交通不方便，只有一趟车经过校区，所有学生教师都坐它“进城”，外教也不例外
　　
　　一次，我们那个白白胖胖的大个子外教自己一个人搭车，车上一个小孩子觉着稀奇，不停地转过头来看他，小孩的妈妈觉得不好意思，对小孩说：“唔好成日睇住人，鬼佬唔中意架！”（粤语：不要老是盯着人看，老外不喜欢的）
　　谁知我们外教眼睛一瞪，双手往腰间一叉成茶壶状：“乜野鬼佬啊！”（什么“鬼佬”哪！）字正腔圆，当场全车石化@_@
　　
　　他回来还在课堂上给我们抱怨（用标准普通话）：粤语就这点不好，我明明是人嘛，一上街就又“鬼”又“佬”的……
25.我有次在输液科化药
　　当时正值**要加安理会，全国上下一片反对声的时候
　　所以我当时一边化药一边就和身边的同事说这件事.
　　当时大家都挺讨厌**的，所以说的时候免不了说**的坏话,我还"小**,TMD的小**"直叫~~~
　　这时候一个帅GG朝我笑笑,把药给了我
　　我看药卡上的名字,四个字的~~就纳闷的问"你这什么姓啊?中国百家姓里有这个姓吗?"
　　结果他用相当标准的普通话回答"是**姓~~~~我是**的."
　　当时我们几个护士全呆了几秒，没敢出声.周围一些病人也都一片寂静~~~
26.再说一个,我一个**朋友,中国话说得极溜,成都话非常地道,娶了个中国老婆
　　 一日我们在一起打麻将,血战到底,**人连续直杠我朋友2张牌,然后我朋友就顺口来了句:**人哦,狼得很!**人回答:废话,你才晓得唆!老子自摸了
　　 以上对白是正宗成都话!
　　 全部笑翻~(成都话中**人是骂人的)
27.我也说个吧：以前朋友在路上看见到老外喜欢说“HELLO”，一般老外都会微笑着回“HELLO”。他们学校有个很帅的小男孩（外教的孩子）每次他看到都想SAYHELLO ，一般都被我及时制止了。有次又碰到这个小男孩背对我们玩玩具，我朋友趁我不注意，又是“HELLOHELLO”的叫，那个小男孩理都不理，我说看，丢脸了吧。他不死心，又喊“帅哥，你好”，就说一遍，那个男孩迅速转身，看着我们笑。 那个汗阿！！
28.我男朋友是河南的,在郑州大学打篮球,看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋,随口跟哥们说了句:"你说他的鞋是不是中国浙江产的",结果那老外一口地道河南呛:"这鞋俺是从老家带来的."我男朋友随口就问:"你老家哪的啊!~"那爷们说:"俺老家是昧(美)国的!"
29.伦敦到巴黎的火车上。
　　与一伙同胞热烈嘲讽英国人。
　　两小时后顿觉无聊，问邻座一金发先生可否借份报纸，用英法语讲了两遍。 此君微笑款款，用极其标准的汉语回答我-----当然可以！咬字准确，声调铿锵有力。
　　然后是一路沉默。
30.一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你买给这个老外”。
　　就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？？！！！”
　　我倒~~~~~~~~
31.哎，英国超多印巴人会说粤语，而且说得那叫一个溜啊！
　　有一回，阴雨蒙蒙，冷得要死，在巴士站等车，忽然旁边有人搭话（标准粤语）：系唔系广东人啊？
　　心不在焉地回答：算系啦
　　然后听见此人很开心的开始喋喋不休，抱怨英国的气候、交通……
　　听得我不耐烦了，转头说：英国咁唔好，你做咩来英国留学？
　　才看见是个印巴小子，说：我唔系留学生，我爸妈都系英国出世嘅，我亦都系。
　　然后继续叨叨~
　　我面无表情的继续听~
　　万幸，他不是和我搭同一路巴士
32.俺湖南岳阳的。俺们学校有一外教，加拿大人，家里请一平江保姆。
　　　　保姆十分热心，每次下雨时她都会冲到外面，边收衣服边用平江话大喊：“落雨啦，收衣服咯——”
　　　　后来保姆回家去了。
　　　　然后一到下雨，该外教就会灰常灰常兴奋滴冲到外边，用平江话扯着喉咙大喊：“落雨啦，收衣服咯.
33.去河海大学玩，故意中午过去蹭饭D，嘻嘻，在4食堂，人不多哦，坐的是大圆桌，对面坐着一个白人MM，我跟同学说：“呀，你们河海的外国MM都这么漂亮！！”哪知道那个女的笑着说：“谢谢，你也很帅啊！”
　　绝对真实！对了，那个MM穿的是中国的旗袍，那个身材！！！！
34.教我们econmic外教，平时特别喜欢开玩笑，四川话讲的爆好，听不懂普通话
　　
　　一日，上课，他突然表扬一位女生：“you look like a flower”
　　然后又让这位女生站起来。然后笑咪咪的问我们知道这是什么意思吗？？全班茫然~~~
　　
　　
　　他不慌不忙地说“站花”（用四川话发音）
　　立刻全班众人皆全部冷倒！
35.我在澳洲。我在免税店工作，顾客很多都是外国人，经常遇到鬼子跑进来说中文的，讲国语粤语的都有
　　
　　上次去买面包才晕，面包店是香港人开的，有个鬼婆跑去买面包，老板头也不抬直接用粤语问“想要乜野？”鬼婆用n标准的粤语说“鸡包”，老板问“要几只?”鬼婆答“5只”。想了想又补充了一句，“你帮我入去落新鲜噶拉～出边D都干晒～～”
36.我的一个朋友是日企的总经理助理,她老板,一个**老头,中文很牛,上次游行他老人家还去**领事馆那里看热闹呢,回来后看来有点害怕,就问我朋友:你说我晒的黑一点能冒充东南亚那边的人吗?
　　过了几天,他在外办事,打电话回公司,我朋友照例和他说日语,他在电话那边压低声音说:"我现在在外面, 你还是和我说国语吧"
37.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着两个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后看到旁边一大叔用标准chingilsh问：where are you from？小女孩很淡漠的回了一句：美国···
38.前年在阿姆斯特丹，跟同事MM想开眼界去逛红灯区，橱窗后站了好多PLMM啊，身材爆好，我是女人我都动心。
　　
　　也有很多真人SHOW剧场，就是真人表演叉叉的，一般都有个人在门口招揽生意。见到我和同事脸青唇白的样子就朝我们喊中文：来看看来看，有发票！
39.某次上口语课，外教说了一个生词大家都不明白啥意思，所有人茫然，外教抽了一个人解释，同学支支吾吾乱说了一个
　　外教：安？你在说啥子？（成都话）

中国人喝醉酒的18种结果

从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全,花样繁多，让人忍俊不禁…… 今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。
1：把车还我
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上**在查车。就在他暗叫倒霉下车接
受检查的时候，**接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有
机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的**不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个**。他的酒现在已经醒了，自然理直
气壮的质问**：“你来干什么？有什么事？”
**说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候
，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐
在里面的**大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块
一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：
“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：
“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到
我们包房里撒了泡尿就走。”

4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。
在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带
，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一
团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”

5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一
百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天
给你的钱还给我吧……”
　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正
在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下
，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来
试试？”

7：四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤
衩。 而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

8：爬楼梯
有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是
轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天
津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再
从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。
大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了
，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的
说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜 .....

10：我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另
一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地
突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”
说着，一.股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”
后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“
开路，去鱼头王！”
结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨
认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！

11：又哭又笑
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是
去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到
大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠
的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上
来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取
出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个
手机！”

12：太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点
了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，
我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀
，可惜了”。

13：从南京到镇江
我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，
他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国
道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招
牌竟然是“镇江大酒店”。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。

14：情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人
扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小
姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”
来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟
树好一阵情义绵绵…….

15：认错了
　　我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后
，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。
　　哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打
个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天
醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。
原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！

16：到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他
说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先
生，你这是干什么！”
他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”
司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”
他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”
司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

17：算命
有一次， 我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下， 结果他喝的有点高
，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。
等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、
信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说
：“来来来， 我给你们算上一卦！”

18：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他
送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上
。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它
们都数出来！”

部分原创8目ID爆强签名TOP100

【1】自古英雄谁无屎!!没有厕纸用手指。
【2】忙 忙 忙 ，忙的连割包皮的时间都没！
【3】我的左手夺走了我的初夜........
【4】一个好男人是一所好学校，我要上学！！！
【5】师太，你就从了老衲吧！ 很久很久以后…… 师太，你就饶了老衲吧！
【6】天啊，为什么男人长着三条腿，女人却有两张嘴？
【7】来,过来叔叔帮你检查身体
【8】拉屎最低配置：江南都市报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
【9】如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部a片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……
【10】阿爷无大儿..木兰不长胸..

成年人必看的六个故事教你学会做人

1、 宽容 　　
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，牠大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌牠的号叫，便说：他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
2、 靠自己 　　
小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 　　蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
3、 鲨鱼与鱼 　　
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。 　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。 　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
4、 神迹 　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。　　
试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失,总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
5、 钓竿 　　
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」 　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。 　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
6、诚信 　　
我的帖子是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中学到或感悟到些什么就达到我的目的了。我在此不胜感激、涕零！

爱，可以随时牵手`但不要随便分手

你发觉到了吗？爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜。总觉得多一个人陪，多一个人帮你分担，你终於不再孤单了。至少有一个人想著你、恋著你，不论做什么事情，只要能一起，就是好的。但是慢慢的，随著彼此的了解越来越深，你开始发现了对方的缺点，於是问题一个接著一个发生，你开始烦、累，甚至想要逃避。　
有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗? 其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气。与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？　 很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。错！其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。　 在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！” 听到了吗？明白了吗？　 难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴。那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？　 所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！　 有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：“你每次都这样，现在我什么么心情也没了，我以後再也不会等你了！”刹那间，女孩终於决堤崩溃了，她心里在想：或许，他们再也没有未来了。。。 同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境。女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧！”接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，女孩流泪了，但是流过她脸颊的泪却是温馨的。　 你体会到了吗？其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在於你心境的转变罢了！懂了吗？当有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。　 我总说：“我要找一个很爱很爱我的人，我才会谈恋爱。”但是当对方问我，怎样才算是很爱很爱的时候，我却无法回答他，因为我自己也不知道。没错，我总是以为，我会找到一个很爱很爱自己的人。可是後来，当我猛然回首，才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己那个人会不会很爱很爱自己呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！　 当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。　 所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分！如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：　 爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢 ；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手 。。。。

【推荐】妓女为买一套房子需要劈开几次腿？

买了份报纸，浏览了一下，好奇一下北京的房价。二环内都卖到8000～10000元/平方米。假如要拥有一套小一点的两房一厅，居然也得要100万。
关于金钱，我没什么概念。好在比较喜欢具象思维，赶紧换算一下，想起来比较容易。
★假如我是个农民，一个人，有一亩地已经不错了。一年种两次，一次小麦，一次玉米，一年能挣个800块，再加上养一群鸭子，卖点鸭蛋，估计最多也就能挣1000块。想要在上海那郊区买套像样的房子，我得不吃不喝地耕种1000年。到那时候，**主义该实现了吧？
　 ★假如我是个工人，没有下岗，一个月拿800块钱，不抽烟，不喝酒，不结婚，不吃饭。渴了喝凉水，饿了吃烂菜叶，冷了拣破麻袋穿，总之，一分钱不花，在房价不上涨的前提前，要买那样的房子，得连续工作100年。估计，没什么工厂要这么老的工人。
★假如我是个公务员，混得很一般，一个月2500块，也不抽烟，不喝酒，不吃饭，还不贪污，不受贿，不挪用公款，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得熬上33年。估计刚买了房子，就得退休了，而且极有可能因为营养不良而迅速逝世。
　 ★假如我是个撰稿人，而且混得还不错，每两个字一块钱，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，也不泡文学女青年，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续写2000000字，而且还得保证字字有人要。假如连构思、带写、带修改，每小时可以顺利完成2000字，那么，就得连续写1000个小时，在word文档上连续写2000页。我明白了，为什么写字的人容易夭折？憋的。
★假如我是妓女，姿色一般，平均每次收获200块，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养小白脸，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续接5000次客人。假如每天接客两人（含法定节假日），那得连续奋战2500天，费时7年左右。
　 ★假如我是抢劫犯，手段一般，眼神一般，每次出手抢得1000元，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不找女人，不被抓住，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），得连续作案1000次，假如每星期作案一次，那得连续作案18年。
★假如我是商人，我连吃带喝，也抽烟，也喝酒，也吃饭，也得性病，也养小蜜，只要我有本事贷到款，在房子刚出来的时候，噼里啪啦的付上头款，和同伙一起哄抬，不出两年，几套房子就都到手了。
★假如...... 我说这些，并不想发牢骚。我只想说，土地这东西，都属于国家资源，首要的功用，是为这个国家的老百姓提供服务。在合法的政策下，再加上自己的手段，利用国家资源为自己挣钱，这并没有太大的罪过。只是，凡是必须有个度。任何一个国家，两极分化得厉害，都不是个太好的兆头。当一个城市里的大多数人被挤到城市的边缘时，这便是罪过的一种，和英国的圈地运动并不两样。
　　我们再想一想，两极分化是怎么形成的？看看以上购房的时限，答案就呼之欲出了。一个普通的公民，他辛辛苦苦地工作一辈子，赚得那点可怜的钱，被祖国拿去一部分，被房地产商拿去一部分，最后再被炒房者拿去一部分，这两极要想不分化，也很困难。想想那些在城市里奋斗多年的普通人，几乎大部分人都背上沉重的房贷包袱。这就是大多数人的命运。
我并不是非议国家不可以从土地中获取利益。只是，大众之财，取之于民，用之于民。假如你获取了这些收入，却无法保障大多数人住上满意的房子，那么这"取"，也取得不理直气壮。或许，我这点想法有点愤青，只是，前两天看新闻，都说宪法有进步了，要保护公民的私有财产了。我想，这还是有个因果关系――前提是，你首先得保障大多数百姓拥有一定数量的财产。假如大伙为了一套破房子都累得死去活来，你还有什么好保护的？世界上，没有绝对公正的法律，物质控制能力决定了其走向，我不能说普通百姓就不收益了，然而，在这个法令下受益最大的，是大多数还是少数人？
　 耕者有其田，居者有其所，这历来都是百姓对于一个国家最起码的要求。不知为何，我突然想起一个例子，记得很不清晰了――似乎是在老俄罗斯，一个穷人没饭吃，偷了一块面包。在当时，这可是大罪。其结局是，他并没有被定罪，原因是，当一个国家无法为其人民提供生存条件，为了生存，他偷窃了，真正有罪的不是他，而是这个国家。
来吧！魔鬼！ 你的存在将为我的生命乐章增添更多的伏笔和惊奇！ 没有你奇迹如何发生！ 来吧！挫败！ 没有你的磨练，我如何成为耀眼夺目的钻石！ 来吧！我的软弱！ 如果我不能看见你，我如何变的刚强！ 来吧！　
为了那点“幸福”，我要坚持不懈的裸露自己的大腿根处，直到光辉灿烂的彼岸！

爆笑：你们聊，我先走了！

> > 小兔说："我是兔娘养的！"
> > 小猪说："我是猪娘养的！"
> > 小鸡说："我是鸡娘养的！"
> > 小狗说："你们聊，我先走了！"
> > > >贩酒的说：我是做酒的> >贩粮的说：我是做粮的
> >贩菜的说：我是做菜的> >贩鸭的说：你们聊，我先走了
> > > >狗说：大家以后叫我小狗狗吧> >兔说：大家以后叫我小兔兔吧
> >鸡说：你们聊，我走了。
> > > > 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
> > 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
> > 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
> > 3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
> > > > 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
> > 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
> > 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
> > 熊说："你们聊，我先走了！"
> > > > 浪客说："人们叫我浪人，好听！"
> > 武士说："人们叫我武人，也好听！"
> > 高手说："人们叫我高人，也很好听！"
> > 剑客说："你们聊，我先走了！"
> > > > 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
> > 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
> > 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
> > 李宇春说："你们聊，我先走了！"
> > > > 高等数学老师说：这学期我教高数，
> > 大学物理老师说：这学期我教大物，
> > 模拟电子老师说：这学期我教模电，
> > 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
> > > > 北京大学的说：我是北大的。
> > 天津大学的说：我是天大的。
> > 上海大学的说：我是上大的。
> > 厦门大学的说：你们聊，我先走了！
> > > > 李宗仁将军说：我这人，有仁！
> > 傅作义将军说：我这人，有义！
> > 左权将军说：我这人，有权！
> > 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
> > > > 美能达的用户说：我们是美人！
> > 佳能的用户说：我们是佳人！
> > 华光的用户说：我们是华人！
> > 尼康的用户说：你们聊，我先走了！
> > > > 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
> > 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
> > 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
> > 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
> > > > 师范学院的学生说：我是"师院"的
> > 铁道学院的学生说：我是"铁院"的
> > 职业学院的学生说：我是"职院"的
> > 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
> >程前说：我欠人家钱。
> >刘德华说：我欠人家花。
> >巩俐说：我欠人家梨。
> >陈水扁说：你们聊，我走了。
> > ET说："我是E！"
> > DT说："我是D！"
> > CT说："我是C！"
> > BT说："你们聊，我先走了！"

【想加我QQ的人必看条例】

恐龙别加我，建议你去好莱坞发展；　　
幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身；　　
想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？　　
大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但<＝2的也别加我；　　
动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！　　
抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？　　
喜欢骂人的别加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明！　　
不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我；　　
不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊；　　
喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！　　
不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我；　　
天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！　　
不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上；　　
三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我；　　
打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在****；　　
一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你；　　
不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！　　
认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜；　　
以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合——请问，你是人吗？　　
不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了

在家看A片被老爸发现了怎么回答

　　最菜的回答：爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
　　最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
　　最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。
　　最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
　　最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
　　最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
　　最休闲的回答：运动无处不在！
　　最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片！
　　最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗？
　　最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
　　最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！
　　最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！
　　最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！
　　最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
　　最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”，我马上就可以写了。
　　最慈悲的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！
　　最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！
　　最精彩的回答：做爱原来还可以这样呀！
　　最广告的回答：地球人都看这个........
　　最狡诈的回答：爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！
　　最猛男的回答：终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗！？
　　最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！
　　最具哲理的回答：这就是艺术！

天下最普遍谎言

售货小姐说：这件衣服真的很适合你！（你的钞票很适合我！）
促销广告：原价XXX元，……！（漏了一个小数点。）
地摊老板说：这是最后一件，算你便宜！（箱子里还有10打，是你便宜了我!）
鞋店小姐说：鞋小一点没关系系穿穿就松了（开了线不松也得松）
影视明星说：我们只是朋友关系。（在我看来情人也属于朋友嘛！）
政客说：我一分钱都没收！（也不打听听行情！）
领导对群众说：你反映的问题，我们马上办。（没说的两字是：不到。）
信访办主任说：我们还要研究研究（研究如何应付你）
班子向上级汇报：班子成员很团结。（你不也是如此向你的上级汇报的吗？）
领导致词：下面，我简单讲两句（一万句顶一句）
领导说：欢迎大家多提意见（我可有打击目标了）
刚退居二线的老领导说：下来更好，可以轻松轻松了（说话份量轻了，裤腰带松了）
男友一边看着眼前走过的美女一边说：她哪有你漂亮？（不骗你是小狗）
男友对女友保证：胸部太大不好，你这样刚刚好（刚好和我的一样大）
主动分手时说：你会找到比我更适合你的人（我口误把你我颠倒了）
拒绝追求时说：你太好，我配不上你（你也算男人）
分手时女友说：我们还是可以做朋友（你那个帅哥同学的朋友）
老公清晨回家说：没办法，生意场上的应酬吗（包二奶花好多银子，不也是生意吗？）
情人对老板说：我是真的爱你，可不是为了你的钱哦（当然还有别墅、汽车、首饰、银行卡）MM对富翁说：既然我们相爱，我就不嫌你老（越老越好，你早死我好继承财产）
老婆与ED老公离婚时说：我们感情不和（是由老公无能引起的）
家长年后对孩子说：我帮你把红包存起来（无期无息不偿还型）
正玩游戏的孩子对妈妈说：再玩一分钟（除非表停了）
出门前老婆说：马上就好！（只等抽半包烟的时间）
向别人借钱时说：很快就会还（还不起）
有人向你借钱时说：不巧，刚刚借出了（两毛钱）
老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是方法不对（最新科技成果，人脑可以植入芯片吗）
穷人说：有钱有什么好？有钱人都不快乐（没钱只有烦恼）
你对抱怨儿子个矮的家长说：男孩发育晚，还能长（是长体重）
男孩的妈妈对生女孩的产妇说：女孩更好（将来成为我儿媳真的更好）
偷情的老婆对老公说：你看孩子多像你呀（也是一双眼睛一对耳，两个鼻孔一张嘴）
探视者对绝症病人说：你很快就会好的（只有你自己不知道严重程度）。

各国女子被掀开裙子地反应

**东京

在人流不息的银座广场，一**男子不小心刮开了一**单身女人的超短裙。 **男人还没有开口，那**单身女人一个90度的大鞠躬︰不好意思，给您添麻烦 了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约

在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来︰这是我律师的电 话， 他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见..... 说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎

在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。 法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道︰如果你不介意 的话， 送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她 去酒吧喝上一杯， 然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
英国伦敦

泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。 英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分， 红着脸说︰先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。 英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。 叫了一辆taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆

在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。 重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光， 还抓住重庆男人的脖领子 不放︰你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......
台湾西门町

在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。 台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对着你说：价钱还没谈拢就要先看货了啊！
香港铜锣湾

在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。 中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你老母呀！ 你当我流架?你咪x走呀！ 我依家拖马来收你皮
韩国斧山

在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开 口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然后冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道 黑带2段的吗?
泰国曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道 歉，那女生优雅地双手合十于面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音 说:先生…唔紧要，其实我系男人

最伤ＭＭ的６句话，男生必读，女生免进！！！

绝对伤心榜第六名——
　　男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～”
　　分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。
绝对伤心榜第五名——
　　男：“因为你长得太像她了。。。”
　　分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。
绝对伤心榜第四名——
　　男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～” 分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈 伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！
绝对伤心榜第三名——
　　男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？”
　　分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！
　　请谨慎使用！！！
绝对伤心榜第二名——
　　男：“这是。。。你的——咪咪？？？”
　　分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！
绝对伤心榜第一名！！！！！————
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非常经典的搭讪!(不看肯定后悔)

1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？
> 两个月后，我学妹顺利上位~~
2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。” 　晕倒 　
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。 　他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮mm。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？”
4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ｗａｉｔｅｒ问我＂are you chinese?" 偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂ 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～
5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？” 　那mm一看表：“八点半。” 　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！” 笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了

暴笑！妓女说相声！（被春晚毙了的精品）

甲：今天由我来给大家表演个节目
乙：今天我也给大家表演个节目。
甲：我这个节目很精彩，精得出彩儿。
乙：我这个节目能采精，采出你的精。
甲：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！
乙：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！
甲：我是来献艺的，我是剧院的。
乙：我是来献身的，我是ji院的。
甲：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？
乙：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！
甲：比比？就你？
乙：不服？不服脱下衣服练练。
甲：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。
乙：看来你水平不行，怕人笑话？
甲：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
乙：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？
甲：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。
乙：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
甲：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。
乙：那不结了吗，还是口活。
甲：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。
乙：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。
甲：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。
乙：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。
甲：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。
乙：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。
甲：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。
乙：我们地位也不差，我们工作叫出台！
甲：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。
乙：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！
甲：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。
乙：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。
甲：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。
乙：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？
甲：观众看了我的表演会欢呼！
乙：顾客看了我的表演会呻吟！
甲：我能让观众如痴如醉。
乙：我能让顾客欲死欲仙。
甲：很多有地位的人都和我吃饭。
乙：很多有地位的人都和我睡觉。
甲：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。
乙：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。
甲：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。
乙：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。
甲：我们这行有人当过县长。
乙：当县长的没有不爱我们这行的。
甲：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。
乙：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。
甲：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖*都不怕录象！我们多敬业！
乙：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！
甲：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。
乙：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。
甲：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。
乙：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。
甲：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
乙：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
甲：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
乙：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
甲：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
乙：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。
甲：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
乙：什么相声啊，刚才这叫陪聊！
甲：啥，这相声怎么就变成了陪聊？
乙：别抵赖，赶紧先付陪聊费！
甲：啊，这就开始要了啊!

幸福的像花一样－－与近视老婆一起生活的乐趣

　　当年决定娶她的时候，知道她是个近视，只是没想到近视得这么严重。论职称，老婆是副高；论近视，我看其级别不是正高级、起码也算得上是副高级了。三米开外，恐怕对老婆来说“能见度”就非常低了。
　　与近视老婆一起生活，至今我还没品味出到底是个啥滋味，这感觉很是复杂的……
　　有时觉得很劳累——主要表现在厨房里。结婚以来，已经养成了习惯，凡是在家的时候，总是与老婆一起做饭。老婆经常劝我回客厅休息，厨房这点活自己一个人忙活就可以了。我却总是对老婆说，夫妻一起下厨房也是很有情趣的事情。这话老婆听了高兴，哄得老婆屁颠屁颠的，逢人便夸老公模范。其实她哪知道，我那是对她做饭的卫生情况不放心哟。哪个男人愿意围着厨房转？谁不愿意吃现成的？除非脑子进水了。
　　有时觉得很苦恼——主要表现在打扫卫生上。厨房脏了、地板上有灰了，看着闹心。问老婆为什么不打扫，人家却说：哪脏了，我看这不挺干净的吗。唉，没办法，只好自己打扫，谁让咱眼神好呢。累了的时候，总会感慨：近视的感觉真好，看大千世界，总是那么朦胧美，总是那么洁净……
　　有时觉得很好玩——主要表现在老婆经常看走眼了。比如，老婆拿个苍蝇拍打苍蝇，总是打不着，好容易打着了，仔细一看，原来却是墙上的图钉帽，让人看了好笑。也经常讽刺老婆：你以为“空军”是那么好打的呀。
　　有时觉得很尴尬——主要表现在与外人相遇时。两人共同走在大街上，遇到了她认识的人，人家和她打招呼，她却没反应，我只好匆忙应承，其实我根本就不认识人家。可气的是，等人家走过去了，老婆却阴阳怪气地问我，这人谁呀，看来你认识的MM还挺多嘛。
　　有时觉得很牵挂——主要表现在行路上。与老婆外出，总是挽着手走路，即便在家吵架了，出门也是要携手同行的。不知缘故的人好羡慕我们。其实我们这是“麻竿打狼——两头害怕”，我怕她不小心摔了，她也怕自己一不留神出了洋相，即使这样也没耽误出问题。记得有一次我们走在马路的人行道上，我让老婆等一下，自己去垃圾桶扔东西的工夫，转身回头人却没了，正纳闷的时候，忽听马路边的下水井里有人喊叫，嘿，也不知道谁那么缺德，偷走了下水井盖，人家就这么赶巧，掉进去了。这弱势群体怎能不让人牵挂呢。
　　有时觉得很无聊——主要表现在认错人上。一日，老婆逛商场，突然发现我也在商场里面，正挽着一个女人的胳臂浏览，老婆火冒三丈，一个箭步穿上前去，揪住男人刚要开骂，忽听那男人回头说：大嫂怎么了？原来那男人是我弟弟，人家领着媳妇也在逛商场呢……
　　呵呵~这就是我那可爱的近视老婆。