俺是个闷骚的人，平时不太爱把自己暴露在众目睽睽之下，但骚包之心人皆有之，俺的就体现在频繁地换各类签名上。以下这些绝对都是本人原创，贴出来希望能搏众位一笑，满足俺这颗炽热而骚动的心灵
1. 我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬
2. 我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人
3. 招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得
4. “书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当**领导了”一hr跟我如是说（灵感源于“职场天地”）
5. 随着大**帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播
6. 老子一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样
7. 小时候，妈妈语重心长地教导我不要早恋，说那样的话，到上大学时我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）
8. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了～～
9. 我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪，那年我8岁，结果换来了母亲大人的又一顿毒打～～～～
10. 我说我常在午夜梦回时，嗟叹窗外月冷星稀；登高远望，却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景；
“我最近是不是忧郁了很多？是不是～～”
“不是！”朋友打断我“你娃只是想女人了”
“可我觉得自己越来越像个孩子了！”我不服
“是想要孩子了吧”他翻白眼
2007年5月30日星期三
〖女孩成功失身的5大秘籍〗
对一个男人心宜已久，可“爱在心口口难开”，想奉献激情，却“尤抱琵琶半遮面”，如何克服害羞心理，体味真情与快感，做一个与时俱进的失身女孩。本人在祖传秘方的基础上，慎重的精华再加工，特提出以下五大秘方，供广大女性朋友选用。（本方采用全天然中草药，理论部份出自李时珍《本草纲目》，没有任何副作用，敬请放心）
一醉酒法：首先选择适当的借口，例如生日、加薪、失恋、告别、高兴等等。其次选择适当的地点，如包厢、宿舍、单位办公室（下班后）、家庭（在没有其它骚扰情况下）。菜不要多，四菜一汤足矣，一朵象征爱情的玫瑰花（必不可少，且放在桌子中间部位），一瓶红酒（也可用白酒，酒量超低者慎用）。开始后，不要有太多的语言（此时无声胜有声），为了友情、理解、关怀、感谢请尽情的干杯吧。当然千万不要喝的太多，如真喝醉了，即使躺在了床上也不会有意料中的效果。酒过三巡后可实施最关键的一步“酒后吐真言”！言，要言之有情，情，要情不自禁，在这种状态下，心情、酒情、色情（指脸夹红润）、再加上娇唇细语，循循善诱，我想只要他还是个男人，下面会发生什么事，我这里就不方便说了！
二晕倒法：同时下班了，或者在路上偶遇，突然晕倒（当然，要注意下角度，最好是投怀送抱式，否则摔在大理石地板上，就得不偿失了）。经本人长期研究，女孩晕倒后（特别是漂亮女孩子）一般会有以下处理方法：1、送去医院。男人把女孩送医院后，自不会马上离开，撒手不管，他有义务对女孩子实行陪伴检查、陪付医药费（男方若自掏腰包，更是上上之策）、陪打吊针，在这三陪后，理所当然的感情得到了升华，后续工作水到渠成；2、送回家（男女方皆可），可以想向下，一个男人满怀爱心的把女孩送到家中，给她敷凉毛巾、端白开水、做可口的营养品，再坐在床边问寒问暖，不时的用手试着女孩并不滚烫的额头，，，女孩只要轻轻的把男人的手一握，该发生的一定会按想向中的必然发生。3、现场急救、人中呼吸，一个一责任心的男人，不会让女孩永远晕倒在他的脚下，当务之急是让女孩子马上醒过来，人工呼吸自是最好的选择。而人工呼吸后，岂能呼了白呼、吸了白吸？女孩以传统观念和人伦道德为要胁，不怕这男人不上勾。
三眼神杀人法：喜欢一个人，不要老注视他，偷偷的、装不经意的偷窥，会更容易刺激男人的荷尔蒙基因。俗话说“眼睛是心灵的窗口”，在你频频秋波的暗示、色眼迷迷的带动下，男人一定会顺理成章的成为你的怀中之物。（此法如能应用在电梯、楼道、无人的路灯下，效果会更理想）
四痛不欲生法：找个理由，让自己泪如雨下。男人都是有强烈同情心的，见到这种事，十之入九会把女孩子揽在怀中，辅助性的用双手拍打女孩子的背膀，女孩在泪枝乱颤后，依偎于男人的宽大胸怀，把泪水浸在他的脸上，把热力通过软波传送到他的心腑，最后女孩说了一句话：“我想到你家坐会可以么？！”倒，，，答卷绝对是满分！
五洗澡法：顺便捏个话题到男人家去玩耍，然后就说天太热，问问可不可以用下卫生间洗个澡。在经得男人同意后，进入卫生间，下几步是关键了：故意把水龙头放大声点；门有意不关紧、呈半敞开型；忘了拿毛巾、让男人给送过来，，，我想现在你就是不想失身，也会有意想不到的强*戏发生，最终结果是一样的！
一醉酒法：首先选择适当的借口，例如生日、加薪、失恋、告别、高兴等等。其次选择适当的地点，如包厢、宿舍、单位办公室（下班后）、家庭（在没有其它骚扰情况下）。菜不要多，四菜一汤足矣，一朵象征爱情的玫瑰花（必不可少，且放在桌子中间部位），一瓶红酒（也可用白酒，酒量超低者慎用）。开始后，不要有太多的语言（此时无声胜有声），为了友情、理解、关怀、感谢请尽情的干杯吧。当然千万不要喝的太多，如真喝醉了，即使躺在了床上也不会有意料中的效果。酒过三巡后可实施最关键的一步“酒后吐真言”！言，要言之有情，情，要情不自禁，在这种状态下，心情、酒情、色情（指脸夹红润）、再加上娇唇细语，循循善诱，我想只要他还是个男人，下面会发生什么事，我这里就不方便说了！
二晕倒法：同时下班了，或者在路上偶遇，突然晕倒（当然，要注意下角度，最好是投怀送抱式，否则摔在大理石地板上，就得不偿失了）。经本人长期研究，女孩晕倒后（特别是漂亮女孩子）一般会有以下处理方法：1、送去医院。男人把女孩送医院后，自不会马上离开，撒手不管，他有义务对女孩子实行陪伴检查、陪付医药费（男方若自掏腰包，更是上上之策）、陪打吊针，在这三陪后，理所当然的感情得到了升华，后续工作水到渠成；2、送回家（男女方皆可），可以想向下，一个男人满怀爱心的把女孩送到家中，给她敷凉毛巾、端白开水、做可口的营养品，再坐在床边问寒问暖，不时的用手试着女孩并不滚烫的额头，，，女孩只要轻轻的把男人的手一握，该发生的一定会按想向中的必然发生。3、现场急救、人中呼吸，一个一责任心的男人，不会让女孩永远晕倒在他的脚下，当务之急是让女孩子马上醒过来，人工呼吸自是最好的选择。而人工呼吸后，岂能呼了白呼、吸了白吸？女孩以传统观念和人伦道德为要胁，不怕这男人不上勾。
三眼神杀人法：喜欢一个人，不要老注视他，偷偷的、装不经意的偷窥，会更容易刺激男人的荷尔蒙基因。俗话说“眼睛是心灵的窗口”，在你频频秋波的暗示、色眼迷迷的带动下，男人一定会顺理成章的成为你的怀中之物。（此法如能应用在电梯、楼道、无人的路灯下，效果会更理想）
四痛不欲生法：找个理由，让自己泪如雨下。男人都是有强烈同情心的，见到这种事，十之入九会把女孩子揽在怀中，辅助性的用双手拍打女孩子的背膀，女孩在泪枝乱颤后，依偎于男人的宽大胸怀，把泪水浸在他的脸上，把热力通过软波传送到他的心腑，最后女孩说了一句话：“我想到你家坐会可以么？！”倒，，，答卷绝对是满分！
五洗澡法：顺便捏个话题到男人家去玩耍，然后就说天太热，问问可不可以用下卫生间洗个澡。在经得男人同意后，进入卫生间，下几步是关键了：故意把水龙头放大声点；门有意不关紧、呈半敞开型；忘了拿毛巾、让男人给送过来，，，我想现在你就是不想失身，也会有意想不到的强*戏发生，最终结果是一样的！
〖爆笑十二星座抢银行〗
白羊座
冲进银行，AK-47一路扫起走，风风火火的拿了两个口袋，路上打死N多**，终于逃离了追踪，打开麻布口袋一看，我昏，怎么拿的全是练钞卷？？
金牛座
慢条斯里的走进银行，坐在沙发那里抽了一只烟，然后观察了半天，等待最佳机会下手，机会终于来了，把枪拿出来冲进金库，看见一大堆钞票，想要全部拿走，连硬币都不放过，拖了半天走到外面，几十个**阴笑阴笑的就拿着手铐走过来了.....
双子座
冲进银行去，突然看见一个美女，马上打消了抢劫银行的念头，就和那美女聊天，一直聊到下班....还约好第二天去喝咖啡
巨蟹座
有了这个念头，就跑去和妈妈说，妈妈一听，吓死了，就说娃娃你要用钱要走正路，不能去干这个敲脑壳的事，蟹蟹很乖，第二天就去银行应聘，得到行长的赏识，录取蟹蟹当保卫部人员
狮子座
哇哈哈哈，我狮子抢银行一定要气派，租了一辆豪华轿车跑到银行门口，左手拿转轮机枪，右手杠着火箭筒就冲进去了，武器太重，拿不动钱，就把武器丢在那里，两手扛着一袋子钱跑出去，结果**来了武器也没拿，跑了半天车没油了又没武器，被捕
处女座
打从3年前就开始有这个想法，制定了一套完美方法用了3年时间，刚到银行突然一想到后果，哎，虽然抢到了钱，但是被抓怎么怎么样突然一想，打消了这个念头......
天平座
拿枪也要讲究美的姿态，一走进银行就摆出007经典拿枪动作，然后拿枪对着小姐口气温和的说：“小姐你好，请把你们的钱全拿出来吧”，拿到钱后潇洒一笑，提着钱走出门口，看见对面有几个**还敬了个礼，结果被阻击手一枪干掉了.....
天蝎座
和处女座一样，制定了完美的抢劫方案，不同的是没想得太多，银行内部一人不留全干掉，抢完从隐蔽的路线逃走，成功抢到一笔钱
射手座
一有这想法风风火火的冲到银行，大喊一声抢劫，结果发现没带枪..结果.....
摩羯座
为升职工作ING.....没这个想法
水瓶座
想精想怪的一想，别人都用枪去抢银行，我绝对不能和别人雷同，走到银行去，摸出了一把刀出来，大喊一声“打劫”！！结果有的人在笑，突然间笑的那几个头上中飞刀暴弊了，众人大惊：“飞刀？”，瓶子笑着说：“对，飞刀，飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”。众人倒
双鱼座
提着AK-47就走进去了，所有的人都吓得得不敢动，鱼鱼看见一大堆钱，突然就开始幻想自己有了这一笔钱，就可以买大房子，车子，轮船，航母，飞碟......结果**来了，被捕，目前还在监狱中幻想.......
冲进银行，AK-47一路扫起走，风风火火的拿了两个口袋，路上打死N多**，终于逃离了追踪，打开麻布口袋一看，我昏，怎么拿的全是练钞卷？？
金牛座
慢条斯里的走进银行，坐在沙发那里抽了一只烟，然后观察了半天，等待最佳机会下手，机会终于来了，把枪拿出来冲进金库，看见一大堆钞票，想要全部拿走，连硬币都不放过，拖了半天走到外面，几十个**阴笑阴笑的就拿着手铐走过来了.....
双子座
冲进银行去，突然看见一个美女，马上打消了抢劫银行的念头，就和那美女聊天，一直聊到下班....还约好第二天去喝咖啡
巨蟹座
有了这个念头，就跑去和妈妈说，妈妈一听，吓死了，就说娃娃你要用钱要走正路，不能去干这个敲脑壳的事，蟹蟹很乖，第二天就去银行应聘，得到行长的赏识，录取蟹蟹当保卫部人员
狮子座
哇哈哈哈，我狮子抢银行一定要气派，租了一辆豪华轿车跑到银行门口，左手拿转轮机枪，右手杠着火箭筒就冲进去了，武器太重，拿不动钱，就把武器丢在那里，两手扛着一袋子钱跑出去，结果**来了武器也没拿，跑了半天车没油了又没武器，被捕
处女座
打从3年前就开始有这个想法，制定了一套完美方法用了3年时间，刚到银行突然一想到后果，哎，虽然抢到了钱，但是被抓怎么怎么样突然一想，打消了这个念头......
天平座
拿枪也要讲究美的姿态，一走进银行就摆出007经典拿枪动作，然后拿枪对着小姐口气温和的说：“小姐你好，请把你们的钱全拿出来吧”，拿到钱后潇洒一笑，提着钱走出门口，看见对面有几个**还敬了个礼，结果被阻击手一枪干掉了.....
天蝎座
和处女座一样，制定了完美的抢劫方案，不同的是没想得太多，银行内部一人不留全干掉，抢完从隐蔽的路线逃走，成功抢到一笔钱
射手座
一有这想法风风火火的冲到银行，大喊一声抢劫，结果发现没带枪..结果.....
摩羯座
为升职工作ING.....没这个想法
水瓶座
想精想怪的一想，别人都用枪去抢银行，我绝对不能和别人雷同，走到银行去，摸出了一把刀出来，大喊一声“打劫”！！结果有的人在笑，突然间笑的那几个头上中飞刀暴弊了，众人大惊：“飞刀？”，瓶子笑着说：“对，飞刀，飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”。众人倒
双鱼座
提着AK-47就走进去了，所有的人都吓得得不敢动，鱼鱼看见一大堆钱，突然就开始幻想自己有了这一笔钱，就可以买大房子，车子，轮船，航母，飞碟......结果**来了，被捕，目前还在监狱中幻想.......
上海晋元中学某位数学老师的经典损人语录[转]
* 什么是数学？你们不会的就叫数学
* 真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎~~~
* 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐，我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了
* 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零
* 研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了
* 等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话
* 我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
* 要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对 打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列～～
* 么进来之前闹，就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个，呵呵，我是绝对不相信的，就你们这个学校，能考复旦交大的能有四十几个?我这个复旦毕业真么面子啊!唉^我看了看，你们这届吧，能考上的也就二十个吧，最多了，不相信闹，要是真考上四十几个，我马上跳楼！我已经考察过了，你们学校最高的也就那个钟楼了吧，跳下去应该能死的吧！（~~~~~~~~~~~~晕死！！！）
* 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好
* 噶笨饿小拧（这么笨的小孩），回去问问你MA是不是你爸的表妹
* 戆度（傻瓜）年年有 今年特别多
* 你们这帮字戆度（同上），就这副腔调，哎依喂，笨啊
* 福利工厂里的工人，残吐水答答滴（口水流下来），钞票还是算得清楚的，你们这帮戆度呢，钱也算不清的
* 上一届闹一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！
* （问他一道难的吧，他又要发火了）看到伐，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们文科班，就是15班，也没几个人做得出来的闹，所以老早跟你们讲过了，晋元中学没好人的，好人就不会道晋元来了，晋元中学的人考大学，那就是揩台布料子（抹布的料子）做西装，哎幼喂~~~~（天天讲月月讲，就这么一段都能编成一段顺口溜了，强烈建议《加油好男儿》里的才艺表演可以增加这么一段）
* 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了
* 你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上——装蒜
* 教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
* 我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分啊！！！！！！！！~~~~~~~~~*
* 同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职，所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，到时候人家会负责把你捞上来的
* 你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道伐 ——隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈)?
* 晋元的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的
* 七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好
* 等我们家新房子装修好，我把你们一个个关到我的地下室去做数学，到时候我把那个盖子一盖，过十分钟再来看看，你们全部都闷死了
* 我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
* 本来我今年过年要结婚的，就是这帮子宗桑（畜牲），害得我妻离子散，婚也结不成……（他在家长会上说的，那次他班级考了倒数第一！）
* 你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
* 据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
* 我们这种学校人人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里面卖卖的那种百洁布，没好东西的
* 要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
* 真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎~~~
* 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐，我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了
* 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零
* 研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了
* 等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话
* 我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
* 要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对 打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列～～
* 么进来之前闹，就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个，呵呵，我是绝对不相信的，就你们这个学校，能考复旦交大的能有四十几个?我这个复旦毕业真么面子啊!唉^我看了看，你们这届吧，能考上的也就二十个吧，最多了，不相信闹，要是真考上四十几个，我马上跳楼！我已经考察过了，你们学校最高的也就那个钟楼了吧，跳下去应该能死的吧！（~~~~~~~~~~~~晕死！！！）
* 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好
* 噶笨饿小拧（这么笨的小孩），回去问问你MA是不是你爸的表妹
* 戆度（傻瓜）年年有 今年特别多
* 你们这帮字戆度（同上），就这副腔调，哎依喂，笨啊
* 福利工厂里的工人，残吐水答答滴（口水流下来），钞票还是算得清楚的，你们这帮戆度呢，钱也算不清的
* 上一届闹一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！
* （问他一道难的吧，他又要发火了）看到伐，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们文科班，就是15班，也没几个人做得出来的闹，所以老早跟你们讲过了，晋元中学没好人的，好人就不会道晋元来了，晋元中学的人考大学，那就是揩台布料子（抹布的料子）做西装，哎幼喂~~~~（天天讲月月讲，就这么一段都能编成一段顺口溜了，强烈建议《加油好男儿》里的才艺表演可以增加这么一段）
* 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了
* 你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上——装蒜
* 教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
* 我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分啊！！！！！！！！~~~~~~~~~*
* 同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职，所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，到时候人家会负责把你捞上来的
* 你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道伐 ——隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈)?
* 晋元的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的
* 七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好
* 等我们家新房子装修好，我把你们一个个关到我的地下室去做数学，到时候我把那个盖子一盖，过十分钟再来看看，你们全部都闷死了
* 我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
* 本来我今年过年要结婚的，就是这帮子宗桑（畜牲），害得我妻离子散，婚也结不成……（他在家长会上说的，那次他班级考了倒数第一！）
* 你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
* 据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
* 我们这种学校人人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里面卖卖的那种百洁布，没好东西的
* 要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
〖女人常说的32句谎话详解〗
第一句：“我看上你可不是因为你的钱（或者是你的地位）！"仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。
第二句：“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。” 谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。
第三句：“你做饭做的真好吃。哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了……
第四句：“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。” 谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！
第五句：“她们都说xx牌子的衣服很适合我。” 没什么好说的，掏钱包吧！
第六句：“没关系，我感觉你还不胖。” 如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。
第七句：“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。” 天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！！
第八句：“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。” 切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的（除了她自己）。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！
第九句：“不要了么，房事对身体不好。” ……自己品味吧！
第十句：“没有钱我一样养着你！” 天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一发下来就上缴，现在给点好么，“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！
第十一句：我们还是当朋友好了（其实你还有可以利用的价值）
第十二句：我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你！）
第十三句：其实你人真的很好（可是我不想和你在一起）
第十四句：你人真的很好（我是真的不想和你在一起）
第十五句：你人真的真的很好……真的（猪头，离我远一点！）
第十六句：我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）
第十七句：我不想伤害我们之间的友谊（我们之间也只会有友谊）
第十八句：我心中牵挂着一个人（那个人是我专门为你这种人虚构的）
第十九句：我从来没想过这个问题（这是根本不可能的.还用想吗？）
第二十句：我不适合当个情人（废话，没人会适合当你的情人的）
第二十一句：你给我一段时间考虑（不给我时间，我怎么溜啊）
第二十二句：你的条件真的很好（可是还没好到我想要的地步）
第二十三句：可是这样的感觉好怪（你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？）
第二十四句：你的温柔我会铭记在心的（拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！）
第二十五句：其实我一直没勇气接受你（看到你差点吓死……哪还有勇气？）
第二十六句：你真的很可爱（你真的很幼稚）
第二十七句：你真的是超级可爱啦（猪头！不要象小孩那样缠着我！）
第二十八句：遇到你，总会让我重温童年的快乐（就象阿姨遇到小弟弟那样）
第二十九句：我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！）
第三十句：别人都说你条件不错啊（可我从来没这样认为！）
第三十一句：如果我们早点认识就好了（可以让你早点觉悟！）
第三十二句：别急嘛，我们可以先做朋友（趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵）
第二句：“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。” 谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。
第三句：“你做饭做的真好吃。哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了……
第四句：“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。” 谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！
第五句：“她们都说xx牌子的衣服很适合我。” 没什么好说的，掏钱包吧！
第六句：“没关系，我感觉你还不胖。” 如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。
第七句：“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。” 天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！！
第八句：“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。” 切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的（除了她自己）。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！
第九句：“不要了么，房事对身体不好。” ……自己品味吧！
第十句：“没有钱我一样养着你！” 天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一发下来就上缴，现在给点好么，“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！
第十一句：我们还是当朋友好了（其实你还有可以利用的价值）
第十二句：我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你！）
第十三句：其实你人真的很好（可是我不想和你在一起）
第十四句：你人真的很好（我是真的不想和你在一起）
第十五句：你人真的真的很好……真的（猪头，离我远一点！）
第十六句：我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）
第十七句：我不想伤害我们之间的友谊（我们之间也只会有友谊）
第十八句：我心中牵挂着一个人（那个人是我专门为你这种人虚构的）
第十九句：我从来没想过这个问题（这是根本不可能的.还用想吗？）
第二十句：我不适合当个情人（废话，没人会适合当你的情人的）
第二十一句：你给我一段时间考虑（不给我时间，我怎么溜啊）
第二十二句：你的条件真的很好（可是还没好到我想要的地步）
第二十三句：可是这样的感觉好怪（你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？）
第二十四句：你的温柔我会铭记在心的（拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！）
第二十五句：其实我一直没勇气接受你（看到你差点吓死……哪还有勇气？）
第二十六句：你真的很可爱（你真的很幼稚）
第二十七句：你真的是超级可爱啦（猪头！不要象小孩那样缠着我！）
第二十八句：遇到你，总会让我重温童年的快乐（就象阿姨遇到小弟弟那样）
第二十九句：我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！）
第三十句：别人都说你条件不错啊（可我从来没这样认为！）
第三十一句：如果我们早点认识就好了（可以让你早点觉悟！）
第三十二句：别急嘛，我们可以先做朋友（趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵）
2007年5月23日星期三
【大学犯贱定律大全】
前言
当了三年大学生，本人如今已是身经百战、百炼成刚、经验丰富、遍体鳞伤、无所不至、无坚不摧的人称“东*西贱南来北往左西右东上北下南举世无双的‘一忮假花压食堂’的玉米面小飞龙小银雄的大妈的大爷的三哥的嫂子的弟弟的妈妈的大姨妈的小舅子的网友的哥哥徐三通是也（长了点，担待下）。
正所谓“人善被人欺，马善被人骑”。本人做善人当善马，已被各位好汉欺了骑了2年有余了；又所谓“三百六十行，行行出状元”。本人虽不才，但也不傻，做顺民，也做出了点技巧和花样，总结了些经验和教训；还有民谚所谓“烂在肚里”。这点我深不以为然。好东西，应该大家分享，“独乐乐，不如众乐乐，是乐也”。烂在肚里，是自私自利的表现。正因此，本人今天有些东西（不好，但应该有点用），想拿出来与众阶级兄弟（姐妹）们分享下。没有别的打算，权当是与大家交流切磋，起个抛砖引玉的作用罢了。
大学生“开门七件事”定律：
吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考（重修）。特别提醒：少数爱学习的极端分子本定律不适用。
大学生寝室生活定律：
1 热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，最好连自己也难找到；
2 见到大爷（阿姨）一定要问好，就好像他（她）真是你大爷（阿姨）似的；
3 带异性朋友进宿舍，可2人一组（女生3到4人，因为苗条）挡在前面开路（掩护），另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效； 特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。
4 铺床叠被子不必认真，大爷（阿姨）年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行（学生会检查除外）；
5 如果想在宿舍**（大叫，往下仍东西那种），必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子；仍东西要仍私人的被子或者啤酒瓶什么的，而不要仍学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮；
6 养宠物最好养不会叫唤的（乌龟，小老鼠什么的）。
大学食堂定律一：
学年刚开学时伙食最好（有父母陪同报道，款待家长们的），学期中次之，学期末再次之。
大学食堂定律二：
有以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：
1 上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体“贱”康“贱”壮的同学们时；
2 学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们“共甘苦”；
3 天灾人祸（地震洪水水火灾什么的），学校食堂开仓放“好”粮，赈济灾民。例如：去年九江地震，当日晚上我去吃快餐，发现快餐居然五折优惠！里面多放了好几片肉！！最要命的是我在里面真的吃到了传说已久的猪油！！！当时把我感动的呀，真想大声喊三句：“胡主席万岁！！”。
4 看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。 特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。
大学澡堂定律：
热水不热，冷水也不冷；洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。 特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。
大学生上网定律：
上网做黑客的那是天才；上网玩网游的那是聪明人；上网从事聊QQ、看电影等娱乐活动的那是正常人；上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究（被人研究）。 特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用。
大学生贱人定律：
别人看书时他在玩；别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗；别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看；你越不鸟他他对你越好。你打骂他他说很爽；你不打骂他他会惹到你动手为止。
大学生狡猾定律：
*诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。
大学生发呆定律：
早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆；看到美女（帅哥）发下呆，想老公（老婆）了发下呆；无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的最高境界。 特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。
大学生补考定律：
补考要交钱的，一般能过；补考不要钱的，则有重修危险。 特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。
大学生借钱定律：
借多换少，借少不还；准时还钱少，长期拖欠时多；真理由少，假借口多。
特别提醒：经典名言——“钱明天还你。”“我老爹的钱咋还没打来，别急，待俺催催。”......
大学生得奖定律：
一靠内定二靠关系三靠演技（不是话剧比赛啊）四才靠实力。 特别提醒：特异功能、天才、国宝级人物本定律不适用。
大学生恋爱定律：
男生帅不能当饭吃，腰包鼓才是白马王子；女生有气质、够温柔善良的少有人追，脸蛋靓身材好才是万人迷。 特别提醒：恐龙和青蛙王子本定律不适用。
大学生请客定律：
一为拉关系、二为有面子，三为被迫的、四为回请；五为生日节庆、六为轮流坐庄，七才为真心实意，大家哥俩好、情谊深厚什么的。 特别建议：非万不得已或者有求于人，请对铁公敬而远之。
大学生逃课定律：
选修课必逃，必修课选逃；逃课次数和恶劣程度和老师的善良程度成反比。特别提醒：老师的忍耐有限度。有时爬到老师头上就算了，可千万别拉屎（借句粗话）。
大学生抽烟定律：
一个人抽烟的数量和他的脸皮厚度成正比，和他的身体素质成反比。 特别提醒：吸烟有害身体健康。
大学生暴 动（起哄仍东西，非武装**）定 律：
几率最高的几个日子：光棍节、情人节、世界杯期间、有流星的晚上、有中国足球队比赛的晚上等（排名不分先后）。
大学生晒被子定律：
你晒在外面的被子被人“拿”走了，那么，你可以去外面随便再“拿”一床回来，没有说你偷。 特别提醒：当然如果正好被人抓着，那您就自求多福吧。
当了三年大学生，本人如今已是身经百战、百炼成刚、经验丰富、遍体鳞伤、无所不至、无坚不摧的人称“东*西贱南来北往左西右东上北下南举世无双的‘一忮假花压食堂’的玉米面小飞龙小银雄的大妈的大爷的三哥的嫂子的弟弟的妈妈的大姨妈的小舅子的网友的哥哥徐三通是也（长了点，担待下）。
正所谓“人善被人欺，马善被人骑”。本人做善人当善马，已被各位好汉欺了骑了2年有余了；又所谓“三百六十行，行行出状元”。本人虽不才，但也不傻，做顺民，也做出了点技巧和花样，总结了些经验和教训；还有民谚所谓“烂在肚里”。这点我深不以为然。好东西，应该大家分享，“独乐乐，不如众乐乐，是乐也”。烂在肚里，是自私自利的表现。正因此，本人今天有些东西（不好，但应该有点用），想拿出来与众阶级兄弟（姐妹）们分享下。没有别的打算，权当是与大家交流切磋，起个抛砖引玉的作用罢了。
大学生“开门七件事”定律：
吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考（重修）。特别提醒：少数爱学习的极端分子本定律不适用。
大学生寝室生活定律：
1 热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，最好连自己也难找到；
2 见到大爷（阿姨）一定要问好，就好像他（她）真是你大爷（阿姨）似的；
3 带异性朋友进宿舍，可2人一组（女生3到4人，因为苗条）挡在前面开路（掩护），另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效； 特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。
4 铺床叠被子不必认真，大爷（阿姨）年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行（学生会检查除外）；
5 如果想在宿舍**（大叫，往下仍东西那种），必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子；仍东西要仍私人的被子或者啤酒瓶什么的，而不要仍学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮；
6 养宠物最好养不会叫唤的（乌龟，小老鼠什么的）。
大学食堂定律一：
学年刚开学时伙食最好（有父母陪同报道，款待家长们的），学期中次之，学期末再次之。
大学食堂定律二：
有以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：
1 上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体“贱”康“贱”壮的同学们时；
2 学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们“共甘苦”；
3 天灾人祸（地震洪水水火灾什么的），学校食堂开仓放“好”粮，赈济灾民。例如：去年九江地震，当日晚上我去吃快餐，发现快餐居然五折优惠！里面多放了好几片肉！！最要命的是我在里面真的吃到了传说已久的猪油！！！当时把我感动的呀，真想大声喊三句：“胡主席万岁！！”。
4 看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。 特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。
大学澡堂定律：
热水不热，冷水也不冷；洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。 特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。
大学生上网定律：
上网做黑客的那是天才；上网玩网游的那是聪明人；上网从事聊QQ、看电影等娱乐活动的那是正常人；上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究（被人研究）。 特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用。
大学生贱人定律：
别人看书时他在玩；别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗；别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看；你越不鸟他他对你越好。你打骂他他说很爽；你不打骂他他会惹到你动手为止。
大学生狡猾定律：
*诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。
大学生发呆定律：
早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆；看到美女（帅哥）发下呆，想老公（老婆）了发下呆；无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的最高境界。 特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。
大学生补考定律：
补考要交钱的，一般能过；补考不要钱的，则有重修危险。 特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。
大学生借钱定律：
借多换少，借少不还；准时还钱少，长期拖欠时多；真理由少，假借口多。
特别提醒：经典名言——“钱明天还你。”“我老爹的钱咋还没打来，别急，待俺催催。”......
大学生得奖定律：
一靠内定二靠关系三靠演技（不是话剧比赛啊）四才靠实力。 特别提醒：特异功能、天才、国宝级人物本定律不适用。
大学生恋爱定律：
男生帅不能当饭吃，腰包鼓才是白马王子；女生有气质、够温柔善良的少有人追，脸蛋靓身材好才是万人迷。 特别提醒：恐龙和青蛙王子本定律不适用。
大学生请客定律：
一为拉关系、二为有面子，三为被迫的、四为回请；五为生日节庆、六为轮流坐庄，七才为真心实意，大家哥俩好、情谊深厚什么的。 特别建议：非万不得已或者有求于人，请对铁公敬而远之。
大学生逃课定律：
选修课必逃，必修课选逃；逃课次数和恶劣程度和老师的善良程度成反比。特别提醒：老师的忍耐有限度。有时爬到老师头上就算了，可千万别拉屎（借句粗话）。
大学生抽烟定律：
一个人抽烟的数量和他的脸皮厚度成正比，和他的身体素质成反比。 特别提醒：吸烟有害身体健康。
大学生暴 动（起哄仍东西，非武装**）定 律：
几率最高的几个日子：光棍节、情人节、世界杯期间、有流星的晚上、有中国足球队比赛的晚上等（排名不分先后）。
大学生晒被子定律：
你晒在外面的被子被人“拿”走了，那么，你可以去外面随便再“拿”一床回来，没有说你偷。 特别提醒：当然如果正好被人抓着，那您就自求多福吧。
各大论坛搞笑经典
51.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！
52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现**田径运动员从不去训练场地训
练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，**教练答：他们
几个是跨栏运动员！
53.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，
大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”
54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高
斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”
55.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道
：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给
后者200元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；
而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”
56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎g
g好高兴啊～终于虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只是有一点，好几年了，小老
虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面说道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦
~”
57.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面
写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：
我要嘉欣！！
58.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
男老板问：“谁啊？”
男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”
59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时
，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成
本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后
的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提
的存货跌价准备的金额后的余额。”
我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的
几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就
该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭
德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~
60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不
就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉
，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不
留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复
跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3
，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1
的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我
，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来
了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们
，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千
次方。“我惊愕了，当即晕倒……
61.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反
应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”
62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样
的话就很般配了~”
63.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“
我能问你一个问题吗？”
女生爽快地回答：“当然啦！”
男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”
女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双
子……”
64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过
她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了
。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥
！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！
”
65.mm来我家玩，忽然想激情一下，发现没有TT，于是出去买。
回来后mm问：“买啥样的啦？”
我：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
我：……（含蓄，一见如故）
66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头
的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么
样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”
67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好
吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”
68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你
怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！
丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢
欲动！
“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。
“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发
泄的情形吧，哈哈哈~~~”
70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技
术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12
点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫
一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答
应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫
一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是
我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你
自己扶着这个走下去就可以啦……”
71.一个**人辛苦了大半个月，终于从**岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的
手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你！
72.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉，偶见状赶忙制止，不料师姐却说：“阜阳奶
粉都能把人脑袋搞大，我想它的丰胸效果应该很不错吧~”
73.胡姐：我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”！
老郭：他们学了，把后面的八耻都学了……
74.一次同客户吃饭，席间我问：“怎样做人才算成功？”
客户笑道：“其实做人很简单，男的就要天天向上，女的就要笑口常开~”
75.我为多哈亚运会设计的点火方式：
茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……
等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”
还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！
于是，亚运圣火被点燃……
76.什么叫总裁？就是总在裁人的人！
什么叫经理？就是经常不讲理的人！
什么叫总监？就是总在监督别人的人！
什么叫主任？就是把主要的事情布置给别人的人！
什么叫主管？就是每天主要任务是管着你的人！
什么叫秘书？就是让领导秘密舒（书）服的人！）
77.《两个offer》（《两只老虎》调）
两个offer两个offer
一起来，一起来。
一个要去北京 一个要去深圳
真难选，真难选~
两个offer两个offer
真难选，真难选。
一个只有一千，一个只有一千五
都拒掉，都拒掉！
78.飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；
倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；
挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；
放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；
摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；
法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；
流泪，痛哭，哀嚎，捶地，哦，此人已死！！！
79.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！！
80.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交
大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！！补
考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人
！！！
他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二
下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对
他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再
一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活
万岁！！！
这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜
利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有
补考数电实验的同学们！
教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单
了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅
卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大
多数人都在交大上学，再见！
81.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说
：“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
82.下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后
又听到一个字：“伞！”
83.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从Google上搜
到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费
脑子，勤快一点多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？！！”
84.王校长带着各院的院长到某单位学习交流。休息中间，我们几个小喽罗就和旁边的
校长助理攀谈起来。
问：你也是咱校XX学院毕业的吗？现在还带不带学生？“
漂亮的女助理冷冷答道：“我现在不带学生，只带校长！”
85.教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时
候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上
哪个就对我点下头，我就要了他们了！”
86.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！
87.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉
了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真
是好惊险啊——提上来一看，是一盆仙人球……
88.刚才实验室开门通风 一小姑娘（挺可爱的）探头往里面看，显得很好奇的样子。
问：“你找谁？”
小姑娘转身就跑，边走边说：“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”
89.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼
引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有
半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了
放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微
笑着从裤兜里掏出一副扑克……
90.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大
票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一
站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在
门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即
明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊
腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说：“一会儿再
跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我
！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来
，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给
钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我
身上就带这点钱，你们人多，我服了……”
91.今天去工学部的招聘会，来到一个展台前排队。
忽然一名工作人员过来说：“这里有研究生么？”
大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？
接着她说：“研究生就不用排队了！”
有人大晕，但我窃喜~
最后她来了句：“研究生我们不招，排了也没用的，不用等了！”
我狂晕！！！
92.晚上要去MM家玩，于是我提前打电话问她家有没有人，结果MM说她爸在。
我：“那咋办呀，你爸在我不敢去……”
MM：“这还不好办，你10分钟后过来就行了！”
10分钟后到了MM家敲门，果然她爸不在。
我很好奇地问：“乖乖的，你是怎么把你老爸支开的啊？”
MM：“我跟老爸说‘老爸，给点钱花花啊’，结果他立马说有事，拎着包就闪人了~”
哈哈哈……
93.刚才到教授那里想咨询几个问题，结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教
授说着什么。
为了避免尴尬，我赶忙退到外边。过了好半天，哭成泪人的师姐终于出来了，我关心
地问一句：“师姐，他把你咋的啦？”
孰料师姐突然破涕为笑，冲我比了个“V”型手式，高兴地说：“哈哈，博士转硕成功
啦~”
94.Q：这么晚了还不起床啊？
A：哦，昨晚做梦通宵了，今天要把觉补回来……
95.女：真弄不懂你到底是人还是禽兽？！
男：难道你不知道？
女：我来的目的就是为了得到你的答案！
96.学妹看中我们学校的一帅哥，于是找个机会上前搭讪：
学妹：帅哥，你有女朋友了吗？
帅哥：有了！
学妹：那你介意换一个吗？
帅哥：介意！！
学妹：好吧——那你介意多一个吗？
两个月后，学妹顺利上位~~
97.今天坐106，费尽力气才挤上去，突然一个急刹，差点跌倒。接着外面传来一个女
子的哭声，加哭边喊“完了”，声音都变了。车门打开,那女生一把司机扯下去.这时只见
一个男躺在路上，半个身子触着车厢。看那女生哭的那么凶，偶心想完了，估计这人算费
了！不料她却对司机大喊：“完了，完了，我们今天刚买的电动自行车啊~~~”
98.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而
建。
今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
我：-_-!!!
99.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你
的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他
按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现
一个希望，刚刚不是有“复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起
，非本校学生不得使用该系统！”
100.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？
mm二话没说，上前就给gg一记耳光！
男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！
52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现**田径运动员从不去训练场地训
练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，**教练答：他们
几个是跨栏运动员！
53.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，
大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”
54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高
斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”
55.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道
：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给
后者200元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；
而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”
56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎g
g好高兴啊～终于虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只是有一点，好几年了，小老
虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面说道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦
~”
57.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面
写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：
我要嘉欣！！
58.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
男老板问：“谁啊？”
男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”
59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时
，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成
本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后
的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提
的存货跌价准备的金额后的余额。”
我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的
几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就
该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭
德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~
60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不
就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉
，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不
留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复
跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3
，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1
的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我
，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来
了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们
，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千
次方。“我惊愕了，当即晕倒……
61.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反
应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”
62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样
的话就很般配了~”
63.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“
我能问你一个问题吗？”
女生爽快地回答：“当然啦！”
男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”
女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双
子……”
64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过
她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了
。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥
！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！
”
65.mm来我家玩，忽然想激情一下，发现没有TT，于是出去买。
回来后mm问：“买啥样的啦？”
我：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
我：……（含蓄，一见如故）
66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头
的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么
样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”
67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好
吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”
68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你
怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！
丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢
欲动！
“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。
“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发
泄的情形吧，哈哈哈~~~”
70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技
术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12
点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫
一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答
应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫
一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是
我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你
自己扶着这个走下去就可以啦……”
71.一个**人辛苦了大半个月，终于从**岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的
手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你！
72.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉，偶见状赶忙制止，不料师姐却说：“阜阳奶
粉都能把人脑袋搞大，我想它的丰胸效果应该很不错吧~”
73.胡姐：我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”！
老郭：他们学了，把后面的八耻都学了……
74.一次同客户吃饭，席间我问：“怎样做人才算成功？”
客户笑道：“其实做人很简单，男的就要天天向上，女的就要笑口常开~”
75.我为多哈亚运会设计的点火方式：
茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……
等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”
还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！
于是，亚运圣火被点燃……
76.什么叫总裁？就是总在裁人的人！
什么叫经理？就是经常不讲理的人！
什么叫总监？就是总在监督别人的人！
什么叫主任？就是把主要的事情布置给别人的人！
什么叫主管？就是每天主要任务是管着你的人！
什么叫秘书？就是让领导秘密舒（书）服的人！）
77.《两个offer》（《两只老虎》调）
两个offer两个offer
一起来，一起来。
一个要去北京 一个要去深圳
真难选，真难选~
两个offer两个offer
真难选，真难选。
一个只有一千，一个只有一千五
都拒掉，都拒掉！
78.飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；
倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；
挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；
放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；
摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；
法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；
流泪，痛哭，哀嚎，捶地，哦，此人已死！！！
79.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！！
80.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交
大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！！补
考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人
！！！
他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二
下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对
他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再
一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活
万岁！！！
这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜
利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有
补考数电实验的同学们！
教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单
了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅
卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大
多数人都在交大上学，再见！
81.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说
：“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
82.下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后
又听到一个字：“伞！”
83.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从Google上搜
到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费
脑子，勤快一点多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？！！”
84.王校长带着各院的院长到某单位学习交流。休息中间，我们几个小喽罗就和旁边的
校长助理攀谈起来。
问：你也是咱校XX学院毕业的吗？现在还带不带学生？“
漂亮的女助理冷冷答道：“我现在不带学生，只带校长！”
85.教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时
候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上
哪个就对我点下头，我就要了他们了！”
86.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！
87.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉
了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真
是好惊险啊——提上来一看，是一盆仙人球……
88.刚才实验室开门通风 一小姑娘（挺可爱的）探头往里面看，显得很好奇的样子。
问：“你找谁？”
小姑娘转身就跑，边走边说：“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”
89.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼
引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有
半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了
放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微
笑着从裤兜里掏出一副扑克……
90.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大
票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一
站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在
门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即
明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊
腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说：“一会儿再
跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我
！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来
，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给
钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我
身上就带这点钱，你们人多，我服了……”
91.今天去工学部的招聘会，来到一个展台前排队。
忽然一名工作人员过来说：“这里有研究生么？”
大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？
接着她说：“研究生就不用排队了！”
有人大晕，但我窃喜~
最后她来了句：“研究生我们不招，排了也没用的，不用等了！”
我狂晕！！！
92.晚上要去MM家玩，于是我提前打电话问她家有没有人，结果MM说她爸在。
我：“那咋办呀，你爸在我不敢去……”
MM：“这还不好办，你10分钟后过来就行了！”
10分钟后到了MM家敲门，果然她爸不在。
我很好奇地问：“乖乖的，你是怎么把你老爸支开的啊？”
MM：“我跟老爸说‘老爸，给点钱花花啊’，结果他立马说有事，拎着包就闪人了~”
哈哈哈……
93.刚才到教授那里想咨询几个问题，结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教
授说着什么。
为了避免尴尬，我赶忙退到外边。过了好半天，哭成泪人的师姐终于出来了，我关心
地问一句：“师姐，他把你咋的啦？”
孰料师姐突然破涕为笑，冲我比了个“V”型手式，高兴地说：“哈哈，博士转硕成功
啦~”
94.Q：这么晚了还不起床啊？
A：哦，昨晚做梦通宵了，今天要把觉补回来……
95.女：真弄不懂你到底是人还是禽兽？！
男：难道你不知道？
女：我来的目的就是为了得到你的答案！
96.学妹看中我们学校的一帅哥，于是找个机会上前搭讪：
学妹：帅哥，你有女朋友了吗？
帅哥：有了！
学妹：那你介意换一个吗？
帅哥：介意！！
学妹：好吧——那你介意多一个吗？
两个月后，学妹顺利上位~~
97.今天坐106，费尽力气才挤上去，突然一个急刹，差点跌倒。接着外面传来一个女
子的哭声，加哭边喊“完了”，声音都变了。车门打开,那女生一把司机扯下去.这时只见
一个男躺在路上，半个身子触着车厢。看那女生哭的那么凶，偶心想完了，估计这人算费
了！不料她却对司机大喊：“完了，完了，我们今天刚买的电动自行车啊~~~”
98.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而
建。
今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
我：-_-!!!
99.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你
的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他
按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现
一个希望，刚刚不是有“复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起
，非本校学生不得使用该系统！”
100.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？
mm二话没说，上前就给gg一记耳光！
[分享]安全套作用不只是做爱(少儿不宜)
成长中的男人，成长中的安全套
五岁：年少无知，拿着CON吹气球，然后跑去和幼儿园的女同学一起玩，很开心！
七岁：突然发现，气球的颜色怎么那么淡啊？和买的不一样，而且前边还有一个小尖尖！
九岁：好动脑筋，原来把CON接在水楼头下面放到脸盆里的话，能接很多水
，一大盆都撑不破，好神奇啊！
十一岁：修身养性，不玩了，听高年级的同学说，这是大人们用的东西！
十三岁：情窦初开，开始学会喜欢并且追求女孩子了，屡屡得手！
十五岁：善于总结，原来和女孩子在一起，除了牵手，还能“亲嘴”，感觉真的不一，不一样就是不一样，唉，我的初吻啊！
十七岁：认真学习，开始看***了，怎么这么眼熟，咦？这不是我小时候玩的“气球”吗？
十九岁：学会害羞，徘徊于药房门口，最终因为和哥们猜拳输了，为了证明自己是男人，红着脸，低着头，扔给人家十块钱，小声说“要这个”后，拿着就跑。害的人家以为我给的是假币呢！
二一岁：自学成材，知道CON的小尖尖部分叫做“储精囊”，反复读了若干次说明书，自己学习，钻研，终于知道怎么使用了！
二三岁：学无止境，终于有了“第一次”，但是没有用上，没有来得及买，也没有想起来去买，感觉自己好笨。不过还是明白了，原来这个世界上CON还有个姐姐，叫做“毓婷”！
二五岁：见识倍增，明白了CON除了“避孕”最主要还有“保安”的作用后，包里面就必不可少了，安全第一嘛！不过好像没有十元钱的了，基本上都是“阿杜”“阿杰”“阿罗”“阿双”什么的(有时还有彩色的啊)！
脸皮倍增，开始可以很从容的问药房漂亮的售货小姐，“你家的怎么就这几种的？怎么做生意的啊？”“有异形的吗？”然后详细的给她讲解各国际知名品牌各种制型的优缺点，有点专家的味道，就是小姐好像很热，脸很红，不知道为什么！
二七岁：惊人发现，工作可以出差了，发现了酒店CON的价格是同酒店的星级成乘方的关系的，而且差旅费里也不包括！另外质量和小区的“一元钱自动售套机”没有什么本质上的区别，都是看起来像雨衣，用起来像手纸！
二九岁：自酿苦果，结婚了，发现原来“安全期”不用CON也基本安全，但是终于还是吃了“基本”的亏，老婆怀孕了，没有办法，混小子在我完全没有准备的情况下来见我了！暗想：要是以前都不用，咱哥们也‘桃李满天下’了！
三一岁：亡羊补牢，我就不信邪了，“安全期”怎么能不安全呢？事实再一次的惩罚了我,完了，又“中奖”了，“奖品”没有敢领，一来，“所得税”交不起；二来，响应国家号召“少生优生，幸福一生”，花了1000元做了一个无痛的，心疼老婆也心疼钱，但是一想到为了支持国家的基本国策，值！相当的值了
三三岁：防微杜渐，听说同事老王出差乱搞,不幸“中标”，老婆闹着要离婚呢!后来，终于在眼泪中明白，还是老婆好，为了我们的性福生活，老婆据说带了一个不是耳环也不是指环的环，什么时候都安全,但是我一直也没有看到！
三五岁：后继有人，周而复始！儿子也五岁了，学会翻东西了，找到了我已经许久不用的CON，二话没说，和我一样，找幼儿园的女同学一起“吹气球”去了！
儿子七岁：……
儿子九岁: ……
……
……
不管了，由他去吧！
就当是爱国主义“安全”早期教育吧！
真切呼号：
安全教育，从小做起，从我做起！！！
五岁：年少无知，拿着CON吹气球，然后跑去和幼儿园的女同学一起玩，很开心！
七岁：突然发现，气球的颜色怎么那么淡啊？和买的不一样，而且前边还有一个小尖尖！
九岁：好动脑筋，原来把CON接在水楼头下面放到脸盆里的话，能接很多水
，一大盆都撑不破，好神奇啊！
十一岁：修身养性，不玩了，听高年级的同学说，这是大人们用的东西！
十三岁：情窦初开，开始学会喜欢并且追求女孩子了，屡屡得手！
十五岁：善于总结，原来和女孩子在一起，除了牵手，还能“亲嘴”，感觉真的不一，不一样就是不一样，唉，我的初吻啊！
十七岁：认真学习，开始看***了，怎么这么眼熟，咦？这不是我小时候玩的“气球”吗？
十九岁：学会害羞，徘徊于药房门口，最终因为和哥们猜拳输了，为了证明自己是男人，红着脸，低着头，扔给人家十块钱，小声说“要这个”后，拿着就跑。害的人家以为我给的是假币呢！
二一岁：自学成材，知道CON的小尖尖部分叫做“储精囊”，反复读了若干次说明书，自己学习，钻研，终于知道怎么使用了！
二三岁：学无止境，终于有了“第一次”，但是没有用上，没有来得及买，也没有想起来去买，感觉自己好笨。不过还是明白了，原来这个世界上CON还有个姐姐，叫做“毓婷”！
二五岁：见识倍增，明白了CON除了“避孕”最主要还有“保安”的作用后，包里面就必不可少了，安全第一嘛！不过好像没有十元钱的了，基本上都是“阿杜”“阿杰”“阿罗”“阿双”什么的(有时还有彩色的啊)！
脸皮倍增，开始可以很从容的问药房漂亮的售货小姐，“你家的怎么就这几种的？怎么做生意的啊？”“有异形的吗？”然后详细的给她讲解各国际知名品牌各种制型的优缺点，有点专家的味道，就是小姐好像很热，脸很红，不知道为什么！
二七岁：惊人发现，工作可以出差了，发现了酒店CON的价格是同酒店的星级成乘方的关系的，而且差旅费里也不包括！另外质量和小区的“一元钱自动售套机”没有什么本质上的区别，都是看起来像雨衣，用起来像手纸！
二九岁：自酿苦果，结婚了，发现原来“安全期”不用CON也基本安全，但是终于还是吃了“基本”的亏，老婆怀孕了，没有办法，混小子在我完全没有准备的情况下来见我了！暗想：要是以前都不用，咱哥们也‘桃李满天下’了！
三一岁：亡羊补牢，我就不信邪了，“安全期”怎么能不安全呢？事实再一次的惩罚了我,完了，又“中奖”了，“奖品”没有敢领，一来，“所得税”交不起；二来，响应国家号召“少生优生，幸福一生”，花了1000元做了一个无痛的，心疼老婆也心疼钱，但是一想到为了支持国家的基本国策，值！相当的值了
三三岁：防微杜渐，听说同事老王出差乱搞,不幸“中标”，老婆闹着要离婚呢!后来，终于在眼泪中明白，还是老婆好，为了我们的性福生活，老婆据说带了一个不是耳环也不是指环的环，什么时候都安全,但是我一直也没有看到！
三五岁：后继有人，周而复始！儿子也五岁了，学会翻东西了，找到了我已经许久不用的CON，二话没说，和我一样，找幼儿园的女同学一起“吹气球”去了！
儿子七岁：……
儿子九岁: ……
……
……
不管了，由他去吧！
就当是爱国主义“安全”早期教育吧！
真切呼号：
安全教育，从小做起，从我做起！！！
十 大 犯 贱 歌 曲 ！
一、最可怜的男人唱的歌：
《过火》
代表贱词：“……怎么舍得怪你犯了错，是我给你自由过了火，如果你想飞，伤痛我背……”
犯贱指数：8.5
小树点评：因为水性杨花的贱女人而自责，本身就是一种犯贱的表现。
奖品：《心灵鸡汤》、万艾可
二、最假纯洁的女人唱的歌
《魔镜》
代表贱词：“……贪心的男人总是希望你有天使的面孔和魔鬼的身材，魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？……”
犯贱指数：8.5
小树点评：男人要什么难道你不知道？假纯洁！
奖品：情趣内衣、可自动调节的哈哈镜，见胖女人即内凹，瘦女人即外凸
三、最无聊的男人唱的歌：
《没有钱你会爱我吗？》
犯贱指数：9
代表贱词：“……没有钱你会爱我吗？真心的一句话，没有钱你会爱我吗？我想听听你的回答……”
小树点评：爱与不爱，这是个难题，回答爱，说明你虚伪，回答不爱，说明你贪财，建议反问：“如果我是恐龙你会爱我吗？”
奖品：高档消费场所的帐单
四、最瞎折腾的女人唱的歌：
《看七十二变》
代表贱词：“……让鼻子再高一点空气才新鲜，再见单眼皮再见，腰围再小一点……”
犯贱指数：8
小树点评：整个一美容中心的变相广告
奖品：美容整形医院打折卡
五、最傻的男人唱的歌：
《痴心绝对》
代表贱词：“……明知道要你离开他的世界不可能会，我还傻傻等待奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲……”
犯贱指数：8.5
小树点评：直到那一天，你会发现，那个回头找你的女人已经被人n次抛弃。
奖品：被咬过一口的烂苹果
六、最无耻的男人唱的歌：
《那一夜》
代表贱词：“……那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你，那一夜我提出分手……”
犯贱指数：9.5
小树点评：翻脸不认人倒也罢了，占了便宜还拿出来炫耀，人家以后还怎么嫁人？！
奖品：把算盘串起来（戴脚腕上）、检疫证
七、最不道德的男女对唱：
《广岛之恋》
代表贱词：“……越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义……”
犯贱指数：9.5
小树点评：这分明在宣传一 夜 情嘛！
奖品：先 进 性 教育、八 荣 八 耻 学习读本
八、最虚伪的男人唱的歌：
《找个好人就嫁了吧》
代表贱词：“……找个好人就嫁了吧，虽然不是我心里话，纵然情到深处谁都放不下，只因我事先有了家……无论走到天涯海角，让我来为你祝福吧”
犯贱指数：10
小树点评：这是一个男人的对跟随他多年的二奶的自白，反正便宜被他占了，好人也被他做了，还假心假意要别人嫁人，分明是自己不愿负责任，最气愤的是，好歹别人也跟了他这么多年，这个小气的男人居然就想用一句祝福来打发！姐姐妹妹们以后可要擦亮眼睛哦！
奖品：《我用真实的无耻对付潜在的无耻——关于某某某玩弄女青年事实的一封公开信》，“油多不坏菜”，复印若干份，托妇联、纪委、街道领导转交。
九、最贱的男人唱的歌：
《那就这样吧》
代表贱词：“……这里的钥匙你先留着吧，怕你有东西，你有东西忘了拿……”
犯贱指数：9
小树点评：人不可以这样犯贱的，老大，你先别急着给她留钥匙，赶快去把大门的锁换了吧！
奖品：防盗锁
十、最贱的女人唱的歌：
《香水有毒》
代表贱词：“……你身上有她的香水味，擦掉一切陪你睡……”
犯贱指数：10
小树点评：大姑娘小媳妇的唱这歌词也不脸红，受骗上当不是你的错，执迷不悟可就怪你自己犯贱了，又傻又贱又不懂科学，真是古今中外贱之极品，殊不知医学杂志云：简单擦洗不卫生！小树曰：“人不可以这么贱的！”
奖品：鼻不闻心不烦，由你男友送你一瓶和“她”一样的香水
《过火》
代表贱词：“……怎么舍得怪你犯了错，是我给你自由过了火，如果你想飞，伤痛我背……”
犯贱指数：8.5
小树点评：因为水性杨花的贱女人而自责，本身就是一种犯贱的表现。
奖品：《心灵鸡汤》、万艾可
二、最假纯洁的女人唱的歌
《魔镜》
代表贱词：“……贪心的男人总是希望你有天使的面孔和魔鬼的身材，魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？……”
犯贱指数：8.5
小树点评：男人要什么难道你不知道？假纯洁！
奖品：情趣内衣、可自动调节的哈哈镜，见胖女人即内凹，瘦女人即外凸
三、最无聊的男人唱的歌：
《没有钱你会爱我吗？》
犯贱指数：9
代表贱词：“……没有钱你会爱我吗？真心的一句话，没有钱你会爱我吗？我想听听你的回答……”
小树点评：爱与不爱，这是个难题，回答爱，说明你虚伪，回答不爱，说明你贪财，建议反问：“如果我是恐龙你会爱我吗？”
奖品：高档消费场所的帐单
四、最瞎折腾的女人唱的歌：
《看七十二变》
代表贱词：“……让鼻子再高一点空气才新鲜，再见单眼皮再见，腰围再小一点……”
犯贱指数：8
小树点评：整个一美容中心的变相广告
奖品：美容整形医院打折卡
五、最傻的男人唱的歌：
《痴心绝对》
代表贱词：“……明知道要你离开他的世界不可能会，我还傻傻等待奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲……”
犯贱指数：8.5
小树点评：直到那一天，你会发现，那个回头找你的女人已经被人n次抛弃。
奖品：被咬过一口的烂苹果
六、最无耻的男人唱的歌：
《那一夜》
代表贱词：“……那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你，那一夜我提出分手……”
犯贱指数：9.5
小树点评：翻脸不认人倒也罢了，占了便宜还拿出来炫耀，人家以后还怎么嫁人？！
奖品：把算盘串起来（戴脚腕上）、检疫证
七、最不道德的男女对唱：
《广岛之恋》
代表贱词：“……越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义……”
犯贱指数：9.5
小树点评：这分明在宣传一 夜 情嘛！
奖品：先 进 性 教育、八 荣 八 耻 学习读本
八、最虚伪的男人唱的歌：
《找个好人就嫁了吧》
代表贱词：“……找个好人就嫁了吧，虽然不是我心里话，纵然情到深处谁都放不下，只因我事先有了家……无论走到天涯海角，让我来为你祝福吧”
犯贱指数：10
小树点评：这是一个男人的对跟随他多年的二奶的自白，反正便宜被他占了，好人也被他做了，还假心假意要别人嫁人，分明是自己不愿负责任，最气愤的是，好歹别人也跟了他这么多年，这个小气的男人居然就想用一句祝福来打发！姐姐妹妹们以后可要擦亮眼睛哦！
奖品：《我用真实的无耻对付潜在的无耻——关于某某某玩弄女青年事实的一封公开信》，“油多不坏菜”，复印若干份，托妇联、纪委、街道领导转交。
九、最贱的男人唱的歌：
《那就这样吧》
代表贱词：“……这里的钥匙你先留着吧，怕你有东西，你有东西忘了拿……”
犯贱指数：9
小树点评：人不可以这样犯贱的，老大，你先别急着给她留钥匙，赶快去把大门的锁换了吧！
奖品：防盗锁
十、最贱的女人唱的歌：
《香水有毒》
代表贱词：“……你身上有她的香水味，擦掉一切陪你睡……”
犯贱指数：10
小树点评：大姑娘小媳妇的唱这歌词也不脸红，受骗上当不是你的错，执迷不悟可就怪你自己犯贱了，又傻又贱又不懂科学，真是古今中外贱之极品，殊不知医学杂志云：简单擦洗不卫生！小树曰：“人不可以这么贱的！”
奖品：鼻不闻心不烦，由你男友送你一瓶和“她”一样的香水
2007年5月19日星期六
能在大学阶梯教室里偷偷做爱的
毕业之后很多年，经过苦苦的探索与发现，据本人的不完全统计，当今社会诸多现象已经能够充分表明：越来越发现当代的普遍大学（注意是普遍不是普通）已大不如从前，更像是青年男女思想与观念的公共的进化场所（注意是公共场所不是公共厕所）。
进化好的，是现代社会人。
原地踏步的，是守旧老实人。
功课好的，是聪明人。
成绩好的，是有办法的人。
能有钱途的，是能人。
高看大学的，是庸人。
瞧不起大学的，是高人。
能够毕业的，是一般人。
能在大学捞到一处女做的，是极少数人！
能在大学里过上性生活的，是大多数人！
能在寝室睡前不谈论性的，是身体不适的人。
能在寝室睡前不谈异性的，是昨晚刚失恋的人。
能相信自己在大学不恋爱的，是不了解本我的人。
能自信毕业后能和对象结婚的，是天真幼稚的人。
能做出舍己救人事迹的，是大学生。
能干出变态虐猫劣迹的，还是大学生。
能把金钱视为铜臭的，是大学生。
能把金钱比作上帝的，还是大学生。
能把**男人鄙视的，是大学男生。
能把**男人标榜的，是大学女生。
能把**女人垂涎的，是大学男生。
能够在宿舍拍裸照的，是大学女生。
能够打CS打到呕吐的，是大学男生。
能在同性之间亲嘴的，是大学女生！！
能在寝室里公然迫害小弟弟的，是大学男生！
能在大学阶梯教室里偷偷做爱的，是本科生。
能在寝室里启用女上男下爱姿的，是考研的。
能静坐在办公室里就有爱可做的，是副教授以上的。
敢说大学没对任何异性产生过好感的，是心口不一虚伪的大学生。
敢保证和恋人在校期间没做过爱的，是文革以前的大学生。
敢在电影院坐着不动地方就能连做三次爱的，是八十后的大学生。
敢在洗浴中心找大活小姐**不带套的，是大学男生。
敢在和男友做爱之前知道去药房买套的，是大学女生。
敢去寡妇家里做家教的，是农村贫困冒冒失失男生。
敢去独身男人家教的，是来自山区单纯无知的女生。
敢扬言考不上大学自杀的，是围城外的书呆子，
敢扬言把**不放在眼里的，是装B充愣自断后路不求以后的大学生。
敢把公务员不放在眼里的，是缺乏社会实践和求职经历的大学生。
敢把坐台小姐不当人看的，是不懂人情世故不知人情冷暖自私自利的大学生。
敢在网吧包宿电游的，是不懂事的人。
敢在校外见网友的，是没吃过亏的人。
敢在校外做情人的，是有钱图的人。
敢在大学里嫖妓的，是商人。
敢在大学里卖*的，是女弓虽人。
敢在大学里强*的，是缺心眼人。
敢在大学里杀人的，是马加爵。
敢在大学墙外喷涂的，是办证的。
敢在大学墙外谴责的，不是别人，本人！
敢在这里看帖不回的，是被我说中后心虚的人
进化好的，是现代社会人。
原地踏步的，是守旧老实人。
功课好的，是聪明人。
成绩好的，是有办法的人。
能有钱途的，是能人。
高看大学的，是庸人。
瞧不起大学的，是高人。
能够毕业的，是一般人。
能在大学捞到一处女做的，是极少数人！
能在大学里过上性生活的，是大多数人！
能在寝室睡前不谈论性的，是身体不适的人。
能在寝室睡前不谈异性的，是昨晚刚失恋的人。
能相信自己在大学不恋爱的，是不了解本我的人。
能自信毕业后能和对象结婚的，是天真幼稚的人。
能做出舍己救人事迹的，是大学生。
能干出变态虐猫劣迹的，还是大学生。
能把金钱视为铜臭的，是大学生。
能把金钱比作上帝的，还是大学生。
能把**男人鄙视的，是大学男生。
能把**男人标榜的，是大学女生。
能把**女人垂涎的，是大学男生。
能够在宿舍拍裸照的，是大学女生。
能够打CS打到呕吐的，是大学男生。
能在同性之间亲嘴的，是大学女生！！
能在寝室里公然迫害小弟弟的，是大学男生！
能在大学阶梯教室里偷偷做爱的，是本科生。
能在寝室里启用女上男下爱姿的，是考研的。
能静坐在办公室里就有爱可做的，是副教授以上的。
敢说大学没对任何异性产生过好感的，是心口不一虚伪的大学生。
敢保证和恋人在校期间没做过爱的，是文革以前的大学生。
敢在电影院坐着不动地方就能连做三次爱的，是八十后的大学生。
敢在洗浴中心找大活小姐**不带套的，是大学男生。
敢在和男友做爱之前知道去药房买套的，是大学女生。
敢去寡妇家里做家教的，是农村贫困冒冒失失男生。
敢去独身男人家教的，是来自山区单纯无知的女生。
敢扬言考不上大学自杀的，是围城外的书呆子，
敢扬言把**不放在眼里的，是装B充愣自断后路不求以后的大学生。
敢把公务员不放在眼里的，是缺乏社会实践和求职经历的大学生。
敢把坐台小姐不当人看的，是不懂人情世故不知人情冷暖自私自利的大学生。
敢在网吧包宿电游的，是不懂事的人。
敢在校外见网友的，是没吃过亏的人。
敢在校外做情人的，是有钱图的人。
敢在大学里嫖妓的，是商人。
敢在大学里卖*的，是女弓虽人。
敢在大学里强*的，是缺心眼人。
敢在大学里杀人的，是马加爵。
敢在大学墙外喷涂的，是办证的。
敢在大学墙外谴责的，不是别人，本人！
敢在这里看帖不回的，是被我说中后心虚的人
〖可爱老婆日记〗
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
[偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
[偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
女人胸部大小PK男人素质
喜欢胸部丰满MM的男人有如下特点：
一、贫寒：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往贫寒。人们说中国人因为自然灾害的原因，骨子里种下了饥饿记忆。而出身贫寒并且目前仍然贫寒的男人的饥饿记忆更深，因此其对大奶有天然的好感。这是儿时营养不良的表现、这是父母超生的表现、这是小时候没吃过奶粉的表现，是骨子里贫穷和自卑的表现。
二、肤浅：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往肤浅。他们无法整体的、深入的了解一个美好的事务。只能抓住表面现象，并对表面现象去拼命追求。他们往往只注意到了女人有乳房这个表面特征，因此认为该特征越明显越好。殊不知应该欣赏女人整体的美，整体的美包括身体的全部、气质、文化、品味等等。
三、粗俗：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往粗俗。他们上不知道文明的世界里“美”是什么概念，他们往往只认识肉，不认识灵。他们行事方法粗暴、精神品味俗气。正是这样的男人污染了文化市场，导致黄金甲大奶宫女的造型出现。让世界以为中国人的审美是“挤奶就是美”这样粗俗。
四、简单：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单，是那种以温饱为人生目标的人。他们的头脑有简单的“刺激反应”系统。潜意识里简单认为大奶就能养活后代了。我们知道“乳房大的女人往往头脑简单”，所谓臭味相投，头脑简单的男人和女人往往互相吸引。
五、返祖：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往返祖。众所周知，乳房的首要作用是哺育后代。在远古时代，拥有大奶的女人养活后代的几率往往更高。因为那时候食物匮乏、天寒地冻。但是在现在这样的恶劣环境已经不存在，高素质男人往往能买得起 一千元一罐的奶粉。而那些仍然追求大奶的男人应该是有返祖的倾向。
六、老土：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往老土。高品位的时尚人士都知道，现在的模特都是高挑小奶的身材。小荷才露尖尖角是最美，不论是杨丞琳、还是李宇春都是这种时尚的代表。而喜欢大奶的男人的追求对象，在我想象里就是臃肿肮脏的个别的从事非脑力劳动的妇女，或者是网上流行的XX姐姐。
七、腐朽：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往腐朽。李敖在其书籍中多次明确表示喜欢小奶，喜欢那种“鸡头小乳”，为什么因为“鸡头小乳”象征着青春、象征着我们人类生命中最美好的部分。因此喜欢小奶的男人往往发自内心的热爱青春热爱声明。而喜欢大奶的男人基本上腐朽落后和颓废。
综上所述，喜欢胸部丰满MM的男人贫寒、肤浅、粗俗、简单、返祖、老土、腐朽，因此往往素质不高。
一、贫寒：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往贫寒。人们说中国人因为自然灾害的原因，骨子里种下了饥饿记忆。而出身贫寒并且目前仍然贫寒的男人的饥饿记忆更深，因此其对大奶有天然的好感。这是儿时营养不良的表现、这是父母超生的表现、这是小时候没吃过奶粉的表现，是骨子里贫穷和自卑的表现。
二、肤浅：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往肤浅。他们无法整体的、深入的了解一个美好的事务。只能抓住表面现象，并对表面现象去拼命追求。他们往往只注意到了女人有乳房这个表面特征，因此认为该特征越明显越好。殊不知应该欣赏女人整体的美，整体的美包括身体的全部、气质、文化、品味等等。
三、粗俗：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往粗俗。他们上不知道文明的世界里“美”是什么概念，他们往往只认识肉，不认识灵。他们行事方法粗暴、精神品味俗气。正是这样的男人污染了文化市场，导致黄金甲大奶宫女的造型出现。让世界以为中国人的审美是“挤奶就是美”这样粗俗。
四、简单：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单，是那种以温饱为人生目标的人。他们的头脑有简单的“刺激反应”系统。潜意识里简单认为大奶就能养活后代了。我们知道“乳房大的女人往往头脑简单”，所谓臭味相投，头脑简单的男人和女人往往互相吸引。
五、返祖：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往返祖。众所周知，乳房的首要作用是哺育后代。在远古时代，拥有大奶的女人养活后代的几率往往更高。因为那时候食物匮乏、天寒地冻。但是在现在这样的恶劣环境已经不存在，高素质男人往往能买得起 一千元一罐的奶粉。而那些仍然追求大奶的男人应该是有返祖的倾向。
六、老土：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往老土。高品位的时尚人士都知道，现在的模特都是高挑小奶的身材。小荷才露尖尖角是最美，不论是杨丞琳、还是李宇春都是这种时尚的代表。而喜欢大奶的男人的追求对象，在我想象里就是臃肿肮脏的个别的从事非脑力劳动的妇女，或者是网上流行的XX姐姐。
七、腐朽：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往腐朽。李敖在其书籍中多次明确表示喜欢小奶，喜欢那种“鸡头小乳”，为什么因为“鸡头小乳”象征着青春、象征着我们人类生命中最美好的部分。因此喜欢小奶的男人往往发自内心的热爱青春热爱声明。而喜欢大奶的男人基本上腐朽落后和颓废。
综上所述，喜欢胸部丰满MM的男人贫寒、肤浅、粗俗、简单、返祖、老土、腐朽，因此往往素质不高。
智商再高也骗的到你，不信看完这故事！！！
从前有个国王不务政事，唯一的嗜好就是美女和乌龟，有次国王心血来潮想找一百美女和一百乌龟玩个够，就吩咐一大臣给找去，并给了十天时限。美女很快的就找齐了，因为条件还算比较简单，就美；但是乌龟必需是不同品种的，过了七天后只找到九十七只，还差三只，又是没有音训的两天过去了。
眼看时限就快到了，大臣着急的坐立不安，突然这天来了个木匠给带了两只不同的乌龟，这回是让这大臣又喜又忧，木匠知道大臣的难处索性就说：“好吧，我帮你做一只！”
大臣：“如何做”
木匠：“只要您相信我的手艺，我保证它混在那九十九只里面，国王是看不出来的，但是您要有上等的硬木，我用木头给您做一只，木材够重的话它就会一直都沉在水底，有那九十九只活乌龟掩护肯定没问题的。”
这回可把大臣乐坏了，依了木匠的意思凑齐一百只乌龟和一百美女给国王送去，国王大喜赏了大臣很多钱财。把美女和乌龟一起养后宫，而且专门弄了个水池养乌龟。
过了很长时日，国王也没发现。这让大臣悬着的心放了下来。
突然一次罕见的洪灾把护城河给淹了，水灌进了后宫，把水池给淹没了，那活乌龟全跑了。等洪水退去，国王把水池的水抽干，但是显然这回他只看到一只乌龟。
国王难过的问大臣：“这只乌龟为什么不跑，它在干什么呢？”
大臣：“这只乌龟刚看完帖子，还没来得及跑。”
嘿嘿，看到这了你还好意思不回个帖子，
下次给别人讲的时候把结尾改成“那乌龟正听我将故事呢！”（而且乌龟的数目，可以根据多少听众而定）
眼看时限就快到了，大臣着急的坐立不安，突然这天来了个木匠给带了两只不同的乌龟，这回是让这大臣又喜又忧，木匠知道大臣的难处索性就说：“好吧，我帮你做一只！”
大臣：“如何做”
木匠：“只要您相信我的手艺，我保证它混在那九十九只里面，国王是看不出来的，但是您要有上等的硬木，我用木头给您做一只，木材够重的话它就会一直都沉在水底，有那九十九只活乌龟掩护肯定没问题的。”
这回可把大臣乐坏了，依了木匠的意思凑齐一百只乌龟和一百美女给国王送去，国王大喜赏了大臣很多钱财。把美女和乌龟一起养后宫，而且专门弄了个水池养乌龟。
过了很长时日，国王也没发现。这让大臣悬着的心放了下来。
突然一次罕见的洪灾把护城河给淹了，水灌进了后宫，把水池给淹没了，那活乌龟全跑了。等洪水退去，国王把水池的水抽干，但是显然这回他只看到一只乌龟。
国王难过的问大臣：“这只乌龟为什么不跑，它在干什么呢？”
大臣：“这只乌龟刚看完帖子，还没来得及跑。”
嘿嘿，看到这了你还好意思不回个帖子，
下次给别人讲的时候把结尾改成“那乌龟正听我将故事呢！”（而且乌龟的数目，可以根据多少听众而定）
2007年5月18日星期五
韩寒：富人超生有利计划生育，穷人绝种才是根本出路
韩大作家针对安徽省计生部门出台遏制名人富人超生新办法，向一个违反现行计划生育政策的私营企业老板征收了60万元的社会抚养费的这一案例，一口气提出了6个“世纪难题”：
1、如果姚明超生了，是否要被罚款十多亿人民币，go-vern-ment罚款有没有法律依据？
2、这笔罚款怎么个瓜分法？相关部门千万别打起来啊。
3、为什么这钱叫社会抚养费？是以后这个孩子由社会抚养了？那自己还用不用抚养，寄养在安徽省省长家里行不？
4、社会抚养过我们什么？
5、我觉得，有钱人为了减轻国家人口负担，完全可以移民，这样多生不光不罚款，还可以再将中国的人口减少三个以上。是对这个国家最大的贡献。不管富人的财富来源是否合法，多赶走点富人，可以最迅速而有效的拉近贫富差距，一举多得。
6、这个规定还是没有解决中国现在最实际最迫切的穷人多生孩子的问题，如果他们没有收入，或者是负收入，那四倍以后岂不是罚款负数，负数的罚款是不是意味着计生委要倒贴？
先来看看韩大作家的“法盲”嘴脸。根据在韩大作家的意见，富人神通广大，可以有很多办法为国家减轻人口负担，其中最有效的一条就是移民出国。这真是一个好办法，咱一个老百姓也听说过有很多国家人口负增长，人家国家元首还为子民太少犯愁呢，此举不仅可以减轻我国的人口压力，还可为全世界大繁荣作出贡献，实在是高啊。看来韩大作家的法律观念和逻辑思维能力有点问题，在他眼里，法律就像菜市场上的大白菜一样是有价值的，不仅可以讨价还价，还关系到个人的消费能力和消费环境，这种心理，跟那边外逃贪官简直就是一个模子里刻出来。依他的理论，贪官卷了钱外逃，应该大力提倡，并隆重表彰他们为净化国内法制环境作出的重要贡献。依他的理论，强 J根本不是犯罪，只要将妇女搞得爽，或按价付钱就行，只要让对方没有损失，想怎么搞都没事。依他的理论，他的爱车撞飞了你那没有劳动能力的老妈，只要他给钱了，就等于替你减轻了家庭负担，开辟了生财之道，也不关法律的事。依他的理论，国家的法律，压根就是为穷人订的，只有穷人才是要国家管的。富人嘛，一转眼就不是你的公民了，你管得着吗。在他眼里，犯法还是每个人的权利，人家姚明遵纪守法，他偏要拉姚明也来犯法。大家可要当心了，千万别和韩大作家结仇，否则什么时候他把你干了，你还得给他送锦旗。
接下来看看韩大作家的“文盲”表现。早就听说韩大作家是千年一出的奇才，无数门功课不及格照样当作家，当大作家、名作家、最受喜爱的作家，今日一见，果然名不虚传。首先他的数学没有达到初中毕业水平，只会简单的加减法，遇到稍微难一点的应用题就不会了，可能连负数取绝对值也不会。如果哪个企业业绩不佳，最好聘请他做财务，他可以为你的企业抵消一切外债，光明正大地不交一分钱的税，还可以让你的债主倒贴给你钱，让财政倒退税款给你，一举扭亏为盈。请广大股民关注韩大作家动向，若到哪个上市公司兼职，保证连拉10个涨停。他的社会这门课一定也没学好，他的头脑里根本没有“社会”这个概念，要有的话那一定是“B社会”、“堂会”之类的，因为他这样的奇人早已跳出三界外，不在五行中，吃的是蟠桃金丹，玩的是九天玄女，根本不和凡夫俗子一个社会，哪里还用社会抚养。在他眼里，根本没有国库概念，凡是钱肯定是进入腰包、保险箱、银行卡的，有关部门的关系就像他和出版商的关系一样，有钱就分，没有其它花样。
最后，看看韩大作家的流氓风采。他要是生了十个八个，被罚了钱，一定是要送到别人家里的，人家连省长都不放在眼里，更何况厅、处、科及以下级别的干部群众，到时候由不得你不收。如果是一个穷人，你就更没有资格和他讲道理了，再讲就取消你的生育权，让你断子绝孙，你们这些穷人生了孩子就是为国家增加负担，生一个再聪明的孩子也不如替他老人家养一个龙种，他老人家就是下一只老鼠也你们家的孩子强。最摆脱这种状况，最好的出路就是把家里的雌性动物送到韩大作家那里去“配种”，彻底改变人种物种的基因。
呜呼，如此大作家，怎么不让人心生敬佩，无比喜爱啊。强烈要求将韩大作家升至所有作家排行榜第一位，强烈要求瑞典佬将诺贝尔文学奖授予韩大作家，从此，我中华文学一揽众山小，荣登世界文学盟主宝座！
1、如果姚明超生了，是否要被罚款十多亿人民币，go-vern-ment罚款有没有法律依据？
2、这笔罚款怎么个瓜分法？相关部门千万别打起来啊。
3、为什么这钱叫社会抚养费？是以后这个孩子由社会抚养了？那自己还用不用抚养，寄养在安徽省省长家里行不？
4、社会抚养过我们什么？
5、我觉得，有钱人为了减轻国家人口负担，完全可以移民，这样多生不光不罚款，还可以再将中国的人口减少三个以上。是对这个国家最大的贡献。不管富人的财富来源是否合法，多赶走点富人，可以最迅速而有效的拉近贫富差距，一举多得。
6、这个规定还是没有解决中国现在最实际最迫切的穷人多生孩子的问题，如果他们没有收入，或者是负收入，那四倍以后岂不是罚款负数，负数的罚款是不是意味着计生委要倒贴？
先来看看韩大作家的“法盲”嘴脸。根据在韩大作家的意见，富人神通广大，可以有很多办法为国家减轻人口负担，其中最有效的一条就是移民出国。这真是一个好办法，咱一个老百姓也听说过有很多国家人口负增长，人家国家元首还为子民太少犯愁呢，此举不仅可以减轻我国的人口压力，还可为全世界大繁荣作出贡献，实在是高啊。看来韩大作家的法律观念和逻辑思维能力有点问题，在他眼里，法律就像菜市场上的大白菜一样是有价值的，不仅可以讨价还价，还关系到个人的消费能力和消费环境，这种心理，跟那边外逃贪官简直就是一个模子里刻出来。依他的理论，贪官卷了钱外逃，应该大力提倡，并隆重表彰他们为净化国内法制环境作出的重要贡献。依他的理论，强 J根本不是犯罪，只要将妇女搞得爽，或按价付钱就行，只要让对方没有损失，想怎么搞都没事。依他的理论，他的爱车撞飞了你那没有劳动能力的老妈，只要他给钱了，就等于替你减轻了家庭负担，开辟了生财之道，也不关法律的事。依他的理论，国家的法律，压根就是为穷人订的，只有穷人才是要国家管的。富人嘛，一转眼就不是你的公民了，你管得着吗。在他眼里，犯法还是每个人的权利，人家姚明遵纪守法，他偏要拉姚明也来犯法。大家可要当心了，千万别和韩大作家结仇，否则什么时候他把你干了，你还得给他送锦旗。
接下来看看韩大作家的“文盲”表现。早就听说韩大作家是千年一出的奇才，无数门功课不及格照样当作家，当大作家、名作家、最受喜爱的作家，今日一见，果然名不虚传。首先他的数学没有达到初中毕业水平，只会简单的加减法，遇到稍微难一点的应用题就不会了，可能连负数取绝对值也不会。如果哪个企业业绩不佳，最好聘请他做财务，他可以为你的企业抵消一切外债，光明正大地不交一分钱的税，还可以让你的债主倒贴给你钱，让财政倒退税款给你，一举扭亏为盈。请广大股民关注韩大作家动向，若到哪个上市公司兼职，保证连拉10个涨停。他的社会这门课一定也没学好，他的头脑里根本没有“社会”这个概念，要有的话那一定是“B社会”、“堂会”之类的，因为他这样的奇人早已跳出三界外，不在五行中，吃的是蟠桃金丹，玩的是九天玄女，根本不和凡夫俗子一个社会，哪里还用社会抚养。在他眼里，根本没有国库概念，凡是钱肯定是进入腰包、保险箱、银行卡的，有关部门的关系就像他和出版商的关系一样，有钱就分，没有其它花样。
最后，看看韩大作家的流氓风采。他要是生了十个八个，被罚了钱，一定是要送到别人家里的，人家连省长都不放在眼里，更何况厅、处、科及以下级别的干部群众，到时候由不得你不收。如果是一个穷人，你就更没有资格和他讲道理了，再讲就取消你的生育权，让你断子绝孙，你们这些穷人生了孩子就是为国家增加负担，生一个再聪明的孩子也不如替他老人家养一个龙种，他老人家就是下一只老鼠也你们家的孩子强。最摆脱这种状况，最好的出路就是把家里的雌性动物送到韩大作家那里去“配种”，彻底改变人种物种的基因。
呜呼，如此大作家，怎么不让人心生敬佩，无比喜爱啊。强烈要求将韩大作家升至所有作家排行榜第一位，强烈要求瑞典佬将诺贝尔文学奖授予韩大作家，从此，我中华文学一揽众山小，荣登世界文学盟主宝座！
男人们,记得疼爱你的妻子!
“老公啊，我们什么时候能结婚啊？”女人一脸好奇的问，从声音分辨，她是很轻快的询问！他们在一起时间不久，两年而已，相处两年的情侣到处都是，随便就能抓出一大把，而现在的人，能有几个在交往的时候考虑结婚的？
“现在工作上也没什么突破，过两年吧！”男人轻轻柔柔道！
“哦！”没有失落亦没有兴奋，似乎预料中！
“老公啊，那假如有孩子了怎么办？”
“老婆，你记得，以我们现在并不适合要孩子，经济上也许可以不用顾忌但是心理上还无法接受，养育一个孩子不是养育一只小宠物那么简单；如果有了要告诉我，我会陪你去医院的，明白吗？”
“你放心好了啦，我不会那么不注意的，即便是有了也不会瞒你的，嘿嘿！”女人清爽的声音再度响起！
“老公啊，今天你陪我逛街好不好？你还从来没陪我上过街呢！”女人撒娇的说。
“忙呢！乖，怎么今天想到要我陪了？”男人漫不经心的问！
“那你要不要嘛？”
“自己去吧，要买什么自己去提款就是！”男人的眼光始终专注在文件上！
“老公，我突然想嫁给你了，怎么办？”清纯美丽的小脸上闪亮的大眼无辜的望着男人；这句话把男人的注意力拉回到她身上。男人望着眼前这个没被现实的残忍划下太多痕迹的女子，隐隐的不耐与无力！
“那张纸对你来说是什么意义？”男人放下手上的工作打算和女人好好的谈一次！
“不知道！想和你结婚跟那张纸有牵连吗？”
“你想结婚不就是想要那张纸吗？”男人牵动了下眉。
“如果你那样想也可以啦，你有没有想过和我结婚？其实也是在问你的未来有没有把我算在内！”依然是轻快的声音。
“从一开始我就是打算和你一直走下去的，你不会不明白。”男人间接的回答。
“你从来没有直接的回答过我的问题耶，不管是怎样的问题都好！”女人把声音放到很嗲；“好了啦，不跟你讨论了，免得气死我自己！嘻嘻，那我自己去逛街啦，不要你陪，哼！”话音一落，她拿起包以轻快的姿态走出房间！
她收起眼泪，扬起笑脸，冲到步行街给心爱的他选了十套西服十件衬衣十条领带十个胸针十双袜子十双鞋子，信用卡几乎被刷暴，但是她笑得看不到眼！这时候的她，又是一个精灵，能感染人的精灵！
“老公啊，这些都我挑的，不错吧？”看着自己挑的西服她自我陶醉，对自己的眼光她向来自信！
“好！我不说不喜欢，但是你买这么多干什么？你怎么总是那么浪费！”男人语带指责。
“哎呀啦，老公，反正都已经买了你骂我也没用啊！你就多疼我一点也喜欢上这些衣服吧，好不好嘛？”撒娇的摇着他的手，一脸的委屈状！他回她一个无奈的眼神，揉揉她的头发；
“好好好！你呀，以后记得别这样了听到没？否则就算你撒娇我一样不饶哦！”
“恩恩恩恩！”拼命的摇晃着脑袋！
“老公啊，我这个月回家去陪我妈妈好不好？毕业到现在我都没有在家好好呆过呢，妈妈好想我了，我怕弟弟娶到的老婆欺负我妈，我要回去好好｀教育＇弟弟去！”晚上的时候她楼着他，手在他身上挠着痒痒，他边逃开他的魔爪，边取笑：“你终于有良心记起妈妈啦？”
“西西，人家我可是乖乖女咧！老公，我买了明天中午的机票，这段时间你可要好好照顾自己哦！”
“原来你是有计谋的啊，我说你怎么忽然对我那么好！”男人假装凶神恶煞！
“哈哈，你装的都不像了啦！讨厌～。。。”
笑声溢满整个世界！
半个月过去，男人耐不住没有女人在身边的空寂，思念她的调皮，想念她的体温；拨通她电话，男人细声细语的磨女人赶快买票回来！电话里她清爽如银铃般的笑声令他眼圈犯红！
“老婆，你回来好不好？我们结婚吧！”
电话另一头刹那静如死寂！“你，不是不想娶我的吗？”沈默过后，女人轻轻的问！
“我不是不想，我是想在适当的时候给你一个惊喜，只是还是熬不过思念先说了！”男人解释着！
“西西，好啊，你等我回去好不好？”女人恢复精灵样！似乎得到了全世界一样！
继续半个月过去了，男人见女人迟迟不归，再次拨通电话；这回电话响了好久才被接起，却是女人的弟弟接的，男人询问他女人怎么还没回来，弟弟说她哪里还需要处理点事，还没那么快能走开，告知很快就回，请他别挂心！
再半个月后，男人接到来自女人弟弟的电话，电话里，弟弟让他马上过他们家去，说女人有事！男人吓到了，定好机票如箭般飞奔机场！
到了x市，女人的弟弟接机，弟弟一眼就认出男人，一路沈默的把男人领到医院；不祥的预感笼罩着男人，病房门开，女人瘦弱苍白的脸震撼住男人，心猛的被狠狠的揪了一把，绞痛难耐！拖着软无力的腿，迈到紧闭双眼的女人身边，用手，轻轻的抚着那熟悉的脸颊，一下一下的抚摸着！
“姐姐胃癌晚期，拖了两个月了！”弟弟在一旁轻轻说着，女人的父母眼圈瞬间又泛红！
这个意外，真的太意外了，意外到连怎么回事都弄不清楚，意外到他感觉自己是在云端！胃癌，原来女人总是说没胃口总是不吃东西，说减肥是女人的终身事业，这一切都是借口，他责怪自己怎么就没用心去观察过；怪自己那么大意让女人独自撑着这最难熬的日子！
女人去天堂后的半个月！从女人住的那个城市寄来一封信，男人看着熟悉的字体，浑身颤抖。
亲爱的老公：
一定在想我了，是吗？一定是的，我在天堂都感觉到了呢！
老公啊，你说想和我结婚，真的好感动哦！原本以为你只是想和我在一起并没有和我共度一生的想法！老公，谢谢你的爱！
和你在一起啊，真的是世上最幸福的事呢！每天早上醒来你都会喊手麻，知道吗？老公，在家的这些日子我都睡不着，没有你的手臂当枕头，没有你的怀抱当港湾；但是我不后悔，我不愿意你看到我被病魔折磨的不成人形的样子，我相信换你你也不会让我看到自己痛苦的一面！老公，原谅我，以后只能在天上笑给你听了！老公啊，一年前，我是多么希望时间能够定格，多么想永远永远都把你铭记于心底，但是发现怎么看你都看不够，我不知道要怎么做才能让心里舒服点，我知道你爱听我笑的声音，其实我自己也好喜欢自己的笑呢，所以就天天笑，让你永远都记得我，是不是好自私？我怕我走了之后你把我的一切都尘封进一个连碰都不会去触碰的角落里，我好怕，怕在哪里我会冷，所以就用爱让你对我刻骨铭心！我把每天当成最后一天来过，所以，够了，今生有你，够了！
上次帮你买的衣服袜子鞋子，你每年在我离开的那天穿上一套去看我好不好？十套，那就是十年，十年里，你只能用十天的时间想我，在特定的那天里，你才可以想起我也不准不想我，你知道我喜欢紫色玫瑰花，记得去找到哦，我对我老公可是很有信心的呢！记得，一年就是那一天能穿，别的时候不要去碰那些服装，如果你忘记了，那么在你老之后看到那些衣服，也许能想起我的这个要求呢！西西，以后你娶老婆了，记得在那天的时候带来给我看，但是不要告诉她我是谁，是女人都会介意的，就说呃就说我是你的青梅竹马好不好？我好羡慕那些青梅竹马长大的人哦！以后你娶老婆了，那她就是“咱老婆”，你要对咱老婆好哦，就像对我这样，因为我在天上看着呢；虽然我会哭会吃醋，但是我更不舍得女孩子伤心；你下辈子欠我一生，好不好？下辈子我会是一个好健康好健康的宝宝呢，到时候我会用力用力的缠你一辈子，直到老去！
老公，我不想告诉你我爱你这个事实了，怕你哭！我只看过你哭一次，那次我任性和你提分手；但是现在的你一定也是在哭，对吗？不只是眼睛哭，心也在流着泪！老公啊，不要让心停格在那凄楚哀怆的瞬间，笑着面对人生，帮我笑完今生，好吗？
从现在开始，不要悲哀不要消沈；想我只要用十年里的十天；十年后把我从生命里彻底清除，我自私，但是我怕我的自私让你恨我；所以我就赖你十年，就十年好不好？十年，我们就真的忘记彼此，期待来生！
泪滴湿了信纸，男人痛哭失声！天渐渐的暗了，黑了，窗外灯光斜射了进来，男人整理好情绪；“老婆，我记得你十年，想你用十天，来生还你一辈子！”
“现在工作上也没什么突破，过两年吧！”男人轻轻柔柔道！
“哦！”没有失落亦没有兴奋，似乎预料中！
“老公啊，那假如有孩子了怎么办？”
“老婆，你记得，以我们现在并不适合要孩子，经济上也许可以不用顾忌但是心理上还无法接受，养育一个孩子不是养育一只小宠物那么简单；如果有了要告诉我，我会陪你去医院的，明白吗？”
“你放心好了啦，我不会那么不注意的，即便是有了也不会瞒你的，嘿嘿！”女人清爽的声音再度响起！
“老公啊，今天你陪我逛街好不好？你还从来没陪我上过街呢！”女人撒娇的说。
“忙呢！乖，怎么今天想到要我陪了？”男人漫不经心的问！
“那你要不要嘛？”
“自己去吧，要买什么自己去提款就是！”男人的眼光始终专注在文件上！
“老公，我突然想嫁给你了，怎么办？”清纯美丽的小脸上闪亮的大眼无辜的望着男人；这句话把男人的注意力拉回到她身上。男人望着眼前这个没被现实的残忍划下太多痕迹的女子，隐隐的不耐与无力！
“那张纸对你来说是什么意义？”男人放下手上的工作打算和女人好好的谈一次！
“不知道！想和你结婚跟那张纸有牵连吗？”
“你想结婚不就是想要那张纸吗？”男人牵动了下眉。
“如果你那样想也可以啦，你有没有想过和我结婚？其实也是在问你的未来有没有把我算在内！”依然是轻快的声音。
“从一开始我就是打算和你一直走下去的，你不会不明白。”男人间接的回答。
“你从来没有直接的回答过我的问题耶，不管是怎样的问题都好！”女人把声音放到很嗲；“好了啦，不跟你讨论了，免得气死我自己！嘻嘻，那我自己去逛街啦，不要你陪，哼！”话音一落，她拿起包以轻快的姿态走出房间！
她收起眼泪，扬起笑脸，冲到步行街给心爱的他选了十套西服十件衬衣十条领带十个胸针十双袜子十双鞋子，信用卡几乎被刷暴，但是她笑得看不到眼！这时候的她，又是一个精灵，能感染人的精灵！
“老公啊，这些都我挑的，不错吧？”看着自己挑的西服她自我陶醉，对自己的眼光她向来自信！
“好！我不说不喜欢，但是你买这么多干什么？你怎么总是那么浪费！”男人语带指责。
“哎呀啦，老公，反正都已经买了你骂我也没用啊！你就多疼我一点也喜欢上这些衣服吧，好不好嘛？”撒娇的摇着他的手，一脸的委屈状！他回她一个无奈的眼神，揉揉她的头发；
“好好好！你呀，以后记得别这样了听到没？否则就算你撒娇我一样不饶哦！”
“恩恩恩恩！”拼命的摇晃着脑袋！
“老公啊，我这个月回家去陪我妈妈好不好？毕业到现在我都没有在家好好呆过呢，妈妈好想我了，我怕弟弟娶到的老婆欺负我妈，我要回去好好｀教育＇弟弟去！”晚上的时候她楼着他，手在他身上挠着痒痒，他边逃开他的魔爪，边取笑：“你终于有良心记起妈妈啦？”
“西西，人家我可是乖乖女咧！老公，我买了明天中午的机票，这段时间你可要好好照顾自己哦！”
“原来你是有计谋的啊，我说你怎么忽然对我那么好！”男人假装凶神恶煞！
“哈哈，你装的都不像了啦！讨厌～。。。”
笑声溢满整个世界！
半个月过去，男人耐不住没有女人在身边的空寂，思念她的调皮，想念她的体温；拨通她电话，男人细声细语的磨女人赶快买票回来！电话里她清爽如银铃般的笑声令他眼圈犯红！
“老婆，你回来好不好？我们结婚吧！”
电话另一头刹那静如死寂！“你，不是不想娶我的吗？”沈默过后，女人轻轻的问！
“我不是不想，我是想在适当的时候给你一个惊喜，只是还是熬不过思念先说了！”男人解释着！
“西西，好啊，你等我回去好不好？”女人恢复精灵样！似乎得到了全世界一样！
继续半个月过去了，男人见女人迟迟不归，再次拨通电话；这回电话响了好久才被接起，却是女人的弟弟接的，男人询问他女人怎么还没回来，弟弟说她哪里还需要处理点事，还没那么快能走开，告知很快就回，请他别挂心！
再半个月后，男人接到来自女人弟弟的电话，电话里，弟弟让他马上过他们家去，说女人有事！男人吓到了，定好机票如箭般飞奔机场！
到了x市，女人的弟弟接机，弟弟一眼就认出男人，一路沈默的把男人领到医院；不祥的预感笼罩着男人，病房门开，女人瘦弱苍白的脸震撼住男人，心猛的被狠狠的揪了一把，绞痛难耐！拖着软无力的腿，迈到紧闭双眼的女人身边，用手，轻轻的抚着那熟悉的脸颊，一下一下的抚摸着！
“姐姐胃癌晚期，拖了两个月了！”弟弟在一旁轻轻说着，女人的父母眼圈瞬间又泛红！
这个意外，真的太意外了，意外到连怎么回事都弄不清楚，意外到他感觉自己是在云端！胃癌，原来女人总是说没胃口总是不吃东西，说减肥是女人的终身事业，这一切都是借口，他责怪自己怎么就没用心去观察过；怪自己那么大意让女人独自撑着这最难熬的日子！
女人去天堂后的半个月！从女人住的那个城市寄来一封信，男人看着熟悉的字体，浑身颤抖。
亲爱的老公：
一定在想我了，是吗？一定是的，我在天堂都感觉到了呢！
老公啊，你说想和我结婚，真的好感动哦！原本以为你只是想和我在一起并没有和我共度一生的想法！老公，谢谢你的爱！
和你在一起啊，真的是世上最幸福的事呢！每天早上醒来你都会喊手麻，知道吗？老公，在家的这些日子我都睡不着，没有你的手臂当枕头，没有你的怀抱当港湾；但是我不后悔，我不愿意你看到我被病魔折磨的不成人形的样子，我相信换你你也不会让我看到自己痛苦的一面！老公，原谅我，以后只能在天上笑给你听了！老公啊，一年前，我是多么希望时间能够定格，多么想永远永远都把你铭记于心底，但是发现怎么看你都看不够，我不知道要怎么做才能让心里舒服点，我知道你爱听我笑的声音，其实我自己也好喜欢自己的笑呢，所以就天天笑，让你永远都记得我，是不是好自私？我怕我走了之后你把我的一切都尘封进一个连碰都不会去触碰的角落里，我好怕，怕在哪里我会冷，所以就用爱让你对我刻骨铭心！我把每天当成最后一天来过，所以，够了，今生有你，够了！
上次帮你买的衣服袜子鞋子，你每年在我离开的那天穿上一套去看我好不好？十套，那就是十年，十年里，你只能用十天的时间想我，在特定的那天里，你才可以想起我也不准不想我，你知道我喜欢紫色玫瑰花，记得去找到哦，我对我老公可是很有信心的呢！记得，一年就是那一天能穿，别的时候不要去碰那些服装，如果你忘记了，那么在你老之后看到那些衣服，也许能想起我的这个要求呢！西西，以后你娶老婆了，记得在那天的时候带来给我看，但是不要告诉她我是谁，是女人都会介意的，就说呃就说我是你的青梅竹马好不好？我好羡慕那些青梅竹马长大的人哦！以后你娶老婆了，那她就是“咱老婆”，你要对咱老婆好哦，就像对我这样，因为我在天上看着呢；虽然我会哭会吃醋，但是我更不舍得女孩子伤心；你下辈子欠我一生，好不好？下辈子我会是一个好健康好健康的宝宝呢，到时候我会用力用力的缠你一辈子，直到老去！
老公，我不想告诉你我爱你这个事实了，怕你哭！我只看过你哭一次，那次我任性和你提分手；但是现在的你一定也是在哭，对吗？不只是眼睛哭，心也在流着泪！老公啊，不要让心停格在那凄楚哀怆的瞬间，笑着面对人生，帮我笑完今生，好吗？
从现在开始，不要悲哀不要消沈；想我只要用十年里的十天；十年后把我从生命里彻底清除，我自私，但是我怕我的自私让你恨我；所以我就赖你十年，就十年好不好？十年，我们就真的忘记彼此，期待来生！
泪滴湿了信纸，男人痛哭失声！天渐渐的暗了，黑了，窗外灯光斜射了进来，男人整理好情绪；“老婆，我记得你十年，想你用十天，来生还你一辈子！”
新成人笑话七则
1.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2.有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客**,由于动作过猛,老妓归西,**查验完毕,感慨
地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放
了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4.一醉汉嫖妓,玩背后插葱,因摆动过猛酒力发作,吐了妓女一屁股,妓女回头大骂:"操!老娘干了二十多年
了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕逼的"
5.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很
好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
6.一男嫖娼,数日后左蛋蛋变青-神医确诊睾丸癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只
好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!!
7.某日深夜，**局有案情而紧急集合，一女警是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警急葱葱的跑过来，对女警说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
2.有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客**,由于动作过猛,老妓归西,**查验完毕,感慨
地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放
了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4.一醉汉嫖妓,玩背后插葱,因摆动过猛酒力发作,吐了妓女一屁股,妓女回头大骂:"操!老娘干了二十多年
了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕逼的"
5.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很
好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
6.一男嫖娼,数日后左蛋蛋变青-神医确诊睾丸癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只
好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!!
7.某日深夜，**局有案情而紧急集合，一女警是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警急葱葱的跑过来，对女警说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
谁写的黄话，TMD太经典
命运就像强*，你反抗不了就要学会享受。
工作就像轮*，,你不行了别人就上。
生活就像自慰，,什么都得靠自己双手。
学习就像嫖娼，出完钱后又出力。
工资就像例假，一月不来你就傻眼。
谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获。
捐款就像发情，一想起来马上就要。
奖金就像**，掉的要比长的多。
领导就像阴道，总是欺软怕硬。
开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁。
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着。
看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！
工作就像轮*，,你不行了别人就上。
生活就像自慰，,什么都得靠自己双手。
学习就像嫖娼，出完钱后又出力。
工资就像例假，一月不来你就傻眼。
谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获。
捐款就像发情，一想起来马上就要。
奖金就像**，掉的要比长的多。
领导就像阴道，总是欺软怕硬。
开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁。
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着。
看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！
2007年5月10日星期四
記小學時代作文金句-血都嘔幾升出来了
中国的孩子们就是在这些做作、装b的语文环境下长大。
说实话，有些句子我小时候也用过，而且不止一两次，可是能怪我么？老师动不动则要"升华主题思想"，恨不得大便都要想到建设祖国，实现公产主义，有些句子完全是某些不良文人----比如杨朔的东西，不是我批评杨朔，他的有些，特别是入选小学课本的文章除了恶心人以外，别无他用
-----------------------------------------------------------
第一位杨朔老大的
这天晚上 我梦见自己变成了一只小蜜蜂--------《荔枝密》
点评：所以说，我一直坚定不移的认为，酷酷的法拉力是杨朔的传人
先生如此，学生当然也就这样了，看看我们小学的作文
1.同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。。。。。（用于描写大扫除之后）
点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了
2 "小朋友，谢谢你，你叫什么名字""我叫红领巾"
点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友
3 小明，小红，小刚，小李.......小x......
点评：中国人也就这名字了？
4 某位哲人说"失败乃成功之母".......
点评：我到现在都不记得这位老大是谁
5 红领巾是用革命烈士的鲜血染红的...
点评：突然想起原来不带红领巾而被校园纠察队逮住一事，后来还被迫写检讨，现在想起来，要多sb有多sb，真纪念烈士，心里记得就ok了，用的着搞的跟宗教一样，挂个十字架在门上？人家还只挂在门上，咱们直接就逮在头上
6 教室里静得连掉根针都能听见
点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划
老兄估计小时候没少用这种句子
7 秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第n届运动会
点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么
8 时光如水，岁月如梭
点评：再加一句"光阴似箭"，省的以后凑自述凑的头大
9 自改革开放以来
点评：小学生晓得个屁的改革开放
10 我们一定要好好学习，为社会和国家作出贡献
点评：凸-.-凸，凑字的好句子
11 自己动手做的饭菜就是香。。。
点评：我记得这是小学四年纪的作文，叫什么《我亲手xxx》，反正就是亲手干的一件事
12 看着妈妈头上的白发……
点评：妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发-----
---儿子也是被逼的
13 烈士们抛头颅洒热血才换来了今天的幸福生活
点评：没觉得多幸福
14 在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了xx，我会永远记得这快乐而有意义的一天
~~！
点评：春游
15 最xx的一件事（作文题目）
点评：我敢打包票，90%的大陆学生开头都是"每当我看到xxxx的时候，就xxxx"
16 夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业
点评：我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会......
17 爸爸是辛勤劳动的
妈妈是温和善良的
哥哥姐姐是勤奋学习聪明懂事的
弟弟是调皮的
妹妹是可爱的
爷爷奶奶是慈祥爱讲故事的
老师是工作负责容易病倒的
点评：五好家庭
18 作文里："爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说："孩子，你要好好读书啊，将来
做一个对祖国对社会有用的人……"
点评：现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说："孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财.
19 十一届三中全会以前，家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云
点评：其实那年我没出生
--------------------------
这种水平培养出来的人要得了诺贝尔奖，我看诺贝尔可以关门了
.......................................................................................................
附送经典戏仿小学作文一篇
今天是星期天，天气真不错呀，万里无云的天空上飘着朵朵白云，火红的太阳照着大地。
我怀着愉快的心情出了门，拿着妈妈给我的2块钱去买酱油，买酱油要到百货商店，我站在家门口的21路车站等公交车。
等了好久，公交车终于来了，我象兔子般的窜上了公交车，刷了学生卡，啊，只剩一个座位了，我好幸运呀，我飞快的做了上座。
车开动了，我看着窗外的高楼大厦，心里想∶祖国的变化真是日新月遗呀，我们生活在这个年代真是性福啊！
正在我暗自思考的时候，车又靠站了，没有人下车，却上来了一个人，我定精一看，是一个老奶奶，只见她满头白发，满脸大汗，脸色发黄，好象是有病了，我再一看，她左手住着拐杖，原来她左腿没了，右手拿着一个竹竿，不停的在地上敲打，原来她是个瞎子。我又一看，她背后还背着一个小宝宝。我最后一看，她的肚子大大的，圆圆的，还不停的吐酸水，啊，她是一个孕妇。
车上做着的其他叔叔阿姨们，看到她都把脸扭到外面，假装没看见。车开动了，看着她一晃一晃的，我的心难受起来，司机叔叔按了一下广播，“各位乘客，如果车有老 、弱、病、残、孕以及报小孩的乘客，请您将座位让给他们。”我心里想∶爸爸妈妈和老师从小就教育我要做个懂礼貌的好孩子，我应该把座位让给这位老奶奶。可我又一想，只有一个座位了呀，我还要做2个小时才能到百货商店呢！这时∶雷锋、董存瑞、罗生教、黄继光、刘胡兰、焦裕禄、赵春峨、陈思德、孔融、马克思的形象出现在我的脑海里。他们的事迹激励了我，是呀，我不能为了我自己舒服尔不顾他人的性福呀！但是我又下不了决心。
就这样，我不停的做着激烈的思想斗争。不知过了多久，我终于下定了决心，把座位让给了老奶奶。老奶奶激动的对我说∶“小朋友，谢谢你呀，你叫什么名字呀？”
刚好车停了，我到站了。我一边下车一边说∶“老奶奶，我叫红领巾！”
透过远去的车窗，我看到老奶奶流下了激动的泪水。
说实话，有些句子我小时候也用过，而且不止一两次，可是能怪我么？老师动不动则要"升华主题思想"，恨不得大便都要想到建设祖国，实现公产主义，有些句子完全是某些不良文人----比如杨朔的东西，不是我批评杨朔，他的有些，特别是入选小学课本的文章除了恶心人以外，别无他用
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第一位杨朔老大的
这天晚上 我梦见自己变成了一只小蜜蜂--------《荔枝密》
点评：所以说，我一直坚定不移的认为，酷酷的法拉力是杨朔的传人
先生如此，学生当然也就这样了，看看我们小学的作文
1.同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。。。。。（用于描写大扫除之后）
点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了
2 "小朋友，谢谢你，你叫什么名字""我叫红领巾"
点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友
3 小明，小红，小刚，小李.......小x......
点评：中国人也就这名字了？
4 某位哲人说"失败乃成功之母".......
点评：我到现在都不记得这位老大是谁
5 红领巾是用革命烈士的鲜血染红的...
点评：突然想起原来不带红领巾而被校园纠察队逮住一事，后来还被迫写检讨，现在想起来，要多sb有多sb，真纪念烈士，心里记得就ok了，用的着搞的跟宗教一样，挂个十字架在门上？人家还只挂在门上，咱们直接就逮在头上
6 教室里静得连掉根针都能听见
点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划
老兄估计小时候没少用这种句子
7 秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第n届运动会
点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么
8 时光如水，岁月如梭
点评：再加一句"光阴似箭"，省的以后凑自述凑的头大
9 自改革开放以来
点评：小学生晓得个屁的改革开放
10 我们一定要好好学习，为社会和国家作出贡献
点评：凸-.-凸，凑字的好句子
11 自己动手做的饭菜就是香。。。
点评：我记得这是小学四年纪的作文，叫什么《我亲手xxx》，反正就是亲手干的一件事
12 看着妈妈头上的白发……
点评：妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发-----
---儿子也是被逼的
13 烈士们抛头颅洒热血才换来了今天的幸福生活
点评：没觉得多幸福
14 在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了xx，我会永远记得这快乐而有意义的一天
~~！
点评：春游
15 最xx的一件事（作文题目）
点评：我敢打包票，90%的大陆学生开头都是"每当我看到xxxx的时候，就xxxx"
16 夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业
点评：我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会......
17 爸爸是辛勤劳动的
妈妈是温和善良的
哥哥姐姐是勤奋学习聪明懂事的
弟弟是调皮的
妹妹是可爱的
爷爷奶奶是慈祥爱讲故事的
老师是工作负责容易病倒的
点评：五好家庭
18 作文里："爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说："孩子，你要好好读书啊，将来
做一个对祖国对社会有用的人……"
点评：现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说："孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财.
19 十一届三中全会以前，家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云
点评：其实那年我没出生
--------------------------
这种水平培养出来的人要得了诺贝尔奖，我看诺贝尔可以关门了
.......................................................................................................
附送经典戏仿小学作文一篇
今天是星期天，天气真不错呀，万里无云的天空上飘着朵朵白云，火红的太阳照着大地。
我怀着愉快的心情出了门，拿着妈妈给我的2块钱去买酱油，买酱油要到百货商店，我站在家门口的21路车站等公交车。
等了好久，公交车终于来了，我象兔子般的窜上了公交车，刷了学生卡，啊，只剩一个座位了，我好幸运呀，我飞快的做了上座。
车开动了，我看着窗外的高楼大厦，心里想∶祖国的变化真是日新月遗呀，我们生活在这个年代真是性福啊！
正在我暗自思考的时候，车又靠站了，没有人下车，却上来了一个人，我定精一看，是一个老奶奶，只见她满头白发，满脸大汗，脸色发黄，好象是有病了，我再一看，她左手住着拐杖，原来她左腿没了，右手拿着一个竹竿，不停的在地上敲打，原来她是个瞎子。我又一看，她背后还背着一个小宝宝。我最后一看，她的肚子大大的，圆圆的，还不停的吐酸水，啊，她是一个孕妇。
车上做着的其他叔叔阿姨们，看到她都把脸扭到外面，假装没看见。车开动了，看着她一晃一晃的，我的心难受起来，司机叔叔按了一下广播，“各位乘客，如果车有老 、弱、病、残、孕以及报小孩的乘客，请您将座位让给他们。”我心里想∶爸爸妈妈和老师从小就教育我要做个懂礼貌的好孩子，我应该把座位让给这位老奶奶。可我又一想，只有一个座位了呀，我还要做2个小时才能到百货商店呢！这时∶雷锋、董存瑞、罗生教、黄继光、刘胡兰、焦裕禄、赵春峨、陈思德、孔融、马克思的形象出现在我的脑海里。他们的事迹激励了我，是呀，我不能为了我自己舒服尔不顾他人的性福呀！但是我又下不了决心。
就这样，我不停的做着激烈的思想斗争。不知过了多久，我终于下定了决心，把座位让给了老奶奶。老奶奶激动的对我说∶“小朋友，谢谢你呀，你叫什么名字呀？”
刚好车停了，我到站了。我一边下车一边说∶“老奶奶，我叫红领巾！”
透过远去的车窗，我看到老奶奶流下了激动的泪水。
2007年5月7日星期一
新锐2007各大BBS上思绪万千的50条语录
1.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！（日月光华 作者：jsjs）
2.千万别考北邮，就是考——也要先早恋～（北邮人）
3.降敌一个，自损三亿……（隐讳，水木社区 作者：yanting）
4.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……（兵马俑 作者：canizares）
5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……（饮水思源 作者：seemly）
6.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了～（水木社区 作者：sea99）
7.杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”（猫扑 作者:左腿右边，右腿左边）
8.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……（日月光华）
9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～（隐讳，紫丁香 作者：Zn）
10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！” （兵马俑 作者：raistlinlhx）
11.问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语……（兵马俑 作者：daydayup）
12.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”（天涯娱乐八卦 作者：静水流深z）
13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！” （两全其美）
14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……（我爱南开 作者：yiruo）
15.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！（水木社区 作者：yutourr）
16.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！（百度 作者:wen327）
17.高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”（小百合 作者：xjtuian）
18.应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”（水木社区）
19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——（天涯社区开心乐园图形防伪）（水木社区）
20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……（水木社区）
21.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～（天涯宁夏 作者：梦回大漠）
22.以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！（天涯娱乐八卦）
23.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！（天地人大）
24.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～（水木社区 作者：chunhui）
25.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！（天涯娱乐八卦 作者：小马王1986）
26.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪……（水木社区 作者：ActionWind）
27.男人与牙刷——我绝不与人共用！（天涯广州 作者：毛线拓拓）
28.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的~（天涯灌水专区 作者：walorry）
29.今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？（天涯娱乐八卦 作者：dono）
30.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！（水木社区 作者：Pote）
31.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！（天涯广州 作者：黑道辣椒）
32.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~（饮水思源）
33.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人……（隐讳，天涯开心乐园 作者：nike_ray）
34.妹特思棒威——不走寻常路！（兵马俑 作者：renwoxing）
35.我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！（饮水思源）
36.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
37.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～（饮水思源）
38.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～（水木社区 作者：akaven）
39.“一炮走红”这条成语其实是形容女艺人的！（水木社区 作者：adding）
40.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……（郁金香）
41.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”（水木社区）
42.还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心～（饮水思源 作者：XiaPu）
43.一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”（天涯娱乐八卦 作者：wou_112）
44.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！（瀚海星云）
45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～（饮水思源）
46.以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！（水木社区）
47.周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”（白云黄鹤 作者：lfsg）
48.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！（两全其美）
49.华为一员工因在马蹄山嫖娼被**抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！（天涯杂谈 作者：当然不可不灌）
50.女友：你的戒指弄疼我了！
男：对不起，那是我脖子上的项链……（隐讳，猫扑）
2.千万别考北邮，就是考——也要先早恋～（北邮人）
3.降敌一个，自损三亿……（隐讳，水木社区 作者：yanting）
4.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……（兵马俑 作者：canizares）
5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……（饮水思源 作者：seemly）
6.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了～（水木社区 作者：sea99）
7.杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”（猫扑 作者:左腿右边，右腿左边）
8.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……（日月光华）
9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～（隐讳，紫丁香 作者：Zn）
10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！” （兵马俑 作者：raistlinlhx）
11.问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语……（兵马俑 作者：daydayup）
12.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”（天涯娱乐八卦 作者：静水流深z）
13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！” （两全其美）
14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……（我爱南开 作者：yiruo）
15.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！（水木社区 作者：yutourr）
16.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！（百度 作者:wen327）
17.高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”（小百合 作者：xjtuian）
18.应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”（水木社区）
19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——（天涯社区开心乐园图形防伪）（水木社区）
20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……（水木社区）
21.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～（天涯宁夏 作者：梦回大漠）
22.以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！（天涯娱乐八卦）
23.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！（天地人大）
24.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～（水木社区 作者：chunhui）
25.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！（天涯娱乐八卦 作者：小马王1986）
26.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪……（水木社区 作者：ActionWind）
27.男人与牙刷——我绝不与人共用！（天涯广州 作者：毛线拓拓）
28.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的~（天涯灌水专区 作者：walorry）
29.今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？（天涯娱乐八卦 作者：dono）
30.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！（水木社区 作者：Pote）
31.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！（天涯广州 作者：黑道辣椒）
32.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~（饮水思源）
33.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人……（隐讳，天涯开心乐园 作者：nike_ray）
34.妹特思棒威——不走寻常路！（兵马俑 作者：renwoxing）
35.我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！（饮水思源）
36.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
37.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～（饮水思源）
38.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～（水木社区 作者：akaven）
39.“一炮走红”这条成语其实是形容女艺人的！（水木社区 作者：adding）
40.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……（郁金香）
41.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”（水木社区）
42.还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心～（饮水思源 作者：XiaPu）
43.一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”（天涯娱乐八卦 作者：wou_112）
44.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！（瀚海星云）
45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～（饮水思源）
46.以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！（水木社区）
47.周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”（白云黄鹤 作者：lfsg）
48.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！（两全其美）
49.华为一员工因在马蹄山嫖娼被**抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！（天涯杂谈 作者：当然不可不灌）
50.女友：你的戒指弄疼我了！
男：对不起，那是我脖子上的项链……（隐讳，猫扑）
在電腦前能不笑的，揍我！
1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
2小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
3一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
4唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
11. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
14护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
15有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
16某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
17王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
18有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
19天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
20齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
21古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
22老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
23教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
24果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
25一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
26有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
27熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
28醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改
29晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
30笑了的都要回贴，兄弟，要后道
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
2小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
3一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
4唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
11. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
14护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
15有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
16某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
17王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
18有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
19天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
20齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
21古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
22老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
23教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
24果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
25一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
26有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
27熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
28醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改
29晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
30笑了的都要回贴，兄弟，要后道
【中国女性和日 本女性一生的对比】
出生
中国：父母和外祖父母多少还是开心的，但祖父母一定是失望的。
日 本：女孩得到全部家族成员的祈福。
4岁
中国：参加各种琴棋书画幼儿班。
日 本：同邻居家的小男孩一起给受伤的小狗包扎伤口。
8岁
中国：知道男女有别，但懂得不多，觉得班上那些毛头小子很烦。
日 本：已经了解男女繁衍的奥秘，很羡慕男孩子有运动天赋。
12岁
中国：打听到喜欢的男生报考的中学和自己的不一样，失落的吃不下睡不着。
日 本：在毕业典礼上向喜欢的男生告白，给出初吻。
14岁
中国：爱上了文学，崇拜徐志摩或朱自清，但鲁迅老舍等不在其中。
日 本：被演艺公司的星探看中并推荐，参加“国民美少女”评选。
16岁
中国：告别了文学，觉得高年级某位学长很阳光，经常去球场偷偷看他打球。
日 本：把第一次献给了心爱的人，周末都一起出去游玩，一定让他吃自己做的便当。
18岁
中国：被高考的重担压得没有空闲去想其他事。
日 本：和同班几个女生第一次打援助交际热线，虽然感觉很讨厌，可是轻松就能有一周的零花。
20岁
中国：如愿进了大学，发现不像期待的那么精彩，枯燥之余想谈恋爱了。
日 本：参加成人仪式，终于可以离开父母，自力更生了。
21岁
中国：被一个各方面都很普通的男生追了一年，终于答应了他。
日 本：从超市服务员到咖啡店侍应到街头广告女郎，认识到赚钱太辛苦，还是先出名吧。
22岁
中国：不慎怀孕，在男朋友陪同下去做了人流，痛，但依然有恍惚的幸福感。
日 本：应聘到一家娱乐公司做艺人，无奈拍了裸体写真，打算赚够一笔就退出。
23岁
中国：面临毕业，男朋友执意要去其他城市，分手时终于明白了海誓山盟就是放P。
日 本：AV都拍了几部，发现这事也没什么，追求的男人还是一大堆。
24岁
中国：因为相貌出众，在工作上也诸多方便，上司，同事都对自己不错，追求者络绎不绝。
日 本：事业人气渐低，发现男人接近自己都是为了上床，一直保持单身。
25岁
中国：觉得人事部经理不错，有样子有能力，于是接受了追求，一个月后同居了。
日 本：离开了娱乐公司，在一家公司找了份秘书的工作，虽然自己很笨拙，但董事长很体贴。
26岁
中国：问男友什么时候娶自己回家，答复是“没想过和你结婚，因为你不是处女。”
日 本：被董事长灌醉后Q B了，但在连哄带骗之后，做了情妇。
27岁
中国：换了工作，在父母的催促下，思考是嫁个花心的大款还是真心爱自己的普通人。
日 本：董事长换了情妇，于是换了工作，先回到父母身边。
28岁
中国：选了个大企业的老板结了婚，四十多岁的矮胖子，还带两上小学的小孩，唉，好歹人家不在意自己是非处啊。
日 本：由父母介绍，跟熟人的朋友的亲戚的小儿子相亲。公司小职员，人挺老实的，结婚吧。
29岁
中国：夫妻生活一个月一次，一次一分钟。
日 本：一天三次，不过都要电动玩具助兴。
30岁
中国：跟单位小王好上了，小伙子人帅精力旺，花样还挺多。
日 本：一天三次，全是自 慰。老公夜夜晚归，对自己已经没欲望了。
35岁
中国：小王结婚了，老公彻底不举了，趁着风韵犹存，和闺中好友沉迷于PUB。
日 本：完全的家庭妇女。公车上担忧：怎么今天没痴汉呢？郁闷~~
40岁
中国：去PUB也没人理了，为什么牛郎那么少！
日 本：常要去买电池，烦。
45岁
中国：两个孩子上大学了，提醒儿子泡MM要戴套，教育女儿大学期间绝不能有性行为。
日 本：发现儿子最近老是自慰，还偷看自己洗澡……
50岁
中国：看见老公和儿媳妇说笑几句就上火。
日 本：儿子又要了，好困惑啊~~~
60岁转
中国：回首往事，觉得女人太苦，下辈子要做男人！
日 本：觉得人生就是这样，做女人挺好。
中国：父母和外祖父母多少还是开心的，但祖父母一定是失望的。
日 本：女孩得到全部家族成员的祈福。
4岁
中国：参加各种琴棋书画幼儿班。
日 本：同邻居家的小男孩一起给受伤的小狗包扎伤口。
8岁
中国：知道男女有别，但懂得不多，觉得班上那些毛头小子很烦。
日 本：已经了解男女繁衍的奥秘，很羡慕男孩子有运动天赋。
12岁
中国：打听到喜欢的男生报考的中学和自己的不一样，失落的吃不下睡不着。
日 本：在毕业典礼上向喜欢的男生告白，给出初吻。
14岁
中国：爱上了文学，崇拜徐志摩或朱自清，但鲁迅老舍等不在其中。
日 本：被演艺公司的星探看中并推荐，参加“国民美少女”评选。
16岁
中国：告别了文学，觉得高年级某位学长很阳光，经常去球场偷偷看他打球。
日 本：把第一次献给了心爱的人，周末都一起出去游玩，一定让他吃自己做的便当。
18岁
中国：被高考的重担压得没有空闲去想其他事。
日 本：和同班几个女生第一次打援助交际热线，虽然感觉很讨厌，可是轻松就能有一周的零花。
20岁
中国：如愿进了大学，发现不像期待的那么精彩，枯燥之余想谈恋爱了。
日 本：参加成人仪式，终于可以离开父母，自力更生了。
21岁
中国：被一个各方面都很普通的男生追了一年，终于答应了他。
日 本：从超市服务员到咖啡店侍应到街头广告女郎，认识到赚钱太辛苦，还是先出名吧。
22岁
中国：不慎怀孕，在男朋友陪同下去做了人流，痛，但依然有恍惚的幸福感。
日 本：应聘到一家娱乐公司做艺人，无奈拍了裸体写真，打算赚够一笔就退出。
23岁
中国：面临毕业，男朋友执意要去其他城市，分手时终于明白了海誓山盟就是放P。
日 本：AV都拍了几部，发现这事也没什么，追求的男人还是一大堆。
24岁
中国：因为相貌出众，在工作上也诸多方便，上司，同事都对自己不错，追求者络绎不绝。
日 本：事业人气渐低，发现男人接近自己都是为了上床，一直保持单身。
25岁
中国：觉得人事部经理不错，有样子有能力，于是接受了追求，一个月后同居了。
日 本：离开了娱乐公司，在一家公司找了份秘书的工作，虽然自己很笨拙，但董事长很体贴。
26岁
中国：问男友什么时候娶自己回家，答复是“没想过和你结婚，因为你不是处女。”
日 本：被董事长灌醉后Q B了，但在连哄带骗之后，做了情妇。
27岁
中国：换了工作，在父母的催促下，思考是嫁个花心的大款还是真心爱自己的普通人。
日 本：董事长换了情妇，于是换了工作，先回到父母身边。
28岁
中国：选了个大企业的老板结了婚，四十多岁的矮胖子，还带两上小学的小孩，唉，好歹人家不在意自己是非处啊。
日 本：由父母介绍，跟熟人的朋友的亲戚的小儿子相亲。公司小职员，人挺老实的，结婚吧。
29岁
中国：夫妻生活一个月一次，一次一分钟。
日 本：一天三次，不过都要电动玩具助兴。
30岁
中国：跟单位小王好上了，小伙子人帅精力旺，花样还挺多。
日 本：一天三次，全是自 慰。老公夜夜晚归，对自己已经没欲望了。
35岁
中国：小王结婚了，老公彻底不举了，趁着风韵犹存，和闺中好友沉迷于PUB。
日 本：完全的家庭妇女。公车上担忧：怎么今天没痴汉呢？郁闷~~
40岁
中国：去PUB也没人理了，为什么牛郎那么少！
日 本：常要去买电池，烦。
45岁
中国：两个孩子上大学了，提醒儿子泡MM要戴套，教育女儿大学期间绝不能有性行为。
日 本：发现儿子最近老是自慰，还偷看自己洗澡……
50岁
中国：看见老公和儿媳妇说笑几句就上火。
日 本：儿子又要了，好困惑啊~~~
60岁转
中国：回首往事，觉得女人太苦，下辈子要做男人！
日 本：觉得人生就是这样，做女人挺好。
2007年5月5日星期六
应为女友做的44件事
1.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
2.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与她相比较的美 中不足。
3.如果她做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧。
4.听女友话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。
5.她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你,但是每次有什么好东西,她第一个想到的就是你!
6.要是她朝你哭,你要不厌其烦地哄她,直到她破涕为笑！
7.把她的照片帖到钱包，手机...一切经常看到的地方。
8.离开她绝对不超过十天以上。
9.在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。
10.大男人不等于霸道。
11.温柔不等于没主见。
12.潇洒不等于没交代。
13.不要老是在我问她“去那里比较好”，“吃什么”等等的时候说"随便"，这不等于是你在迁就她，只表示你没有心思搭理她。
14.要经常对她说"我爱你"，否则她会假设你不爱她。
15.永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。
16.她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。
17.发脾气时不要不理她，不要给时间她让她冷静，其实她完全不需要时间冷静
18.可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。
19.她看动画片，你不但不准笑话她，还要跟她一起看。
20.在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会。
21.看她的眼神无比专注 。
22.说话的语气情深意长 。
23.能做到客观的得看到其它优秀的女孩，但主观认为她才是最好的。
24.有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离 。
25.过马路的时候牵着她的手。
26.要懂得珍惜和她在一起的每分钟 。
27.就算再忙，每天都不忘打一个问候的电话 。
28.要常常唱情歌给她听。
29.两个人都有发火的权利，但不能同一天,如果那一天她发火了，那你就不可以发火了。
30.女友生活中不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
31.要非常爱你的女友---她，坚决拥护女友的决定，服从女友的领导。
32.留意其它女生不得超过5秒钟，看同一女生累计不得超过5次
33.即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。
34.她穿了好看的衣服，你要衷心赞美。
35.严禁在女士(3岁-80岁)面前耍贫，放电。若有违反，视情节严重程度，由女友从严、从快 进行严厉打击，任何人、任何形式的狡辩，抵赖都将按妨碍司爱猫扑.爱生活处。
36.不抽烟。一经发现立即开除。
37.与女友吵架每次陈述不得超过3分钟(含)，音量不得超过20分贝(含)。
38.要加强锻炼，强健身体,一口气抱她上到五楼
39. 在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。
40.希望不会出现手机没电而她又没有其它办法联系到你的现象，如果能频频主动打电话告诉她“我想你了”并随时汇报行踪则更好。
41.她身上有很多缺点，她已经够苦恼了，请不必随时向她提醒。
42.女友不讲理是撒娇而不是撒野。
43.她所有的事情都好想跟你分享、虽然你不一定会明白但是希望你会装做你在听。
44.最重要的一点：要永远认为女友是对的。因为，她是最爱你的
2.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与她相比较的美 中不足。
3.如果她做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧。
4.听女友话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。
5.她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你,但是每次有什么好东西,她第一个想到的就是你!
6.要是她朝你哭,你要不厌其烦地哄她,直到她破涕为笑！
7.把她的照片帖到钱包，手机...一切经常看到的地方。
8.离开她绝对不超过十天以上。
9.在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。
10.大男人不等于霸道。
11.温柔不等于没主见。
12.潇洒不等于没交代。
13.不要老是在我问她“去那里比较好”，“吃什么”等等的时候说"随便"，这不等于是你在迁就她，只表示你没有心思搭理她。
14.要经常对她说"我爱你"，否则她会假设你不爱她。
15.永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。
16.她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。
17.发脾气时不要不理她，不要给时间她让她冷静，其实她完全不需要时间冷静
18.可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。
19.她看动画片，你不但不准笑话她，还要跟她一起看。
20.在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会。
21.看她的眼神无比专注 。
22.说话的语气情深意长 。
23.能做到客观的得看到其它优秀的女孩，但主观认为她才是最好的。
24.有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离 。
25.过马路的时候牵着她的手。
26.要懂得珍惜和她在一起的每分钟 。
27.就算再忙，每天都不忘打一个问候的电话 。
28.要常常唱情歌给她听。
29.两个人都有发火的权利，但不能同一天,如果那一天她发火了，那你就不可以发火了。
30.女友生活中不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
31.要非常爱你的女友---她，坚决拥护女友的决定，服从女友的领导。
32.留意其它女生不得超过5秒钟，看同一女生累计不得超过5次
33.即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。
34.她穿了好看的衣服，你要衷心赞美。
35.严禁在女士(3岁-80岁)面前耍贫，放电。若有违反，视情节严重程度，由女友从严、从快 进行严厉打击，任何人、任何形式的狡辩，抵赖都将按妨碍司爱猫扑.爱生活处。
36.不抽烟。一经发现立即开除。
37.与女友吵架每次陈述不得超过3分钟(含)，音量不得超过20分贝(含)。
38.要加强锻炼，强健身体,一口气抱她上到五楼
39. 在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。
40.希望不会出现手机没电而她又没有其它办法联系到你的现象，如果能频频主动打电话告诉她“我想你了”并随时汇报行踪则更好。
41.她身上有很多缺点，她已经够苦恼了，请不必随时向她提醒。
42.女友不讲理是撒娇而不是撒野。
43.她所有的事情都好想跟你分享、虽然你不一定会明白但是希望你会装做你在听。
44.最重要的一点：要永远认为女友是对的。因为，她是最爱你的
我爱**的十一个理由！！！-->小心地滑转移
1、**没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家；
2、**是一个节能的国家，人们为了节约能源都吃生食。最著名的就是“生鱼片”；
3、**是最幸运的国家，因为除了**没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
4、**是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：日―本人；
5、**是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就没脸了。连“南京大屠杀”这样的事都敢否认，它们也没有什么赖不敢耍的了；
6、**人都是最“稳健”的人。因为地震太多，为适应这种环境，它们腿都比较短，这样重心就比较稳了；
7、**是吃饭非常讲究的国家，因为胃都不好，它们不得不吃流食。这从它们的语言就可以知道，它们称吃饭为“米稀”，甚至它们连赞美别人时都说“优西！优西！”，音译是“YOU 吸！”（你吸！你吸！）……
8、**还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松下裤带子、未婚先有子……
9、与中国对动物的爱憎分明不同，**对很多动物都是一视同“人”的。比如“狼心狗肺”这类词就不会出现在**，它们是很喜欢狼的。（也许是同类的原因吧。）听听这名字：小犬蠢一狼！
10、喜欢**的理由是因为我生长的这个国家，她太地大物博了，与我的祖国相比，我最羡慕的就是**不用为世界末日担心。因为，还没到那天**就消失了……
11.最后一条，因为我没忘记我们祖国受到过**的个中摧残，导致我们的经济倒退了N年。今天我发帖子是因为我爱国。鄙视**到永远。如果你也爱国请您跟帖。不跟也可以...那估计以后必然会是个标准汉*...为了祖国...顶吧！！！
2、**是一个节能的国家，人们为了节约能源都吃生食。最著名的就是“生鱼片”；
3、**是最幸运的国家，因为除了**没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
4、**是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：日―本人；
5、**是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就没脸了。连“南京大屠杀”这样的事都敢否认，它们也没有什么赖不敢耍的了；
6、**人都是最“稳健”的人。因为地震太多，为适应这种环境，它们腿都比较短，这样重心就比较稳了；
7、**是吃饭非常讲究的国家，因为胃都不好，它们不得不吃流食。这从它们的语言就可以知道，它们称吃饭为“米稀”，甚至它们连赞美别人时都说“优西！优西！”，音译是“YOU 吸！”（你吸！你吸！）……
8、**还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松下裤带子、未婚先有子……
9、与中国对动物的爱憎分明不同，**对很多动物都是一视同“人”的。比如“狼心狗肺”这类词就不会出现在**，它们是很喜欢狼的。（也许是同类的原因吧。）听听这名字：小犬蠢一狼！
10、喜欢**的理由是因为我生长的这个国家，她太地大物博了，与我的祖国相比，我最羡慕的就是**不用为世界末日担心。因为，还没到那天**就消失了……
11.最后一条，因为我没忘记我们祖国受到过**的个中摧残，导致我们的经济倒退了N年。今天我发帖子是因为我爱国。鄙视**到永远。如果你也爱国请您跟帖。不跟也可以...那估计以后必然会是个标准汉*...为了祖国...顶吧！！！
[注意]男人十大土的掉渣行为
1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。
2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
6.千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！
8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。
9.千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。
10 千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有？”
2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
6.千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！
8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。
9.千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。
10 千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有？”
2006高考作文爆笑集锦[强烈推荐]
1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【dodo：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。
【dodo：虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】
3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。
一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。
【dodo：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说……】
4， 我的爸爸就像亲人一样爱我。
【dodo：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
5， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【dodo：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
6，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【dodo：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
7，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
【dodo：同上】
8， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【dodo：这位同学是新时代的苏格拉底】
9， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
【dodo：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
10， 没有背景，就奔前景。
【dodo：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
11， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【dodo：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【dodo：这……还是白开水么？！】
13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
【dodo：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
14，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【dodo：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
15， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
【dodo：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
16，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【dodo：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
17，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
【dodo：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
18，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【dodo：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【dodo：深刻！】
20，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【dodo：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
21，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【dodo：做？！抖……怎么就给做了？！】
22， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。
【dodo：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】
23，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【dodo：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
24， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
【dodo：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
25，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
【dodo：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
26， 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
【dodo：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
27，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……
【dodo：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
28，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
【dodo：鉴定为BL穿越文！】
29，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
【dodo：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
30，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
【dodo：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
31，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……
【dodo：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
32，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【dodo：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
33，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【dodo：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
【dodo：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
35，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【dodo：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……】
36，因为，猪＝吃饭＋睡觉，
我＝吃饭＋睡觉＋学习；
所以，我＝猪＋学习
【dodo：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】
37，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……
【dodo：同学，你在学校是化学课代表吧？】
38，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。
【dodo：那谁还敢……】
39，我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。
【dodo：别“三”了！我知道你是湖北考生了！】
(湖北卷作文题目:
成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带“三”字的成语中，能给你什么启示 ……
)
40，母鸡生小鸡要生好几天。
【dodo：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是多么便宜了！】
41，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。
【dodo：敢问——你是谁？】
42，远远地，走来一位女姑娘。
【dodo：我想见识下男姑娘……】
43，什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子
【dodo：你的语文老师会自杀……】
44，三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
【dodo：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……】
【dodo：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。
【dodo：虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】
3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。
一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。
【dodo：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说……】
4， 我的爸爸就像亲人一样爱我。
【dodo：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
5， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【dodo：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
6，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【dodo：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
7，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
【dodo：同上】
8， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【dodo：这位同学是新时代的苏格拉底】
9， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
【dodo：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
10， 没有背景，就奔前景。
【dodo：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
11， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【dodo：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【dodo：这……还是白开水么？！】
13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
【dodo：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
14，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【dodo：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
15， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
【dodo：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
16，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【dodo：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
17，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
【dodo：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
18，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【dodo：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【dodo：深刻！】
20，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【dodo：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
21，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【dodo：做？！抖……怎么就给做了？！】
22， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。
【dodo：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】
23，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【dodo：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
24， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
【dodo：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
25，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
【dodo：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
26， 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
【dodo：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
27，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……
【dodo：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
28，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
【dodo：鉴定为BL穿越文！】
29，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
【dodo：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
30，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
【dodo：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
31，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……
【dodo：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
32，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【dodo：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
33，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【dodo：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
【dodo：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
35，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【dodo：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……】
36，因为，猪＝吃饭＋睡觉，
我＝吃饭＋睡觉＋学习；
所以，我＝猪＋学习
【dodo：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】
37，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……
【dodo：同学，你在学校是化学课代表吧？】
38，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。
【dodo：那谁还敢……】
39，我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。
【dodo：别“三”了！我知道你是湖北考生了！】
(湖北卷作文题目:
成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带“三”字的成语中，能给你什么启示 ……
)
40，母鸡生小鸡要生好几天。
【dodo：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是多么便宜了！】
41，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。
【dodo：敢问——你是谁？】
42，远远地，走来一位女姑娘。
【dodo：我想见识下男姑娘……】
43，什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子
【dodo：你的语文老师会自杀……】
44，三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
【dodo：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……】
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