紫色国度: 六月 2007

2007年6月29日星期五

2007年6月26日星期二

每个男人的电脑里都会有一个文件夹是专门存放美女图片、视频等内容的，你不相信吗？或许，是你没找到吧！男人们当然会在别人面前正人君子一般的说“我不看这些东西”，其实，他们会把这些文件存得很隐蔽哦！千万别以为他们会直接在D盘下件一个叫“色情”的文件夹哦！

白羊座色G*隐藏法：瞒天过海

白羊座喜欢直接，巴不得直接放桌面上，讨厌掖掖藏藏的。白羊座相信“最危险的地方往往最安全”，因此，他们会在桌面上弄个新建文件夹，直接放里面，一般人都不会在意的。

隐藏位置：*:*ocuments and Settings桌面新建文件夹

技术含量：★

安全指数：★★
狮子座色GG隐藏法：虚张声势

狮子座其实挺会唬人的，他会放烟雾弹来做障眼法，让你点都不敢点。

隐藏位置：C:系统病毒危险木马不可修复

技术含量：★★

安全指数：★★★★

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射手座色GG隐藏法：笑里藏刀

射手座天**玩，他会把东**得路径很深，但是却很有意思，但有时候这样反而更激起别人的好奇心哦！好在射手座生性乐观，被发现了也没什么大碍。

隐藏位置：E:\英语四六级\国外电影\丛林冒险\你不是真的想看吧\别点了什么也没有\文件夹是空的\小心堕落\别再进了\你丫还进\再进先去洗手\然后脱掉裤子\接着准备手纸\downloding........\开始放纵吧\（千万别以为射手座每次都真命有耐心点完那么长的文件夹哦，他们往往新建的时候觉得好玩，到最后嫌累，干脆直接把最后一个文件夹发送快捷方式到桌面了）

技术含量：★★

安全指数：★★

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双子座色GG隐藏法：偷梁换柱

双子座机灵过人，知道一味的隐藏并非最佳办法，不如起个让别人一看就兴致索然的名字，鼠标永远都没兴致去碰的地方，那才是最安全的，差不多就是所谓的调包啦！

隐藏位置：C:\国产影片\央视版\笑傲江湖\第13幕

技术含量：★

安全指数：★★★

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天秤座色GG隐藏法：找替死鬼

天秤座GG绝对是一个和平主义者，最怕出了什么乱子，大家闹得不愉快，如果自己把那些“精彩”图片放在电脑里，总是有可能被发现的，那就大大有损形象了，最好的办法就是把责任推得干干净净的。

隐藏位置：E:\张三的文件\电影\A(这样一来，被发现了也是别人的)

技术含量：★

安全指数：★★

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水瓶座色GG隐藏法：分享快乐

水瓶座是很重分享的，如果只有自己一个人快乐，那跟不快乐有什么区别？所以，他一般不会花心思去隐藏A片，大张旗鼓的放在个明显的位置才是真本色！不过，要是有家长的监控下，水瓶座绝对会用技术来解决问题！

隐藏位置：E:\一起学习吧(无长辈监视)

在机器上装个虚拟机vmware，在vmware里面装个linux，然后把a片放到这个系统里面去……(有长辈监视)

技术含量：★★★★★

安全指数：★★★★★

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金牛座色GG隐藏法：坚持到底

金牛座的毅力绝对惊人，他会用挖坑法，新建无数个文件夹，点到你没耐性再点下去为止，嘿嘿，自然难以被发现，不过，每个文件夹里都要放诸多其他文件在里面哦，不然目标就太明显了。

隐藏位置：E:\1\2\3\4\5\6\7\8\9\0\10\11\12\13\14\15\16\17\18\19\......\9999999999\片子

技术含量：★★

安全指数：★★★

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处女座色GG隐藏法：张冠李戴

心思细密的处女座会把文件放在系统文件的下面，这还不行，还要把后缀名统统改掉，不能有.wma、.rm等格式的存在，全部改成.dll，这样看起来更像系统文件哦！

隐藏位置：C:\WINDOWS\system\***.dll

技术含量：★★★

安全指数：★★★★

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魔羯座色GG隐藏法：寓教于乐

魔羯座很多东西都跟学业事业分不开，这些“精彩”画面当然也要放在一本正经的文件夹下哦！比如什么学习啦、动画制作教程啦、地道战演习啦、甚至我的奋斗啦、射门锦集啦之类的。真可谓是别具色心！

隐藏位置：E:\学习资料\物理学\活塞运动

技术含量：★★

安全指数：★★★★

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巨蟹座色GG隐藏法：金蝉脱壳

严重需要安全感的巨蟹座GG在没有完全的把握的情况下，把A片放在电脑的任何一个地方都一定是不放心的，最保险的办法就是把片子刻成光碟，在光碟上再加密，然后把光盘藏在衣柜最底层，加锁。

隐藏位置：G:\刻录……光盘……衣柜/保险箱等

技术含量：★★

安全指数：★★★★

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天蝎座色GG隐藏法：无中生有

爱走极端又隐私要求高的天蝎座，藏东西总是自有一套哦！他们往往会单独开一个硬盘，里面是空的，然后把“精彩”图片视频什么的拷进去，再彻底删除，要看的时候，用磁盘抢救工具救回来，看完再删！真是神不知鬼不觉啊！

隐藏位置：F:\

技术含量：★★★★

安全指数：★★★★★

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双鱼座色GG隐藏法：火星语言

双鱼座总是认为自己的记忆力超好，而且还特浪漫，这虽然不假，但是双鱼座迷迷糊糊的时候也很多哦！可是，在设置文件夹的时候，双鱼座总爱乱发挥，最怕到最后自己都找不到是真的！

隐藏位置：

C:\WINDOWS\system32\Microsoft\Protect\see\User\gh\Catmeet\Com\net\fire\

IME\mp\usmt\wbem\ttww\xircom\inter\Macromed\windows\youright\missyou\激情燃烧的岁月

技术含量：★★

安全指数：★★★★

大学各院系女生们的文雅性暗示

物理系
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗？
女：不够，还差一焦。

文学系
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：NO
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
女：至少要4寸。

化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应

医学系：
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷

计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源

建筑系
男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了

历史系
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。

体育系
男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么？
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

美术系
男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
女：我不这样认为。
男：为什么啊？
女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点

法律系
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。

2007年6月23日星期六

据说是2007年绝杀短信！

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，妈的有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈的灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

2007年6月21日星期四

岳父大人经典语录

进门:

岳父:乖女儿你终于回来了~~这几年可想死我了~~!
我:叔叔你抱错人了,你女儿在我后面~~~
岳父:......难怪,我就说嘛,才两年没回家变化不会这么大呀~~~!
我靠!你老人家分清楚男女没有啊?

吃饭:

岳父:小伙子,你贵姓啊?
我:不敢,我姓秦.
岳父:哦,姓秦好啊,想当年秦始皇就统一了八个国家.
我:好象是六个吧?
岳父:哪儿啊?想当年八国联军......
痛苦啊,一口饭在嘴里不敢笑又不敢喷~~谁来杀掉我吧?

岳父:来,喝点啤酒吧?
我:哦,谢谢,我不喝啤酒的.
岳父:不喝啤酒就是要喝白酒咯?女儿啊,去帮我把柜子里的白酒取出来.
我怀疑你老人家的乳名是不是叫蜡笔小新.

岳父:来来来,小伙子,多吃点饭!
我:谢谢,我已经吃了两碗了,很饱了.
岳父:才两碗?三碗不过岗嘛,量小非君子,来再添一碗!
合着当年武松是用饭把老虎撑死的?别人都说一个水桶能装多少水量取决于它最短的那根木头,我看这个观点在你老人家身上不合适,因为你是装饭的.

闲聊:

岳父:你平时都喜欢做什么啊?
我:打篮球、上网.
岳父:不错不错,年轻人有朝气,那你上网都做些什么啊?
我:聊天啊,逛网站啊.(总不能说打网络游戏吧)
岳父:最近新出了个网络游戏,不知道你玩过没有?
我靠,你老人今年真的有50岁?应该算网络游戏最老的玩家了吧.

最后想象一段场景：

我抱着个MM从一个KTY房间出来，见到岳父搂着一个陌生女人从隔壁个KTY房间出来,我们两人错肩而过."别告诉你岳母""别告诉你女儿"......狂汗

网上看到了一则笑话，和大家分享！

（一）
一天一家小影院放映一片子。
广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。

众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
。。。
《白雪公主》
众人气急败坏的走了

（二）

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。

广告写到>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。

结果大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
《八仙过海》
众人全晕在场内了

第三天当所有人都决定再也不进入这家影院的时候

却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友特别吐血大放送！！！

《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》

附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家却反被年轻的夫妻所治服但最后却出现大逆转情况丈夫被杀年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……

本片情节曲折精彩感人为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！

大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事于是又都禁不住诱惑买票进场了

经过漫长的等待之后屏幕上终于出现画面了

只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》

众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

经典回答,爆笑！

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.
老师问： “你怎么了？”
学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：“3 乘3 等多少？” 学生：“9 ”校长：“6 乘6 等多少？” 学生：“36”
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：“我想他可以到3 年级上课了。”
学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？”
学生：“腿。”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想)
学生：“口袋。”
老师：“什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，
学生回答说：“椰子（coconut ）。”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”
学生：“握手。”
老师想了一想说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？”
学生：“好的！”
老师：“你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
学生：“帐篷。”
老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”
学生：“结婚戒指。”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
学生：“鼻子。”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。”
学生：“箭。”
老师：“什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。”
学生：“救火车（firetruck ）。”
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”

2007年6月20日星期三

06年刚猛格言

1做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机
2男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一们手艺了~~
3jj掉了不过碗大个疤
4我吞下一颗春药，世界立刻变的性感起来~
5如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
6时间和乳沟一样，挤一挤还是有的
7我不能给你幸福，但可以给你舒服。
8我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑者喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到她的坐骑，却没有看到它的主人。
9她是一个美丽的女孩，她每天刷5次牙
10“曰本人是人”这句话属于：a比喻 b夸张c借代d拟人
11爷爷都是从孙子走过来的
12不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑
13客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
14长个包子样就别怨狗跟着
15不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次
16大便的时候要留一半，免的饿的快
17刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人
18爱情像男人的海绵体，来的快去的也快
19钓鱼岛是中国的，你——是我的
20无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
21我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有天我看到一个人，她连小jj都没有~~
22一山不能容2虎，除非一公一母
23对流血一周仍然不死的生物千万不能大意~~~
24女人紧记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人话咱们的钱，住咱们的房，睡咱们的老公，泡咱们的男朋友，还打咱们的娃

历史上最蠢的八大事件

1.1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪，打中了另外一条腿。

2.一位在竞选活动的民意调查中落后的**政客，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。

3.17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。

既然他知道温度高，可为什么不从炉火那里移开呢？原因是：那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班——这名佣人的工作就是把国王的座椅往后拉。

4.一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。

结果是：子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。

一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

5.1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利？内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。

6.在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1：0的胜利。

7.一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。

检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”

8.1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当**发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。**非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”

历史上最蠢的八大事件

2007年6月15日星期五

如果丘处机当时没有路过牛家村

1 若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了，同样，完顔洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里，而郭，杨两家不会受到余后的波及了。

2 郭、杨两家不受波及，李萍不会流失大漠，郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村。江南六怪自然也就不会前往大漠。

3 没有六怪和郭靖相助，铁木真就会死在扎木合他们手上，蒙古各部落也就不能统一。

4 蒙古既然不能统一，也就自然不会有什么西征。火药就不会传入欧洲。

5 没有火药，铁甲骑士在欧洲的统治不会动摇。因此黑暗的中世纪将延长1000年，也就不会有文艺复兴。

6 没有文艺复兴，自然也没有大航海。美洲将始终是游牧的印第安人家园。

7 同样，西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方获胜，日本战国时代将一直持续不能统一。

8 完顔洪列没有包惜弱，只能全心参加权力斗争。金国因此会内乱。

9 没有蒙古，金国又内乱，因此宋不但不会灭亡，反而会统一。宋朝注重商贸，因此资本主义萌芽将在中国首先出现。

10 因此到今天，中国将是最发达、最文明的国家，远远领先于日本、欧洲、美洲。

所有的一切,都怪丘处机这小子,没事干吗去走什么牛家村嘛!

大学生活真实写照86条

　　阅读须知：
　　读的时候，请不要笑；
　　读完了，请不要哭。
　　
　　1
　　学校门口总是有一些骗子，
　　有的开着车，
　　有的没有开车。
　　没有开车的，
　　骗骗我们的钱，
　　开着车的，
　　骗骗我们的人。
　　
　　2
　　有一天，
　　校门口来了一名物理爱好者，
　　认为自己推翻了相对论。
　　我们去探讨请教，
　　爱好者拿出一大堆自己演算的公式，
　　给我们看，
　　边看，
　　爱好者在一旁很着急，
　　不停地问，
　　看懂了吗？看懂了吗？
　　我们回答，
　　没看懂。
　　爱好者这才松了一口气。
　　
　　3
　　社会可能就是这样的。
　　有的时候，
　　我们想想想哭，
　　为什么四年会过得那么快。
　　四年前，
　　木瓜是那么可爱。
　　乡下来的木瓜，
　　没有见过的东西太多，
　　就和我们到他家乡的时候一样。
　　
　　4
　　我们出去玩，
　　5块钱去看了一场歌舞演出，
　　才开幕，
　　木瓜就尖叫了，
　　女人还没穿好衣服，
　　怎么就开幕了。
　　但是现在，
　　木瓜不一样了。
　　5
　　一个全国闻名的富翁死了，
　　木瓜悲伤得直哭。
　　老二问，
　　哭这么伤心，
　　难道他是你的父亲？
　　木瓜哭得更厉害了，
　　他说，
　　为什么，
　　他不是我的父亲。
　　
　　6
　　怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，
　　除了木瓜。
　　呆瓜洪睡觉总是打呼噜，
　　木瓜睡不着，
　　夜夜失眠，
　　没有办法，
　　只好去看医生。
　　医生给木瓜开了些安眠药，
　　并告诫他，
　　放好一点，
　　别让呆瓜洪偷吃了。
　　
　　7
　　这事被我们知道了，
　　呆瓜洪觉得很不好意思，
　　只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，
　　当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，
　　一天夜里很晚了，
　　呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，
　　告诉木瓜忘了吃安眠药。
　　
　　8
　　有时候我们也搞班级活动，
　　我上去出脑筋急转弯，
　　老二回答。
　　请问，
　　一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，
　　你捡哪张？
　　答案是，
　　一张都不捡。
　　
　　9
　　你坐在一辆公交车上，
　　车上包括你一共有5个乘客，
　　其中，
　　一个乘客在睡觉，
　　一个乘客在看报纸，
　　一个乘客在东张西望，
　　一个乘客一本正经地坐着，
　　请问，哪个是小偷？
　　答案是，
　　除了你全部都是。10
　　我们学校还有很多处女，
　　你知道她们在哪里？
　　答案是，
　　在女生的肚子里。
　　
　　11
　　现代人为什么不把钱当钱看？
　　答案是，
　　因为当命看。
　　
　　12
　　寝室里的生活，
　　更加丰富多彩，
　　因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。
　　呆瓜洪练吉他，
　　木瓜练口琴，
　　老狗练美声，
　　小黑练笛子，
　　老二和我呢，
　　只好练忍耐的功夫。
　　
　　13
　　压力越来越大，
　　学费、学习、工作、未来，
　　压得我们喘不过气来。
　　北京，
　　就有一名男子在地铁出口摔倒，
　　猝死了，
　　这引发了一场争论，
　　很多人在讨论，
　　这名男子的职业，
　　我们一致认为，
　　他是一名学生，
　　是压力把他给累死的。
　　
　　14
　　头可断，
　　血可流，
　　发型不可乱。
　　学校里的发型，
　　总是新鲜多变的。
　　老狗想要染个头发，
　　到了美发店，
　　他对美发师说，
　　我的头发千万不能剪短，
　　要留长一点，
　　我不愿意像个女人。
　　
　　15
　　总是分不清楚，
　　谁是有钱的公子哥，
　　谁是贫困生，
　　我们为此总结出一条经验来，
　　如果裤子上有一个小洞，
　　那就是贫困生；
　　如果裤子上到处都是洞，
　　那就是有钱的公子哥。
　　
　　16
　　老乡见老乡，
　　喝酒喝得欢。
　　老乡会不停地搞活动，
　　不停地喝没有意思的酒，
　　不停地凑很有意思的钱。
　　有时候也眼泪汪汪，
　　找你借点钱。
　　
　　17
　　俄罗斯总统普京，
　　收藏了一幅19世纪的俄国名画，
　　却是假货，
　　骗子还是普京的一名老乡。
　　我们很想知道，
　　这是不是普京大学时候认识的老乡。
　　
　　18
　　每个假期回家，
　　总是难受的，
　　火车上人总是那么挤，
　　座位总是那么硬，
　　乘务员态度总是那么差，
　　邻座从来没有出现过PLMM。
　　
　　19
　　西门子在中国获得了一个巨额订单，
　　将向中国提供60列高速列车，
　　这批列车的时速可以达到300公里。
　　我们就向有关部门反映，
　　西门子能不能，
　　再为我们提供一些，
　　乘务员，
　　还有，餐车发票。
　　
　　20
　　好不容易省下钱来坐一次飞机，
　　却是一起去老二的家乡杭州看美女。
　　飞机上，
　　空姐说有点问题飞机要紧急降落。
　　老狗骂骂咧咧，
　　空姐走过来，
　　对他说，
　　先生，对不起，
　　这是您第一次坐飞机吧？
　　
　　21
　　木瓜很恐惧，
　　空姐走过来，
　　对他说，
　　先生，对不起，
　　这是您第一次坐东方航空的飞机吧？
　　老二好像什么事情也没发生过一样，
　　空姐走过来，
　　对他说，
　　先生，对不起，
　　这是您第几次坐东方航空的飞机了？
　　欢迎您再次乘坐。
　　
　　22
　　虽然有可能一辈子也买不起车，
　　但我们还是喜欢去看车展，
　　看车展模特。
　　当然，
　　我们也买不起模特。
　　
　　23
　　车展很多，
　　一次看完车展，
　　老狗说，
　　啧啧，丰田的身材很棒！
　　木瓜说，
　　我喜欢丰满的，
　　宝来的就很丰满。
　　老二说，
　　奥迪的穿得很少，很过瘾。
　　我说，
　　福特的很清纯，别有味道。
　　
　　24
　　食堂永远都是那样，
　　有时候煮头发卖，
　　有时候烧小石头卖，
　　很少有时候，
　　正儿八经地做一次饭卖。
　　饭菜的分量就更难说了，
　　如果师傅们的心情不好，
　　那我们就得把皮带再系紧一点。
　　以至于我们，
　　常常向父母要了饭钱，
　　还要皮带钱。
　　
　　25
　　有一天，
　　呆瓜洪去吃饭，
　　发现鱼不太新鲜，
　　就对打菜的师傅说，
　　师傅，
　　我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。
　　师傅说，
　　胡说，
　　这就是上星期的鱼！
　　
　　26
　　所以，
　　我们爱上了方便面。
　　方便面有18种吃法。
　　哪18种？
　　第一种，
　　第二种，
　　第三种，
　　第十八种。
　　等你读完了大学，
　　你就会知道，
　　其实，
　　还有第十九种

Ｎ年后，咱们这样坐飞机！- -

　　售票处：
　　自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票
　　请出示。
　　
　　安检：
　　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，
　　安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。“
　　“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。“
　　另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，
　　您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。“
　　
　　登机：
　　空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别>在
　　那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？
　　没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。
　　。“
　　
　　起飞：
　　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，
　　机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点
　　上来，我给你停一分钟，你跳过来！“
　　
　　飞行：
　　一个小朋友要求小解，>空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就
　　一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！“
　　
　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！“
　　机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。。
　　。。。“
　　
　　飞行途中，
　　空姐：“机长，外面有UFO耶！“
　　机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？“
　　乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。“
　　
　　飞机剧烈抖动。
　　空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。“
　　乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！“
　　
　　空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。“
　　机长：“背降落伞包了吗“
　　空姐：“背了，不过书包还在这儿。“机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个
　　降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！“
　　
　　副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。“>机长：“告诉乘客准备
　　提前空降。“
　　
　　降落：
　　空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的
　　乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“
　　
　　落地
　　空姐：“机长，晚上哪儿吃去？“
　　机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西
　　北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我
　　们再飞一趟！“

2007年6月13日星期三

暴笑口误2007强化版

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 yF!m<}
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 F{L[{M?s
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, uelPR4E^
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? \4M'+~}"`
自己暴寒半天!!!! R^X`7Z )
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 l0"*/soJ3
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ c U(wj
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） -e:3 !:1
5. 高中时班上有个同学叫黄家健 ! 44/zl*G
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着 " #3xHC
就问了一句：夷，黄家健人呢？ UWE0B.En
全班大笑以后都叫他黄家贱人。 5P)lvX
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ =j^Z09
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ _PJ=S$ $
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ d/AL|mn
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ IiWRi#wT
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 6J~IM1Gl
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 1gj t9
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 7C):h Y
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ ]2H+ n:5-
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 5r2 EnX
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ p},o_Shqn
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. a }jYs ^
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 4tiT)XD1
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” *m"c[y$3#Z
18. 记得《汉武大帝》里面 Gc.;B-G1
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 7#rPm
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 DQlu/(
李广不停的重复： X%b:cpE%
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… P_QWN"
无语…… % j^l.6K7
19. 真是好驴当做心肝肺 AB|b`kjqn
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ?4 UDGse
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 pt{Sh?
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 <'55U({
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” A|t;u*,C
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ XzHX #"?Q
23. 晒阳太屁股 wLfLjGe
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ {I(Na1y%2
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。 1'xWD+q
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” :&ItDz"(
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 8v4Y>Pe5_
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” g8upY9
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到**武士剖腹自杀。 'k-Z>
老师介绍说：“**武士死前都剖腹产的~~~” ptNzNY0
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 6 29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 (WVb?@ 6
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： v,+]Js\\-
“你过去，有人会把你杀掉。。。” gO3SIL_X
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ VDQJ4yc
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” iQ W|pD:}
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” w1ATM,;sY*
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” ps6Y'el
结果全场白眼 dq aB]ZF~
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” BkT.5*UHk
36. I%HEz{?G
凹出来 2lnvx+6u
凸进去.... YaU/ _V4
37. 2(;^)7|\
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 yF`1v,A!~w
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 ?MPV}f/
（黄飞鸿转世？？！） 7>lD }o
38. 6ED5P~l %
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 ]}@0MP
一天晚上我们地理老师问我们： XW(Gn/E(
你们谁是姐姐？谁是弟弟？ K $Z]+MT'
当时我就呆掉了 Dy7?K7'
39. B{q!vJTW6s
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 =Enf[3UP
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ f0JD#O h:
40. sXE$s%P
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 6ONZ"_^
41. 7j K8?O
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” x) 0n"j
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 v42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》 L$I0>X[
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ }V4HU[aB1
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 A`8=Y'
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: j|# jgBA!
报告仪表,,考官正常~~~~~~ [Yv xe
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” z"7g(5Ss
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” fUN/i.|D
我们全倒了，俩男生疯了。。。 >s~}f@xP{
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. qfM"^}=&
无地自容-_-！ U4^h.p\7
49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 ]:wR(^l
50. }t\2$5p
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” [W"{KF8a
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” {G 6,"GR
51. -2 fW我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 bZ5s'vvSX
52. HTzEZ=1
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” g:b8m[:
53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” &h?E'Vc t
=UA1z
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… ,]),3"P
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” RW-6\Zslo!
56. 77&wzrW
英语课，老师：“good morning，teacher！” 'qXE*u8 wH
学生：“good morning，student！” y%U]^Z p
全班哄堂大笑。 OFK~7 ?w
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… t5[#Mj>7pv
58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！” 1o&VJxl9NH
Gh~EG[\
59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… RoI2f`}X
……圣诞快乐！！！！！！ Ic1aa
60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。

你还想要结婚吗？-绝对经典

从恋爱到步入婚姻的殿堂，对男女双方来说都是一段幸福的过程。如果有一个男人在结婚前夕对女人细算为了娶她一共花了多少钱，不知道这位新娘还会不会和他牵手走过那浪漫的红地毯？可近日在网上就有人把这各地讨老婆的费用列了个详细的账单：
娶一个南京老婆的成本

按照网上的统计方法，我们也来估算一下讨一个条件在中上(学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作)的
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南京老婆得花多少钱

1.房屋一套(80平米以上，市区)，以均价6000元计，6000×80＝48万。

2.装修，以中等装修，80平米算，计5万。

3.家电及家具，计3万(有部分女方以嫁妆形式出资承担)。

4.轿车，以普通代步车为标准，计10万。

也有部分通情达理的南京女孩同意以电动车作为替代品，计1500元。

5.办喜酒，以中等酒店25桌为例，包括自带酒、烟、糖，计1200×25＝3万。回收红包以每桌平均1200元计，1200×25＝3万，收支相抵。

6.度蜜月，以港澳、新马泰、云南、海南为主要出行地，平均每人费用以8000元为标准，计8000×2＝1.6万。

7.从谈恋爱到决定结婚这段时间，包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1000元为标准，谈2年，计1000×12×2＝2.4万。

综上，各项成本合计48＋5＋3＋10＋1.6＋2.4＝70万。

以男方家庭20万的家产，男人年收入5万计，(70-20)/5＝10年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作10年＝讨一个南京中上条件的老婆的成本。
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北京讨老婆的成本

1、房屋一套（80平以上，不含市区，直接四环以外，五环以里），以均价8000元计，8000×80＝64w。

2、装修，以中等装修，80平算，计15W。

3、家电及家俱，计8W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

4、轿车，以普通轿车为标准，（最一般的也要12w多）没有通情达理的北京女孩同意以汽车以外的工具代步。

5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4W，收支相抵

6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3w吧

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8W

综上，各项成本合计64＋15＋8＋12＋3.0＋4.8＝106.8w

以男方家庭30W的家产，男人年收入6W计，（103.8－30）/6＝12年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作12年＝讨一个北京中等条件的老婆的成本！

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讨一个上海中等条件的老婆的成本！

目前，以上海为例，要讨一个老婆，没有一定的物质基础是很难办到的。结婚需要房子，上海女孩一般不愿和父母住一块，那么另购一套婚房是每一个上海男人首先需要完成的一项工作，而买房理所当然的是由男方解决，下面我以讨一个条件在中上（学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作）的上海老婆为例，粗略计算一下各项成本：

1、房屋一套（100平以上，市区），以均价10000元计，10000×100＝100W。

2、装修，以中等装修，100平算，计15W。

3、家电及家俱，计10W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

4、轿车，以普通代步车为标准，计10W。没有通情达理的上海女孩同意以汽车以外的工具代步。

5、办喜酒，以中等酒店（喜乐的档次）25桌，包括自带酒、烟、糖，计1000×25＝2.5W，回收红包以每桌平均1200元，计1200×25＝3W，盈利0.5W。

6、渡蜜月，以港澳、新马泰、云南、海南为主要出行地，平均每人费用以6000为标准，计6000×2＝1.2W。

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1800元的标准，谈2年，计1800×12×2＝4.32W。

综上，各项成本合计100＋15＋10＋10－0.5＋1.2＋4.32＝140.02W。

以男方家庭50W的家产，男人年收入6W计，（140.02－50）/6＝15年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作15年＝讨一个上海中上条件的老婆的成本！

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在深圳娶老婆的成本核算，你还想结婚吗？

以深圳为例，要讨一个老婆，没有一定的物质基础是很难办到的。结婚需要房子，深圳女孩很多都是一个人来闯世界，那么购一套婚房是每一个深圳男人首先需要完成的一项工作，而买房理所当然的是由男方解决，下面我以讨一个条件在中上(学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作)的深圳老婆为例，粗略计算一下各项成本：

1、房屋一套(80平方，关内)，以均价7200元计，7200×80＝58W。

2、装修，以中等装修，80平算，计10W。

3、家电及家俱，计5W(有部分女方以嫁妆形式出资承担)。

4、轿车，以普通代步车为标准，计10W。

5、办喜酒，以中等酒店(上海宾馆的档次,潮泰就更便宜了)20桌，包括自带酒、烟、糖，计2000×20＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计3000×20＝6W，盈利2W。

6、渡蜜月，新马泰(在发海啸不能去)、云南、海南为主要出行地，就选去韩国好了,平均每人费用以6000为标准，计6000×2＝1.2W。

7、从泡妞到决定结婚这段时间(恋爱期)，包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1500元的标准，谈2年，计1500×12×2＝3.6W。

综上，各项成本合计58＋10＋5＋10-2＋1.2＋3.6＝85.8W。

以男方年薪6W，而不用家里钱来算，85.8W/6W＝14年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作14年＝在深圳讨一个中上条件的老婆的成本！

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在广州娶老婆的成本

1、房屋一套（80平以上，市区），以均价8000元计，8000×80＝64w。

2、装修，以中等装修，80平算，计15W。

3、家电及家俱，计8W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

4、轿车，以普通轿车为标准，（一般就要中档次的，现在降完价：10w左右）没有通情达理的广州女孩同意以汽车以外的工具代步

5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4W，收支相抵

6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。

主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3w吧

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8W

综上，各项成本合计64＋15＋8＋10＋3.0＋4.8＝104.8w

以男方家庭30W的家产，男人年收入6W计，（104.8－30）/6＝12年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作12年＝讨一个广州中等条件老婆的成本！（以上计算未含礼金，要看女方父母)

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讨一个杭州老婆的成本核算

1、房屋一套，100平以上，以均价8000元计，8000×100＝80w。

2、装修，以中等装修，100平算，计15W。

3、家电及家俱，计10W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

4、轿车，以普通轿车为标准，车价加上牌费用15万。

5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4W，收支相抵。

6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3w吧

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8W（后面谈崩的了也不算）（神速的同志例外）

综上，各项成本合计80＋15＋10＋15＋3＋4.8＝127.8w

以男方家庭27.8W的家产，男人年收入6W计，（127.8－27.8）/6＝16.6666666666年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作近17年＝讨一个杭州中等条件的老婆的成本！

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讨一个苏州中等条件的老婆的成本

各位苏州mm来看看，是这样吗？以苏州为例，要讨一个老婆，没有一定的物质基础是很难办到的。结婚需要房子，苏州女孩一般不愿和父母住一块，那么另购一套婚房是每一个苏州男人首先需要完成的一项工作，而买房理所当然的是由男方解决，下面我以讨一个条件在中上（学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作）的老婆为例，粗略计算一下各项成本：

1、房屋一套（100平以上，市区），以均价6000元计，6000×100＝60W。

2、装修，以中等装修，100平算，计10W。

3、家电及家俱，计5W（有部分女方以嫁妆形式出资承担），故计2.5W。

4、轿车，以普通代步车为标准，计10W。也有部分通情达理的女孩同意以电动车作为替代品，计1500元。

5、办喜酒，以中等酒店（喜乐的档次）25桌，包括自带酒、烟、糖，计1000×25＝2.5W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×25＝5W，盈利2.5W。

6、渡蜜月，以港澳、新马泰、云南、海南为主要出行地，平均每人费用以6000为标准，计6000×2＝1.2W。

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1500元的标准，谈2年，计1500×12×2＝3.6W。

综上，各项最低成本合计60＋10＋2.5＋0.15－2.5＋1.2＋3.6＝74.95W

以男方家庭30W的家产，男人年收入6W计，（74.95－30）/6＝7.5年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作7.5年＝讨一个苏州中上条件的老婆的成本！（以上仅供各位苏州男士参考）

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讨个武汉老婆的成本

毫无疑问，讨老婆是要花钱的。但是，这笔钱能计入“成本”一项吗？这是个问题。按照这一逻辑，与“成本”对应的一词是“利润”，讨老婆的“利润”该如何核算呢？“老婆”是作为“资产”呢？还是“负债”呢？是“固定”的呢？还是“流动”的呢？所以说，不是什么都可以用会计学方法加以研究的。

1.房屋一套在市区(80平以上)，首付8万。月供800

2.装修，找朋友关系平价家装，80平算，计5W

3.家电及家具，计3W(有部分女方以嫁妆形式出资承担)。

4.轿车，以普通轿车为标准，(一般就要QQ吧，现在降完价：4W多)没有通情达理的武汉女孩同意以汽车以外的工具代步。

5.办喜酒，以4星级酒店200人(20桌)每桌800元已经不错了。计20×800＝1.6W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4W，赚回2万4。但不能乱用将来还要还人家的人情。

6.度蜜月，既然大办酒席了，蜜月就等休息好了过年把再去度吧。总价：省了。

7.从泡妞到决定结婚这段时间(恋爱期)，包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以500元的标准，谈2年，计500×12×2＝1.2W。消费是相互的她怎么也会给你消费个1W你只用了0.2W

综上，各项成本合计8＋5＋3＋4＋0＋0.2＝20.2W 最后加一个月供800X12=0.96W 总共：21.16万搞定

以男方家庭30W的家产，男人年收入6W计，20.2／6＝3-4年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作3-4年＝讨一个武汉中等条件的老婆的成本！

男人长到一定的年龄要讨老婆是一个古今中外不变的社会问题。发展到今天，讨老婆已经不仅仅是为了繁衍后代，养儿防老的需要了，而是演变成为一项体现自身价值，获得社会认同，决定阶级层次的重大决策行为。看了以上账单，是引起你的共鸣还是不屑呢？

感悟！男生最无奈女生这样的回答

1)随便
男∶今天晚上咱们吃什么？
女∶随便。
男∶吃火锅吧。
女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
男∶那咱们吃川菜？
女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃 ............
男∶那咱吃海鲜去？
女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
男∶那你说吃什么？
女∶随便。
男∶……

(2) 都行
男∶那咱现在到底干什么？
女∶都行。
男∶看电影怎么样？好久没看电影了。
女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
男∶那打保龄球，运动运动？
女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
女∶喝咖啡影响睡眠。
男∶那你说干什么？
女∶都行。
男∶……

(3) 看你
男∶那咱干脆回家好了。
女∶看你。
男∶坐公车吧！我送你。
女∶公车又脏又挤，还是算了。
男∶那打的 ( 计程车)。
女∶这么近的路不划算。
男∶那走路好了，散散步。
女∶空着肚子散哪门子步去？
男∶那你到底想怎么着啊？
女∶看你。
男∶那就先吃饭。
女∶随便。
男∶吃什么？
女∶都行
男∶ ……

哎.............

2007年6月11日星期一

是什么让李咏都笑趴下了

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!

女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。
女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出：宋祖英
全场哗然!!!!
李咏曰：玩笑开大了

猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!
5,猜词秀环节
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出："月经"
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"

6,还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“v3手机“一词”。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了……

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划，老婆还是不知道……
老公急了，于是……
老公描述：李咏的内衣!
老婆：白色!

2007年6月7日星期四

中国电影百年经典台词100句

001、看在party国的份上，拉兄弟一把吧！—《南征北战》

002、为了新中国！前进！—《董存瑞》

003、为了胜利，向我开炮！—《英雄儿女》

004、有条件要上，没有条件创造条件也要上。—《创业》

005、向天空发射三颗信号弹，让它们照亮祖国的山河！阿米尔，冲！—《冰山上的来客》

006、永别了！同志们，我想念你们！—《永不消逝的电波》

007、不见鬼子不拉弦。—《地雷战》

008、活下去，像狗一样的活下去！—《芙蓉镇》

009、站着进来，躺着出去！—《保密局的枪声》

010、人民万岁！—《开国大典》

011、高！实在是高！—《地道战》

012、头可断，血可流，***的意志是打不倒的！—《烈火中永生》

013、攻上孟良崮，活捉张灵甫！—《红日》

014、同学们，今天，我给大家讲一讲马尾巴的功能。—《决裂》

015、 I LOVE MY MOTHER LAND！—《庐山恋》

016、如果不能骄傲的活着，我选择死亡！—《红色恋人》

017、相逢开口笑，过后不思量。—《沙家浜》

018、弟兄们，给我冲啊，共军没有子弹了！—《车轮滚滚》

019、谁穷了，谁狗熊！谁富了，谁光荣！—《金光大道》

020、孔雀开屏漂亮吗？可她露出了什么啊？？—《青春祭》
　
021、小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊长大了，就变成了牛；等牛长大了，**主义就到了...... —《活着》

022、甭说吃你几个破西瓜，老子在城里吃馆子都不交钱！—《小兵张嘎》

023、能烧的都烧了，就剩下这些石头。—《沙鸥》

024、我胡汉三又回来啦！—《闪闪的红星》

025、就把枪炮声做礼炮吧！—《刑场上的婚礼》

026、我要把有限的生命，投入到无限的为人民服务中去！—《雷锋》

027、在中国的土地上，绝不允许你们横行霸道！—《平原游击队》

028、天王盖地虎，宝塔镇河妖。莫哈莫哈，正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕发！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？我正是许旅长的司马副官胡彪，前来投奔三爷，好好步步高升！—《林海雪原》

029、你怎么就不明白呢？这个世界不会为你而改变什么的，我就像这个世界一样是不会为你而改变的！—《牿岭街少年杀人事件》

030、要送，要送，不管花多大代价，一定要送！—《上甘岭》

031、我代表*，代表人民宣判你的死刑。—《*的女儿》

032、冬天来了，春天还会远吗！—《青春之歌》

033、我一手一个掐吧死俩，拧成麻花，挖坑埋喽。—《鬼子来了》

034、她已经—不咳嗽了！—《甲方乙方》 [我觉得：地主家也没余粮啊也很经典]

035、我又能看见了，这是爱情的力量啊！—《不见不散》 [ 就你这身板，卖你去跳脱衣舞都没人看。吃了吗？没吃呢？没吃？回家吃去吧！都是此片中经典的一段 ]

036、 OK，OKOKOKOK！—《没完没了》

037、我们的口号是："不求最好，但求最贵。"—《大腕》 [ 你还真别嫌贵，人家买的就是这贵。片中经典的名句，真实的反应了这些年一直存在的房产泡沫]

038、做人要厚道。—《手机》 [ 就是一个社科院的研究生，有点崇拜我。片子也是非常经典的]

039、说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板！—《无间道》

040、我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。—《东邪西毒》[所有的人都想知道，这座沙丘后面是什么。

041、我猜着了开头，但我猜不中这结局。—《大话西游》

042、黎耀辉，不如我们重新开始。—《春光乍泻》

043、你知不知道有一种鸟没有脚的？他的一生只能在天上飞来飞去，飞累了就在风里睡觉，一辈子只能落地一次，那就是他死的时候。—《阿飞正传》

044、我知道这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，为了这个，我每天都非常快乐。 —《那时花开》

045、当我们满怀喜悦和惆怅的成长已经成为一种可以被讲述的故事时，我们发现我们从未遵守过任何一个诺言，但我们真的真心真意爱过。—《那时花开》

046、做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀。—《少林足球》[ 地球是很危险的，你快回火星去吧！我是一个研究僧！都非常经典，用注意国语和粤语要表达的还是有不同两个都看一遍吧：）]

047、我手上的爱情线，生命线和事业线都是你的名字拼成的。—《玻璃之城》

048、如果我走了，你会像马达一样去找我吗？会。会一直找吗？会。会一直找到死吗？会。你撒谎。—《苏州河》

049、拉着你的手，就像左手拉右手。—《一声叹息》 [ 就是仙女站在你面前，你都不能动心...... 这也是剧中经典的一段

050、其实呢，我是一个演员。—《喜剧之王》 [ 其实就痛苦来说呢，俄国戏剧学家......是由内而外，在由外而内，发自...... 这段也是经典的不行]

051、谢谢你给了我一个江湖梦，可是我却看不到江湖边。—《卧虎藏龙》

052、安红，我想你。—《有话好好说》

053、我可能会忘记今天发生的世界大事，但是我永远不会忘记，在这向海的阳台上，你用矿泉水为我洗头。—《甜言密语》

054、我知道你本来可以一枪打死我。在我没有了解敌人之前，我是不会随便杀他的。你了解我吗？命运有的时候可真会开玩笑，想不到了解我的竟然是个**。其实你是可以放弃的。我相信，只是我承诺的事情一定要做到。我能像你那么潇洒就好了。有时候我想做的事情却做不到。我相信正义，可是没有人相信我。好人通常被人误解......你一点也不像是个**。你也不像个杀手。—《喋血双雄》

055、我终于证实了一件事，原来这个世界上真的有地心引力。—《A计划》

056、阿SIR，我不做大哥很久了！—《英雄本色》[ 我发誓以后不让人用枪指着我的头。

057、好好活着吧，只要你活着你就能碰上好多幸福，你就没事偷着乐吧！—《没事偷着乐》

058、有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。—《开往春天的地铁》

059、我曾经试着做另外一个梦，然而，我却失败了。我终于明白，我的梦只属于那个离去的人！我也发现有梦原来是一件痛苦的事！—《2046》

060、很多时候，爱一人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待，我不知道她等了我多久，我一直以为我不会再有机会见到她，突然间，我不知道怎么开口，不知道怎么讲第一句话，告诉她，我真的很爱她。原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的，有些事只要你肯反过来看，你会有另外一番光景，我终于明白，静花水月是什么意思，其实情之所至，应该你中有我，我中有你，谁是男是女，又有什么关系，两个人在一起开心不就行了，今天她是小霸王，可能明天又会轮到我了。—《天下无双》

061、你见过磕长头的人吗？他们的身上和脸上都是黑的，可他们的心特别干净。—《可可西里》

062、俺就是想要个说法。—《秋菊打官司》

063、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？—《花样年华》

064、阿爹常说："出来跑，迟早都要还。"—《无间道2》 [ 那些不专心做事，又好像在做事的人就是**。那不是满街都是**。好多的！傻强经典对白，太反应世界了。

065、每天，你都会和许多人擦肩而过，他们可能会成为你的朋友或是知己。所以我从来没有放弃和任何人擦肩而过的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。— 《堕落天使》

066、星星在哪里都很亮的，就看你有没有抬头去看它们。—《玻璃樽》

067、有人的地方就有江湖，你怎么退出？—《笑傲江湖三部曲之东方不败》

068、从分手的那一天开始，我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，因为凤梨是阿美最爱吃的东西，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。不知道什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西不会过期的？—《重庆森林》[ 这部片很经典，影响了当时很多电影的对白，光为了台词都值得一看，很多话很有道理

069、人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。—《饮食男女》

070、面包会有的，一切都会有的。—《列宁在十月》

071、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。—《半生缘》

072、人死了就什么都完了，还没完，还有回忆呢！—《蓝宇》

073、拿个猴皮筋，做个弹弓砸你家玻璃。—《谁说我不在乎》

074、根本就没有什么食神，或者说人人都是食神。—《食神》 [ 罗卜没挑过，茎太硬，失败；猪红没硬度一夹就散，失败...... 也是非常经典的 ]

075、古有关云长全胜贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头。— 《国产零零漆》[ 你太优秀了，你那忧郁的眼神，希嘘的胡茬，还有那出神入化的刀法.. .... 片中开头的这段经典]

076、只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！—《大内密探零零发》 [ 阿发，你在搞什么？没事，我就东搞一下，西搞一下罗！ ......

077、我想我们不会再见面了。这辈子而已。 —《暗战》

078、禀夫人，小人本住在，苏州的城外，家里有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，反被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐俯院强*了一百遍，一百遍。最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流浪到江边。我为就养老爹，惟有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，将我父子狂欧在市前，小人身壮健，残命得留全，可怜老父他魂归天，此恨更难添。一边勤赚钱，一边读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚，从此唐寅诗集伴身边，我牢记此仇不共戴天。—《唐伯虎点秋香》

079、从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真新，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。—《河东狮吼》

080、古伦木，古伦木！欧巴，欧巴...... —《阳光灿烂的日子》

081、说好了是一辈子，差一年、一个月、一天、一个时辰......都不算是一辈子！—《霸王别姬》

082、这次让你吃纸，下次就让你们吃玻璃！—《精武门》

083、我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾！—《鹿鼎记》

084、不打得你面露桃花，你就不知道花儿为什么这样红！—《宝莲灯》

085、出来混，要讲信用。说了杀你全家，就一定要杀你全家。—《古惑仔之人在江湖》

086、二十一世纪什么最贵—人才！—《天下无贼》[ 黎叔可以很负责任的告诉你，黎叔很生气，后过很严重。哎......你们谁是贼啊！站出来给俺老乡看看！莫办法！莫办法就不给治了！？都是剧中的经典 ]

087、不跟你说了，咱俩有沟，代沟。—《站台》

088、我说过会把他带回来，我说到做到。—《喋血街头》

089、长空与飞雪，曾有过一夜之情。—《英雄》 [ 没想到最了解我的人是我的敌人！也堪称名句 ]

090、我跟他说过，等有一天他结婚了，送他六斤钱。—《小武》

091、一枪一个，就是三条人命！要是碰上职业杀手，一枪两个，就是六条人命！— 寻枪》

092、只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样！—《卡拉是条狗》

093、谁赞成，谁反对？反对的举手。—《黑金》

094、晚上睡觉别盖太厚的被子，别穿过紧的内裤，早睡早起，多想想**主义事业。— 《顽主》

095、纵然相知百年，还是要各奔前程。—《新蜀山》

096、我不管你是男是女，我只知道我好中意你。—《金枝玉叶》

097、我找到了那个杯子。—《旺角卡门》

098、酒越喝越暖，水越喝越寒很多年之后,我有个绰号叫做西毒,任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过甚么叫忌妒,我不会介意他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心。当你不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。—《东邪西毒》

099、枪不会杀人，是人杀人..... —《枪王》

100、六十万对八十，这是一锅夹生饭，夹生饭我们也要一口一口把它吃下去。— 《大决战》

中国电影百年经典台词100句

女生夜话全纪实：最色的女生宿舍

偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！
　　1、话说a虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们,我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了.后来听说珍珠奶茶可以增大mimi，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见a坐在床上。
　　2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿b吧？就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是b了，我有b了！b啊b……　我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识…… ,　然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了…… 　现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵…… .
　　3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！　　然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小mimi，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji，大jiji…… 　　全寝室那个汗啊……良久，a发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
　　4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧.a mm看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。　c就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢kj……（全寝室暴寒……）　
　5、某天a回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！　然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？　b就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…　
　6、amm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？　　b mm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）　　
mm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的rt，成了全寝室嘲笑b mm的把柄。
　 7、我今天梳了两个辫子……　大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来…… 　　只见cmm不发表感言，一派深沉的样子。　　我们都奇怪，平时最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。　她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。　　她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。　一分钟后，全体狂倒。
　　8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！ye！（一副花痴状）　　b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，cool死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
　　于是我和a在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被a的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。　　回楼上大肆渲染了一番，f mm从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……　回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。　　全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！　　后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！　　后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎…… 　　
9、b某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……　　所有人都开始yy……
10、话说晚上打闹，cmm不小心手碰到了b的胸部，b一个reflection,就说：扎到手了吗？　我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、a为了减肥常常会买香蕉吃…… ~　　我们当然要笑她饥渴啦.但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？　她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”　　……这都切片了。。。从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
12、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问c，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有c有实战经验） j )c就很*荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！　医生说：不是这样叫di……应该是　　 r~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m~ 　　那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六号床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
amm其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……

语录中国之韩寒

思想品德不及格，总比没思想好。

—— 韩寒

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痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。

—— 韩寒

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教师不吃香而家教却十分热火，可见求授知识这东西就像谈恋爱，一拖几十的就是低贱，而一对一的便是珍贵。珍贵的东西当然真贵，一个小时几十元，基本上与妓女开的是一个价。同是赚钱，教师就比妓女厉害多了。妓女赚钱，是因为妓女给了对方快乐；而教师给了对方痛苦，却照样收钱，这就是家教的伟大之处。

—— 韩寒,《三重门》

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看来最保险的还是常备一只信鸽。

—— 韩寒

韩寒评中国移动与中国联通的手机网络。

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这年头，杀了爹或者被爹杀了都不算新闻。

—— 韩寒

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男学生以不知天高地厚想法幼稚盲目自大为主，女学生就不那么想法幼稚了，而且有一部分想法还很成熟。

—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》

韩寒眼中的大学生。

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和女性争辩是不明智的。无论这个女性是不是明智。

—— 韩寒

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权力高于你尽全力捍卫的权利。

—— 韩寒

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全国有名的迫害学生的源头。

—— 韩寒

韩寒谈北京海淀区。

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不像文学，只是一个非常自恋的人去满足一些有自恋倾向的人。

—— 韩寒,《毒》,《速度生活》

韩寒评赛车。

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大部分的现代诗其实就是把一篇三流散文拆成一句一行写，而所谓比较大师的或者先锋的就是把一篇三流散文每句句子的顺序捣乱了再拆成一句一行写。

—— 韩寒,《通稿2003》,《诗歌的问题》

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所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。

—— 韩寒,《通稿2003》,《招生的问题》

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答非所问；没有一个问题能在二十句话内解决；不论什么东西最后都要引到自己研究的领域中去，哪怕嫖娼之类的问题也是；喜欢打断别人话，不喜欢别人打断他的话；对无论什么东西都要分成几个方面去说，哪怕说的是一个道理；在否定一样东西前一定要肯定一下；在他们回答问题回答到一半的时候问他们记不记得刚才的问题是什么他们八成不记得了；偏胖；说话的时候手一定要挥舞；被逼到没辙的时候总拿自己经历过文化大革命作为比别人强的本钱，但不能解释像他这样的学术权威为什么没有被打倒；被打倒的一定要让人知道自己曾经被打倒；总结性的话都能在死掉的人写的书里找到。

—— 韩寒,《通稿2003》,《专家的问题》

韩寒谈“专家”的特点。

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他们的最大理想估计是文坛能变成一个敬老院。

—— 韩寒,《通稿2003》,《专家的问题》

韩寒：“中国文学没有起色的很大原因是有这些做事说话极其不负责任但又装出一副很诲人不倦的样子的人长期占据文学评论的权威位置。”

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越小的官就越喜欢滥用职权。

—— 韩寒,《通稿2003》,《干部的问题》

中国人的毛病。

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我们Chinese总不能拿英语互相问路到长城怎么走吧。

—— 韩寒,《通稿2003》,《英语的问题》

韩寒认为，普及普通话比普及英语更重要。

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闭上眼睛以为是在牛津，睁开眼一看是在天津。

—— 韩寒,《通稿2003》,《英语的问题》

中国学校的早自习。

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什么东西被神化以后下一步必然是说很多胡话。

—— 韩寒,《通稿2003》,《重要不重要的问题》

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我们主要到你们这里来学习，话是好听，但是你在学校里都干什么来着？

—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》

韩寒谈大学生应聘。

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开个小卖部还恨不得能上市呢。

—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》

韩寒谈大学生眼高手低的现象。

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不可思议居然还有在花父母钱上学吃饭的二十几岁的人洋洋自得自己的综合能力。

—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》

做一个谈话节目的时候，有一个大学生站起来对韩寒说，可能你写东西的能力比我们强，但是你的综合能力是远远不如我们大学生的。

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先人也很可怜，引用他们的很多话，很多时候不是因为尊敬他们，而是凑巧他们和自己想的一样，利用一下这些话，去反驳或者批评一个和自己想的不一样的人罢了。

—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》

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作文是一种独立于文学之外的东西。除非哪天你学校的学生须知也能拿诺贝尔文学奖。

—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》

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最最荒谬的是，我居然选择错了画线句作者想要表达的意思。

—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》

韩寒回答其读者的学校语文试卷中自己文章的题目。

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建议以后的作文评分取消优良中差，改成“正合我意”，“相差不远”，“参考大纲”，“逆我者亡”四种得了。

—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》

韩寒：“一个人，没有资格判定甲的文章是优秀，而乙的文章不及格。只能说我喜欢甲的文章不喜欢乙的文章，或者说，甲的文章和教学大纲上要求的差不多，乙的差得有点远。”

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爱国之心在看中国队踢世界杯或者中国使馆被炸时都在体现和培养，实在不会因为一个班级在烈日之下曝晒了几十小时而增加。

—— 韩寒,《通稿2003》,《军训的问题》

韩寒谈中学军训。

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我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然会出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸妈的人说：不行，你们不能在一起。

—— 韩寒,《通稿2003》,《恋爱的问题》

韩寒：“不管老师处于什么样的用心，我觉得这都是很可笑的事情，并且侵犯到人权。最最至少的，你可以不提倡，但是你不能够打击。”

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连个未成年人都教育不了居然要去教育成年人。

—— 韩寒,《通稿2003》,《教师的问题》

韩寒评“叫你的家长来一趟”。

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教师本来就是一个由低能力学校培训出来的人，像我上学的时候，周围只有成绩实在不行，而且完全没有什么特长，又不想去当兵，但考大专又嫌难听的人才选择了师范，而在师范里培养出一点真本事，或者又很漂亮，或者学习优异的人都不会选择出来做老师，所以在师范里又只有成绩实在不行，而且完全没有特长，又不想去当兵，嫌失业太难听的人选择了做教师。所以可想教师的本事能有多大。

—— 韩寒,《通稿2003》,《教师的问题》

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中国几千年来一直故意将教师的地位拔高，终于拔到今天这个完全不正确的位置。

—— 韩寒,《通稿2003》,《教师的问题》

韩寒：“其实说穿了，教师只是一种职业，是养家糊口的一个途径，和出租车司机，清洁工没有本质的区别。”

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2007年6月4日星期一

当MM上课迟到时

教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。

“站住！你看看几点了你才来上课！”

“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”

“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”

“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”

“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”

“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”

“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”

“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”

“我是问你知道不知道！”

“对啊，你不知道才来问我的，对吗？”

“对什么对，我是问你你不知道吗？”

“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”

“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”

“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”

“我是问你你该怎么做！？”

“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”

“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！”

“回答什么啊？”

“回答你该怎么做！！！”

“我当然是一会就回到座位上就可以了。”

“我是问你现在！！！”

“现在回答你的问题啊！”

“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。

“现在回答你的问题才对啊！”

“那你还不赶快回答！”

“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”

“回答我你迟到了该怎么办”

“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”

“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”

“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”

“我是问你时间是可以补回来的吗？”

“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”

“我不是问你这个！”

“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？”

“我不是问你哪一个！”

“那是什么啊，老师？”

“不是什么！”

“不是什么是什么？？？”

“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！”

“老师你为什么今天问我这么多啊？”

“不为什么，你快点回去吧。”

“好的。那我回去了老师。”

PLMM刚转身，下课铃声响了。

“老师下课了那我还需要回去吗？”

“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。

女人要偷偷知道的8件事

△你可以不会做家务，但不能不会花钱。

不会做家务，男人不可能找个情人回家来干活；你不会花钱，他则比较可能找个mm帮你花。

△你可以不化妆，但不能不购置全套的化妆品。

不化妆你可以说你是“嫌脂粉污颜色”；可是如果你没有全套的化妆品，就说明你根本没有随时“上得厅堂”的心理准备。

△你可以不喜欢逛街，但不能不喜欢shopping。

不喜欢逛街，说明你成熟，购物有自己独到的品位；不喜欢shopping，则只能说明你没有新意、不热爱生活。

△你可以不拿钱，但不能不上班。

这里的“上班”，包括自由职业和公益事业。你拿钱，是你的能耐；你不拿钱，是一种奉献的美德。从事社会工作，才会具有社会地位。千万别相信男人对你说：“回家来吧，我养你”，（养你可以，回家不行！）那是他想把你慢慢培养成一个标准的黄脸婆，以备日后唾弃。

△你可以不常聚会，但不能不常和朋友联系。

不常聚会可能是因为大家都工作繁忙；可要是不常联系，男人可就要沾沾自喜地以为他是你的唯一。他们总是贪得无厌，一旦他成了“唯一”，他要求“加薪”的时候就到了。

△男人出去happy，你可以不限时，但不能不查岗。

你限时太紧，难免给他造成压力，觉得玩也玩得不尽兴，可能产生逆反心理；可是你给他自由太过火，电话也不打一个，他又会觉得你不重视他。男人们聚会时，接到自家女人的电话会大叫：“瞧！查岗来了！”那其实是一种甜蜜的语气。

△你可以不贤惠，但不能不撒娇。

再温顺的男人，骨子里都有点大男子主义的味道。撒着娇去和他沟通，不贤惠也不会让他觉得你霸道，反而是一种可爱和调皮，他会心甘情愿地替你去贤惠。

△你可以按照这套方法去做一做女人，但可不要把这些一条条地读给你的男人，因为这只是属于女人的秘密。