紫色国度

22种经典爱情哲理故事

2007-08-05T08:41:00.000-07:00

1.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎

幺办？
　　
2.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。　　
3.感情的事基本上没有谁对谁错，他(她)要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好

的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。

4.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

5.在要求对方必须是处女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，如果不是，你凭什么？

6.不要随便和别人上床，否则将来遇到一个真爱但他洁身自好有原则的男人，你会后悔当年的所做所为。

7. 不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的

帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

8. 离婚率高至少反映了好坏不同的两点﹕好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢自己，坏的一点是对

于婚姻的轻率。没想好结什么婚？

9. 只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。

服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

10. 草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。

11. 经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是

温柔体贴。

12. 魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。

13. 初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他(她)很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱

河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵

的东西。我们渴求的就是她。

14. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。

15. 男人有钱就变坏，是的，芏嗄腥苏庋还挥星捅浠档哪腥司退忝磺埠貌坏侥睦锶ァ?/P>

16. 天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中

注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注

定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀

。

17. 和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会

很放心，但生活却也非常得乏味。

18. 有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审

视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？

19. 有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大

同小异。

20. 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所

以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是个粗心的人

。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

21. 彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽

情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理的了，到

最后渐渐会变得麻木。

22. 一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑,所

以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。

男人其实本不坏

2007-08-05T08:40:00.000-07:00

好男人的定义是什么?

坏男人的定义又是什么呢?

一个坏男人其实以前也曾是一个好男人

一个好男人经过多少不如意之后他会变成坏男人

看完以下你就会明白了

十岁以前，他什么都不懂，就不说了。

十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。

十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。

他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。

十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。

只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影，他觉得她一定是个天使。

十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，心里面只有自己那个女孩，

他觉得看别的女孩都是对她的不忠。

十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭；他想，如果自己的女孩失去了双眼，

他一定会像男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。

十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，

感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。

还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。

二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。

二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。他为此偷偷的哭了一个晚上。

二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说：「你是个好人，可是我还小。」

他想，我的确是个好人，然后他说：「没关系，我可以等妳。」

心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。

二十三岁的时候，听说自己还小的女孩跟一个帅哥恋爱了。

他很纳闷，长大原来可以变的这样快。

二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，

女孩说：「你是个好人，可是我并不适合你。」

他纳闷很久，我是好人，妳怎么还不适合我呢？

二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。

他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，

但是，半年以后，女孩和他分手了，只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。

女孩说：「你是个好人，是我对不起你。」

至此，他似乎明白了问题的所在－－－－－他是个好人！

二十六岁的时候，他开始堕落。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女生的话。

不久之后，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己其实并不爱她。

二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说：「妳是个好女孩，是我对不起妳。」

二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样能作得到。

二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。

三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。

其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。

其实每个男人，本来爱女孩的心都是坚定不移的。

其实每个男人，本来都是不会讲黄色笑话的。

其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。

只是，没有任何女孩爱这样的男孩，

她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，太没有情趣。

于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种嘴角挂着坏坏表情。

开始学会说甜言蜜语而不是心里真正想说的话。

开始学会假装关心，嘘寒问暖，学会给女孩送小饰物讨好她，学会如何追求，如何把握爱情。

或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨得牙痒痒的那种坏男人。

他们可以很轻易俘获女孩子的心，但是他们也会在夜里独自叼着烟流泪。

心里有爱的时候，没有女孩；有了女孩，却再也没有了爱的感觉！

当坏男人听到女人抱怨世上没有一个好男人的时候，

他们不会也不愿意再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。

或许当妳的身边出现一个对感情傻酣酣...也许生活没有情趣...

也许嘴巴不甜...也许啰嗦...也许长得不出色...也许对于自己感情执着

对于爱情充满憧憬的男人

请不要再伤害他们...请不要再抱怨天底下的好男人都没有了
因为....他们出现时妳们不曾珍惜过........

黃色笑話算什麼，看這個......

2007-08-04T19:05:00.000-07:00

01.有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。

护士喊：“幺号！幺号！幺号！”

农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

护士说：“你是几号呀？”

农民说：“我一号呀！”

“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”

“你什么时候叫我了？”

“幺号就是一号。”

幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。

医生问：“你哪儿不舒服？”

农民答：“一疼。”

医生不明白：“一疼？”

农民说：“就是腰疼。”

医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”

农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”

医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”

过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”

医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！

农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：

“这咋办？”

孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：

“没事，你怀孕了。”

农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：

“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

02.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢.

03.可别小看一个“屁”字，要是闲扯起来可有得聊咯！

场景一：中华第一高楼--金茂大厦电梯里时间：早晨8：30（上班高峰期）人物：挤满电梯的写字楼白领

　　“濮~~濮~~~濮~~~~~”，大家第一反应，有人在放屁，当然是现在进行时了，清脆的声音夹杂着带有硫原子的气体终于被抛出了体外，众人邹起霉头，眼光环视，“到底是谁”？

　　角落里一个胖mm，低着头，挪动了一下站的位置，众人目光皆抛向了她，“叮……”“我到了”她左点头，右哈腰的，意思是为她开个路，就这样屁股一扭一扭的出去了，众人皆舒了一口长气，可能是憋太久了吧。

　　电梯门又关上了，空气依旧那么混浊，男的看看女的，女的望望男的，这时候有个小丫头站了出来“不如~~~不如~~~~我们吸干它吧，很快就消化掉啦。。。（众人皆倒）

04.前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，plmm突然问我：“你的ｊｉｊｉ有多大？”我吃了一惊！轻声说：“不要谈这个，车上很多人哎！” mm说：“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐！我看了看周围，说：“我不敢讲……”mm却不依不饶，追问道：“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛！”
　　我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢！于是轻声说：“大…概…长…x公分左右，宽…y…公分……”mm突然惊叫道：“哇！好小喔，我没看过这么小的说，我弟弟的那个都比你大耶！！好用吗？”
　　过了一会儿，mm突然又问：“那你有用套子吗？”也太open了吧？？我只好说：“没有，我不敢去买，总觉得别人看我的眼光会很异样……”
　　“切！买个套子而已，至于吗？用套子可以保护嘛，有什么好怕的？”我突然脑子一转，坏水一涌：“那等下妳帮我去买吧！”虽然我已经知道她很open，但是回答还是出乎我的意料，mm爽快地说：“没问题啊，一个才不过100块左右！”我大惊：“什么？？怎么可能那么贵，我听说也不过才1个5元！” mm显然没有想到价格有这么大区别：“哇！怎么可能？你去哪买的，那么便宜？”我说：“药店啊！”mm不信：“怎么可能啊？药店怎么可能卖套子？”我笑了笑，说：“晕！药店当然有得卖啦！”mm似乎有点信，但又不全信的样子，说：“那我怎么不知道，那下次我要好好注意一下！”我坏笑道：“嘿嘿！多买几个以后用的到！”mm又奇怪了：“一个就够了，哪需要好几个哦？”晕！我正色道：“一个多用很危险，妳会怀孕的！”mm吓了一跳，问道：“会怀孕！？”
　　天呐！连这个都不知道，一定要好好滴教育一下！！要不是周围人多，我的声音肯定比她高八度了：“废话！保险套破掉当然很容易怀孕啦！”mm愣住了！我在心里想：小mm，开窍了吧？过了半分钟，mm才张口，轻轻说道：“……我……我……说的是……手机……的套子。”
05.丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。『你们这是在干什么？』『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』

爆笑，让老公死心塌地的绝顶妙招！

2007-08-04T19:03:00.000-07:00

、老公是拿来爱的，不是拿来气的。爱老公就是爱自己。
　　2、老公想吃苹果时马上就去洗。经验证明推来推去的结果不仅有伤和气而且所消耗的时间和能量已经能洗完苹果了。
　　3、点菜时要明确说出想吃什么。免得点完之后谁都不爱吃或者只有一方爱吃事后犯嘀咕。
　　4、吵架时绝不说分手或者离婚，免得事后下不了台。要是我错了，吵过之后，看他还死绷着脸，我就装可爱，装可怜，装精灵鼠小弟，装蜡笔小新，装樱桃小丸子，总之，就是死皮赖脸地往他身上粘。这招屡试不爽！要是我占理，他错了，我就摆一副后娘脸，再适当赏他一些搭话的机会，GG会十分诚恳地向我道歉，诚恳到我绷不住脸。
　　5、尽量不要用食物（特别是水果，拎着又沉）做礼物，免得吃完之后就忘记。
　　6、吵架时尽量少发火多流泪。男人最怕女人哭了，所以每次女人哭，他就马上又是抱又是亲又是哄的，还要扮猴子学小狗。
　　7、一定要记住老公的生日（阳历的和农历的），保证第一个向老公说生日快乐。
　　8、养成一见老公就笑的习惯（可以想象和你一起散步时因为他越来越鼓的肚子远远看着让人搞不清哪个是孕妇）。特别是下班回家开门时。
　　9、需要老公陪同而老公不能陪同的时候想象自己是保家卫国者的妻子，告诉他：你忙吧，我能行。
　　10、软磨硬泡的时候注意发挥女性特色。
　　11、故意在他半睡半醒的时候亲他并帮他盖好被子。
　　12、在他吹嘘自己的时候假装很崇拜他，并表现出对未来幸福生活充满希望的样子。其实，更多的男士钟情于对女人炫耀自己的种种好处，这时只要聆听就好了。因为他只是想让你“崇拜”他一下，记得还要时常给他一个肯定的眼神。
　　13、在你看电视或碟片看到故事里的婚姻生活很悲惨的时候，想一下你丈夫对你好的时候，不在身边的话就给他打个电话，在身边的话，就趴在他身上哭一会，并且说，我们不要那样好不好？
　　14、在老公向你献殷勤之后表现出特别兴奋的样子，并且说一句“老公你对我最好了！”以资鼓励。
　　15、偶尔的用不经意的语气对老公说起诸如某位男同事刚来的时候想请你去喝咖啡，而你却因为想要给你去买件T恤拒绝的事。
　　16、既然已经选择和他共度人生，就不要幻想改变他，能改变的只有自己。教育是徒劳的，感化是可行的。如果还是不行，在和他闹翻前准备好退路。女人喜欢男人，这八成是错不了的，但女人永远不满意男人，这却是百分之百千真万确的。女人总是希望按照自己的愿望和想象来改造男人，尤其是改造自己的男友(即使成了丈夫也绝不例外)。本来嘛，别的男人跟我有什么关系，而且改造起来总不如自己的男友方便，权当他是个试验品好了。
　　17、用他的钱健身买衣服和化妆品。在他眼里至少你在每个年龄段都比上不足比下有余。而这一点只要你愿意修饰是很容易做到的。男人乐意为妻子的美丽买单。其实，真正的好男人，往往都很愿意为自己心爱的女人花钱，因为那是他的一份快乐。在他眼里，女人在花他的钱的时候，显得最可爱，就像是怒放的花朵，分外娇艳，男人为此感到满足，感到自豪，感到自己的价值，感到自己挣钱的意义。
　　18、在你无聊的时候找些对你有好处的事情做，多花钱也无所谓。切记不要选择和男人聊天，一旦红杏出墙，最好的结果是你常常陷入去与不去约会的两难选择。
　　19、老公的缺点要一分为二的看。天下没有绝对的缺点与优点。如果他懒惰，那么他就会有更多的休息时间；如果他没钱，那么他会少些出轨的可能；如果他长得难看，就会少些第三者的可能；如果他没有上进心，他会把全部注意力集中在你的身上。千万别以为真的能有那种如同永不磨损型的雷达表一样的男人。不是遇不到，而是真的没有。但这并不是全盘否定“新好男人”的存在。男人，多少总有那么一点点的缺点。找一个缺点也比较可爱的，找一个敢于把自己的缺点和盘托出展现在你面前的，就是最佳的选择。
　　20、男人在工作学习和思考的时候，不要试着让老公的注意力转移到你身上来。因为他们是为了共同的家奔波劳累，这时唯一能做的是给他宁静的空间，可以去给他快喝干的水杯里加水，或者去熬一锅猪蹄银耳汤，等他干完活，就着窗外的零星灯火喝一碗，他会感觉特别温暖.

小姐的几个笑话！

2007-08-04T19:00:00.000-07:00

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通**把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通**说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通**说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　这人质问道： “谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

可以让你们看一遍哭一遍的文章

2007-07-28T08:57:00.000-07:00

1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎
　　
　　　　2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎
　　
　　　　3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎
　　
　　　　4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎
　　
　　　　5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎
　　
　　　　6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎
　　
　　　　7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎
　　
　　　　8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎
希望母亲长命百岁的快来回贴啊。

弹指十年间（绝非原创）

2007-07-28T06:25:00.000-07:00

*十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑
的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是
谁？--邻居家小妹问我。
* 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的
笑话才能让我捧腹大笑--即使已经听他说过八遍了。
* 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道
我的生活只有2种可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
* 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一
样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年
一样。
*十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一
边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后
又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵
斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈
夫。--一直窃喜在心。
* 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个
好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一
个好东西。
* 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见
面，大家说发财，恭喜发财。
*十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于
是省下钱买了他的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖
了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖
了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边
听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得
大笑。--那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
* 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这
个城市里的外来者 --但不嘲笑比我有钱的外来者。
* 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台
或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连
忙换台或者上厕所。
* 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听
见别人说谎，笑笑，就走开了。

* 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
*十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。
*十年以前我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我们
还小。"；十年以后我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不
起，我还小。"
*十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她--怕被拒
绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她--被拒绝
也无所谓。
*十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼
噜地用鼻子蹭我的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那
条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站
了起来。--它居然还认得我！
* 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信
的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信
的。
* 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一
个奇迹。
* 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需
要我的爱。
*十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整
理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随
手一搁，后来也找不到了。--保存了十年的东西，才几秒钟的工
夫，就没了！

我的二十和三十就这样在比较和哀怨中悄然离我。一不小心到了
30,心情复杂。

告诫各位DDMM, 从25岁到30岁是人生最重要的阶段,加倍珍惜
吧,这段日子过的最快了。

我在寝室XX被同学发现了，我该怎么办？

2007-07-24T03:56:00.001-07:00

小弟刚上大一，前天逃课去网吧　看了个黄碟，　然后受不了了跑回了寝室　因为其它寝人都在上课，我自己在寝室，,SY起来，可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ*入香蕉皮中，我试了，果然很爽，为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿*，正在享受高潮时，　寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮，　都傻了，我当时被吓的也马上射了，　之后他们就出去了，我穿好裤子，　然后就出来了，到现在我都不敢回寝室，我该怎么办啊，没脸见人啊，请各位想办法救我!
　　
　　
　　回帖：
　　我是楼主的室友A,
　　
　　前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我一起去,BS他.下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友B,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射了.我们三转头就出去了.回来发现楼主走了,香蕉皮留着呢.我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮.哎别说,还真不错,于是我们三个就轮番试了一下,真爽啊.哈哈,拟真程度强,还实惠,可惜后来我们把香蕉皮干破了,我们想再做一个还不会.到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊.万一他生气了不给我们做该怎么办啊?没地发泄啊.
　　
　　
　　我是楼主的室友B,
　　
　　
　　前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我和室友A，C一起去。我们一起严重BS他. 下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友A,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射了.我们三转头就出去了.回来发现楼主走了,香蕉皮留着呢.我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮.哎别说,还真不错,于是我们三个就轮番试了一下,真爽啊.哈哈,拟真程度强,还实惠,可惜后来我的室友C把香蕉皮干破了,我们想在做一个还不会.到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊.万一他生气了不给我们做该怎么办啊?没地发泄啊.后来我出于人道主义滴角度，偷偷滴又给楼主做了个一模一样的香蕉皮放在楼主床头，心想等楼主回来一定能给楼主一个惊喜 ~~~
　　
　　
　　
　　
　　我是楼主的室友C，]
　　
　　
　　严重声明干破楼主的香蕉皮的是室友B自己，不是我！
　　
　　
　　
　　我就是那个香蕉皮，
　　
　　
　　那天楼主回来兴致匆匆的把肉挤了出去,把我用胶布缠好然后开始干我突然门开了他的室友ABC进来了楼主射了我一脸然后走了后来ABC又进来把我L J了~
　　
　　
　　
　　我是楼主的校长!!
　　
　　
　　我说怎么最近男生宿舍的清洁工经常对我说桶里香蕉皮多了!!!现在终于明白了!!!我打算开个水果摊..........只m香蕉的哦!!!!
　　
　　
　　
　　
　　我是楼主校长的老婆，我还纳闷校长最近怎么不和我那个了，家里到处是香蕉皮，看了楼主的贴子才知道是这么回事，一气之下砸了校长的水果店，还把全球的香蕉树都给砍了，以绝后患，为了维护广大妇女同志的合法权益，受点累也是值得的！
　　
　　
　　
　　
　　偶是香蕉肉！我TMD老是被扒1就是没人和我做啊！这是什么年代啊！连劳资的外衣都抢啊 ..

爆笑喷饭，《小学生的作业》[转帖]

2007-07-24T03:55:00.000-07:00

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

中国人喝醉酒的18种结果经典暴强

2007-07-24T03:44:00.000-07:00

1：把车还我
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上**在查车。就在他暗叫倒霉下车接
受检查的时候，**接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有
机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的**不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个**。他的酒现在已经醒了，自然理直
气壮的质问**：“你来干什么？有什么事？”
**说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候
，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐
在里面的**大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块
一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：
“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：
“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到
我们包房里撒了泡尿就走。”

4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。
在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带
，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一
团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”

5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一
百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天
给你的钱还给我吧……”
　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正
在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下
，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来
试试？”

7：四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤
衩。而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

8：爬楼梯
有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是
轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天
津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再
从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。
大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了
，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的
说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜 .....

10：我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另
一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地
突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”
说着，一.股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”
后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“
开路，去鱼头王！”
结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨
认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！

11：又哭又笑
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是
去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到
大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠
的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上
来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取
出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个
手机！”

12：太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点
了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，
我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀
，可惜了”。

13：从南京到镇江
我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，
他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国
道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招
牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。

14：情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人
扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小
姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。” 来来回回推辞一个多小时之后，
他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…….

15：认错了
我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。
哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打
个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天
醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。
原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！

16：到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他
说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先
生，你这是干什么！”
他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”
司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”
他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”
司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

17：算命
有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高
，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。
等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、
信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说
：“来来来，我给你们算上一卦！”

18：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他
送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上
。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它
们都数出来！”

整人MM（绝对爆笑）[转帖]

2007-07-19T04:01:00.000-07:00

整人mm（绝对爆笑）
1：

当时宿舍7个人，这位amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？
　　
　　以下是涉及她的轶事
　　
　　某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有amm例外，她带了外套。这时我们宿舍另外一位b走到a跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿。
　　正在看书的a抬起头看看b,刷的站起来：走，去厕所。
　　b疑惑：干嘛？
　　a表情真诚地说：我把内裤借你穿。

2：你，还完整吗？

b是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，b回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了a小心翼翼的声音：你，还完整吗？

3：爱好模仿

amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。
　　吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。
　　除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。
　　后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。
　　以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。
　　有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺c同学的床边,与已经躺下的c窃窃私语，a最后一个洗漱完毕，她站在隔壁mm的后面---门口，等着她走后插门。a穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁mm话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的a, 惨叫一声坐到了c的床上，c的上铺是一个长发及臀的mm,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁mm脸上。
　　隔壁mm几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室

4：两张！你竟然还贴两张！

我们的日语老师喜欢**老歌，常常放一些七八十年代的**歌曲给我们听。
　　某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，**歌曲大部分是情歌，为什么呢？
　　a在下面小声嘟囔了一句：因为**人好色。
　　再来继续amm的故事。
　　amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西（曾经成功的把一盆水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上），比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查有没有可疑的地方（她真的在人家座位上涂过胶水）。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。
　　某日，课堂。坐在a前面的男生呼呼大睡。
　　a不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有条我跟谁急！
　　怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。a毫不气馁，第二张纸条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。
　　后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了n多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....
　　第二天，他一见amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！

5：冒出一句话气得你哭笑不得

a常常会突然随意冒出一句话气得你哭笑不得，宿舍其他人曾经对她集体声讨说她嘴太损。
　　我们宿舍有一身材魁梧高大的女生试背另一娇小女生新买的小小背包，a在旁边插嘴：哇，好像一只苍蝇趴在苍蝇拍上。
　　一次，别人到我们宿舍玩，进门就夸张的吸着鼻子说：哇，你们宿舍好香啊，什么东西？a就故意羞答答地说：哦，不好意思，是我刚刚放了个pi.
　　a上洗手间从不说我去厕所或者我去洗手间，她老是跟我们说：我得去你家一趟。或者我要去你家坐坐。她如果说我今天遇见了你兄弟（或者亲戚），意思是她今天看到一条狗。
　　但是有一次a就被人家顶回去了。
　　某日，amm坐在一个男生旁边，男生正端着饭盒拿着小勺吃饭。
　　a看着这男生，突然笑眯眯的对他说：你吃饭的样子，不禁让我想起了著名劳模时传祥同志劳动时的情景。
　　那男生气急回了一句：你吃饭的样子让我想起一个人，三联书店的邹韬奋！
　　注：转述对话，不敢对他人不敬。
　　
　　到此over.a已经走出校园危害社会去了，到目前为止，别人初次见面对她的第一印象还是文静，少言寡语。

[原创]绝对真实的这年头－难得好文共赏!

2007-07-19T03:55:00.000-07:00

这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公
安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，手机把家庭搞乱！

这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人
味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！

这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出
门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务
区！

这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地
铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！

这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来
越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越
来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，
越来越像明星。**横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢
当，越来越像**。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意
夸大，越来越像流言。

这年头，军委领导说解放军的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打**，翻两
倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打！

这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖
俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣

这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会
献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！

这年头，男人的小康就是有一所像样的小房，有一辆时尚的小车，有一笔吃喝的小
钞，有一位顾家的小太，有一门管用的小“炮”，有一群擦炮的小蜜！

这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你
一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你！

这年头，说河南人诈骗，广东人笑了；说河南人造假，浙江人笑了；说河南人斤斤计
较，上海人笑了；说河南人夸夸其谈，北京人笑了；说河南人傻，诸葛亮笑了！

这年头，海关数学等式为：专家+实干=白忙；立正+稍息=管理；唱歌+跳舞=业务；听话+擦鞋=能力；大话+做秀=成绩；年龄+糊涂=可靠；军龄+关龄=任用。这年头，海
实现了十化：关长贵族化，关员奴隶化，考核经常化，上班日夜化，加班无偿化，挨
训习惯化，晋升内定化，检查形式化，待遇渲染化，加薪？他妈的神话！

这年头，生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激
动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，射精最好别动！

这年头，接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方
拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！

这年头，当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓
死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死！

这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代
表，办好朋友的事是人生价值的重要代表！

这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有
时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！

这年头，**接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！
禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！

这年头，干部素质要求你：心中有小平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道
德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！

这年头，构建和谐社会要注意在自然界不要和天斗，在国际社会不要和美国斗，在路
上不要和军车斗，在单位不要和领导斗，在家里不要和老婆斗！

这年头，听说要去打台湾，一老红军把计献：派三万人马足矣：派一万小姐过去把他
奶奶的国军身体搞垮，派一万河南老乡过去把他娘的经济搞乱，派一万领导干部过去
把他妈的国库折腾干！这年头，十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系
差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身。

这年头，开展批评太难了：批评老婆她就乱跑，批评老公他就乱搞！批评上级就官位
难保，批评同级就关系难搞，批评自己就自寻烦恼，批评下级就选票减少！

这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，
领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托
说：我很忙，“日”后再说！

这年头，老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家
忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！

这年头，女人的基本配置是：身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，
远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。

这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越
新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！

这年头，到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，
择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。

这年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离
婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。

韩老师经典爆笑集锦（超强的烙铁）

2007-07-19T03:54:00.000-07:00

根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员a，脑子里想起了球员b，嘴里说着球员c，实际指的是球员d，观众听以为是球员e。现摘取他多年来解说中的经典段子，大家共享！好，现在开始。
1、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）
2、我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（这是什么巧合？）
3、队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）
4、守门员示意比赛继续进行...... (这是经典段子，每个版本中都有)
5、球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？）
6、上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶）
7、双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。（万人群殴啦）
8、守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！）
9、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀……（韩国料理！）
10、只见ac米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀你的理由！）
11、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！）
12、1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！（他想干嘛？）
13、“布莱恩特一个365度的大转身” （那个５度怎么看出来的？）
14、“今天斯托克顿6投9中” （！！）
15、“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” （秦始皇统一度量衡有个什么用啊？）
16、随着守门员的一声哨响，比赛结束了。（经典的老段子
17、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典）
18、守门员将球回传给门将。（我倒！）
19、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（他自己大概刚刚从电梯里出来！）
20、网球比赛：“ 你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子”（我倒，ａｇａｉｎ，不准扶我！）
21、亚运会：“以迅雷不及掩耳盗铃之势。” （经典中的经典）
22、他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ｔｍｍｄ！）
23、阿联酋队在自己门前一阵狂攻...... （自虐！）
24、法国以76比50赢了新西兰14分。（ 76-50＝26，哪里出错了？）
25、(亚运会武术比赛) “中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。” （数年之后看了仍吐血）
26、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜）
27、最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播nba以来最伟大的一句解说词—“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头”。
乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下\"舔自己的舌头\"是个什么动作。

老公是用來欺負的!!!

2007-07-19T03:53:00.000-07:00

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公:

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公:

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公:

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公:

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，
。。。
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老公:

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公:

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公:

关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。
老公:

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。
老公:

关于洗碗
老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
老公:

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。
老公：这。。。行！
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。
老公：行,行，那你干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。
老公:

关于异性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
老公:

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会.
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！
然后---

关于睡觉（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老公:

关于睡觉（二）
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
老公:

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛.
老婆：别吵我，我再睡一会。
老公：快起来吧，会迟到了。
老婆：你别碰我！我还要睡啦！！
。。。
老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！
老公:

关于吃饭自:club.chinaren.com
老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？
老公：你想吃什么？
老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么
老公：那我们去xxx吃xxx吧
老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意
每次这样我生气的都想发火

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么啊。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，我就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
老公：咱还是别要孩子了。

关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于那女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
老公:

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。
老公:

还是中国队强啊！

2007-07-19T03:52:00.000-07:00

中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，
是大帝。
5 ,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，
是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。

当花心姐夫遇到野蛮小姨子（转）

2007-07-19T03:49:00.000-07:00

这可是超火的帖，短短3天就盖了5000多楼呢，正在火热现场直播中，只是那里水太多，看的不过瘾，我拿来和大家一起分享

我妈生了两个千金，姐姐先来我后到（呵呵，好象废话），
因为妈妈是个大美人，爸爸五官也很标致，所以姐姐和我都生的漂亮。
姐姐细眉小嘴，很是秀气，170CM的身高，
性格是比较内向而且怯懦，完全具备做包子的各项素质。
而我是大眼又大胆，性格泼辣继承了爸爸的霸道和妈妈的伶俐。
姐姐比我大四岁，在我大学二年级时她结婚了。
故事就从现在开始了……

我家在省会城市，姐姐嫁到我们旁边的一个地级市，相距600公里（交代一下，我这新疆，城市和城市之间都好远）。姐姐的GGPP和我们BBMM是世交，关系很好。姐姐姐夫在十七、八岁，情窦初开的年纪，在两家的聚会上相识，于是就看对眼了，恋爱了6、7年，两人都毕业工作后，就结婚了。在这必须得交代下双方父母，姐夫的爸爸是他们当地的地委书记，妈妈也是**人员。我们的爸爸呢是个生意人，妈妈是老师，总的来说，是门当户对滴。

姐姐医学院毕业后就去Y市工作，姐夫也从警校出来到Y市**局上班。工作都稳定后，我们两家办了气派的婚宴，姐姐穿婚纱真是美极了，相比之下，那个174CM的姐夫真是太不入眼，我真不知道他是怎么把我姐姐骗到手滴！结婚前，我是一直叫我姐夫ⅩⅩ哥的，他们完婚后就叫姐夫了。

姐姐也算是远嫁了，600公里不远但也真不近，我们每次回去看姐姐，要不做飞机（1个小时），要不自驾车（8个小时）。在我毕业回到家的第一个月，一天晚上都1点多了，我和爸爸妈妈看电视呢，电话响了，妈妈接上，只见妈妈拿着话筒，一个劲的说：什么？怎么回事？一面气的浑身发抖，最后说：没事，娟娟（我姐小名）你不要怕，我们不行就晚上往过赶，你不哭，等会妈妈给你电话。

放下电话，妈妈气的说：“你姐夫这个XX，外面有人了，居然还对你姐姐动手！”
“翻天了！”爸爸一下拍桌子站起来了，说：“怎么回事到底是怎么回事，原原本本说一下。”
原来是姐姐的PP在姐姐家玩时，无意翻看姐姐家的户口本，发现上面多了个人，刘Ⅹ婷，女，22岁。姐姐的PP就问姐姐这个是谁，姐姐说：“咦？我怎么不知道？这是谁转到上面来的？”
姐姐的婆婆说：快问问你男人啊

姐姐拿起电话打给姐夫，正在这时姐夫回来了。先是说他妈多事，说是一同事的妹妹，家在下面县上，想把户口转到市里，就先落在他这了。我姐姐的PP就说：“那怎么不落她自己哥那，落你这算什么事？”姐夫急了，说：“帮这点小忙怎么了，神经！”然后气乎乎换了套衣服，说“我和朋友吃饭去”，就走了。
这里需要再给大家交代一下，我姐的PP和GG都是真正的好人，对姐姐真是好的没话说，这从后面发生的事就能看出来。

姐夫走了后，姐姐的PP说，“娟娟啊，我觉得不大对，我明天得去小勇单位问问他同事。”姐姐说：“妈那样不太好吧？这又不是啥大事。”老太太点了点我姐的脑门说，“你这丫头就是老实，现在社会那么复杂，再说你看看**上的那些人，都不学好，多少个在外面有二奶的，你得提高警惕，小心小勇也学坏！”

因为**局副局长以前就是姐夫爸爸的警卫员，所以姐夫妈妈秘密打探到了，这事是姐夫撒谎！根本就没同事有这个妹妹的。并得知了那个女人和姐夫关系不大在正常。姐姐的PP很生气，和姐姐GG晚上把他们小两口叫过来，严厉的批判了姐夫，但姐夫死不认帐，又说那女的是他的一个线人，什么什么的。这时老GG发话了，叫姐夫老老实实做人，踏踏实实干工作，不要丢他的人。姐夫点头应是。然后二人就回家了。一夜无话

姐姐以前是真没有想到，因为姐夫确实以前表现很好的，给姐姐洗脚，剪指甲，因为他们两不作饭，每天过GGPP那吃完就回来（那边有阿姨做饭好吃），家里的卫生姐夫也很爱打扫，姐姐是怎么也想不到防这个的。但这事之后，革命的警惕性被激发了。
大概过了不到一个月，一天，姐夫在洗澡，他手机上来了条信息，姐姐拿起来，这一看，傻眼了

内容是“亲爱的，你可得快点离婚哦，人家想能天天时时刻刻和你在一起”
姐姐当下觉得晴空霹雳，但先控制了自己的情绪，记下那女人的号码，并删了那恶心的短信。
一夜没睡好，待第二天，姐夫开车送姐姐到单位后，姐姐看姐夫走后，上去单位请好假，打车去了一家咖啡店，然后拨通了那个女人的电话，没想到那女人知道是姐姐，一接到电话就说：“你是Ⅹ娟吧，我也正想找你呢”原来姐姐和姐夫的电话号码是情侣号，很明显，这个女人，听姐姐约她出来谈，欣然答应了

当姐姐看到那个女人时，真是很傻眼，甚至可以说震惊，这个女人除了脸盘要大些，发型烫的金黄金黄是个大爆炸以外，眉眼和我姐姐自己是那么相象，姐姐后来给我说，如果她和那个三在一起，人家绝对以为是姊妹两，比我要象姐姐的多。那女人看到姐姐的诧异，不以为然的笑了笑说：“小勇说过我很象你，所以你用的东西，他都买了一样的给我。你是斗不过我的，我比你年轻，这就是资本，你是耗不起的，我奉劝你早点和他离婚。”姐姐说：“小勇说你是他的线人，他不承认你们有什么，我怎么离婚？你们是怎么认识的？”“什么线人啊，是玩的时候认识的，他说他不爱你了，要和我在一起。”姐姐气的眼泪都要下来了，说“那好，我和他离婚！”

姐姐回到家后，就打电话叫姐夫立即回家，姐夫说有任务，得2个销售后才能赶到家的。姐姐刚挂掉电话，PP就打进来了：“小娟啊！我快气死拉，刚有个女的打电话到家，说是小勇女朋友，我骂了她，我说我儿子都结婚，你不要脸，她说要到我家里来！”姐姐正伤心的呢，这时一下哭了出来，说：“妈，我这日子没法过了，我今天见到那个女的了，她说要我们离婚~5555~~我怎么办呢？我不敢给我爸爸妈妈说，怕他们生气啊！”PP说：“乖娃不哭，我马上叫司机接你去，不害怕，有我们呢，他谁敢？过来妈和你商量。”

姐姐到婆婆家后，抱着PP的啊哭了一场，PP说“小勇还是喜欢你，你们都十年的感情了，他就是一时犯错误，咱给他改过来就好，我和你爸爸这辈子就认你一个儿媳妇，那种XX破鞋休想进我家的门！”GG回来也是打发雷霆，立即打电话给姐夫领导，叫他务必让姐夫立马回家一趟。姐夫一回到家，看到这么个情景，还纳闷说：“这是怎么了？”GG啪的摔了个杯子：“你还有脸问？！你干的好事？你把人都给我丢尽了！”“我怎么了？”姐夫还没想到事已败露。“说，今天说清楚，你怎么认识那个XX的？你想干什么？啊？都打电话到家，给你妈说是你女朋友？你不要脸，不要丢我们的人！”

姐夫跟被人猛地打了一棒一样滴，脸一阵青一阵红说：“那个XX！她她就是个XX，是洗脚房的，是我线人，是她自己喜欢我的。”姐姐就盯着姐夫的脸看，看得他抬不起头，姐姐心里想，天纳怎么电视剧里的事情发生在我的身上了，我怎么会嫁了这么一个人，当初真不该不听妈妈的话，对了，交代下，其实我妈妈是非常不赞同姐姐的婚事的，一是因为不在父母身边，一是不喜欢我姐夫，但由于姐姐自己喜欢，加上两家是世交，就勉强同意了的。
姐夫看到场面已不可收拾，说：“我保证我是爱娟娟的，我不会和那个女的有什么的，放心吧你们，我明天就去教训那个XX，让她再敢骚扰你们！”

就这样，姐姐就闷闷不乐了好一段时间，有饿不敢给我们家说，因为她PP交代她不要说，说自己没教育好儿子，对不住我姐姐，没脸见亲家了。我姐姐也怕爸妈操心，就一直瞒着，直到那天打架

那天是情人节，姐姐和姐夫一起玩了一天，姐夫讨好滴对姐姐，哄姐姐开心，并把手机关了，让姐姐也把手机关掉，姐姐问他干吗关，他说是怕单位有事找他，破坏气氛，姐姐也就没多想。晚上吃完情人节套餐后，两人就开车回了家，一回家姐夫就又拔了家里的座机，姐姐说，“你拔电话干吗啊？”姐夫说：“这样就没人打搅咱们了，呵呵”，然后就休息了，第二天是周末，两个懒家伙睡醒都中午2点了，收拾收拾一起去伊犁河边吃鱼了。等玩完回来，已是晚上9点了，为讨好姐姐，姐夫就租了套韩剧在家陪姐姐看，大约快11点，有人啪啪的很响的拍门

姐夫就跳下沙发去开门，门一打开，天，爆炸头站在门口，姐夫吓坏了，砰的又把门关上，只听爆炸头就在门外大喊起来：“Ⅹ勇！你个不要脸的，你算个男人吗？为什么关机？你开门！给我说清楚！”姐姐也跳下沙发，走到姐夫面前说：“你不是说什么都没有吗？什么都没有人家会找上门来？！”姐夫脸跟猪肝色一样说：“老婆……你不要生气……”这时爆炸头居然在外面找个块砖，上来砸防盗门了！姐姐长吸口气说：“把门打开让她进来，这样闹不够丢人的。”他们住的是**局家属楼，那个汗啊！姐夫就打开了门，爆炸头进来后就放声大哭，说姐夫不接她电话关机了，要姐夫跟她走。姐夫看看姐姐说：“要不，我先和她出去谈谈？”姐姐说：“不行！要谈就在这谈！把你妈你爸也叫来！”说着就拿手机拨PP的电话，姐夫一见急了，冲上来抢电话，电话刚通就被姐夫夺去摔了，甩手给了姐姐一耳光，然后拉起爆炸头要出去，爆炸头那个得意啊~

找女朋友的标准

2007-07-11T09:40:00.000-07:00

1、你是我的第一个男人
　　　　2、从后面抱着我睡觉，我乖乖地蜷成一团，不转过去看你
　　　　3、半夜醒来的时候替你掖好被子
　　　　4、吃你喂给我的你认为好吃的东西，并且也觉得好吃
　　　　5、不打听你不想我知道的任何事情
　　　　6、相信你的每一句话，不揭穿你的谎言
　　　　7、努力适应你的生活方式和生活的圈子
　　　　8、友好地对待你的朋友，把他们也当作是自己的朋友
　　　　9、在你的朋友面前给足你面子
　　　　10、继续做你喜欢我做的工作
　　　　11、把头发留长，不烫卷，不使用者哩水等让头发变硬的东东
　　　　12、控制饮食和锻炼身体，以保持身材的苗条和改变太平公主的现状
　　　　13、为你剪指甲，让你改掉有心事就咬指甲的习惯
　　　　14、拉你一起去广场上吹肥皂泡泡
　　　　15、收起我的坏情绪，自己擦干脸上的泪，你看到我的时候我会尽量多的微笑
　　　　16、在电台点《天使与海豚》送给你
　　　　17、珍惜每一次和你的会面
　　　　18、在卡拉ok唱《勇气》的时候打电话给你
　　　　19、买烟给你，但是只买一点点，因为吸烟有害健康
　　　　20、让你背着我在屋子里打转
　　　　21、趴在你的肚子上和你一起看电视
　　　　22、一起洗澡，帮你擦干
　　　　23、看a片，学习做一个解风情的女人，而不一直是天真的小女孩
　　　　24、为爱变成一个笨笨的小女人
　　　　25、替你洗衣服，特别是臭袜子
　　　　26、帮你擦所有的皮鞋，不管你什么时候需要穿哪一双它们都是干净的
　　　　27、陪你到菜市场去买菜
　　　　28、吃光并称赞你做的菜
　　　　29、跟爸爸学会做他的金牌红烧蹄膀
　　　　30、保证手机的畅通，你随时都能找到我
　　　　31、告诉妈妈和你的故事，她有权了解谁把女儿变成一个女人
　　　　32、和你在卫生间里你好
　　　　33、好好保存你送我的每一件东西
　　　　34、用一个pp的小本本记下你发给我的每一条短信
　　　　35、默默地等你回来
　　　　36、不再见网友
　　　　37、你开心时比你还开心，你难过时比你还难过
　　　　38、真心地认为你做的每一件事都是有道理的
　　　　39、去照相馆拍情侣照，做成漂亮的小册子，我还要穿婚纱
　　　　40、把那只小熊一直放在床头
　　　　41、介绍我所有的好朋友给你认识
　　　　42、保护你不受一点委屈
　　　　43、申请一个我们的邮箱，写好多情书放在里面等你去看
　　　　44、每年都从家来看你
　　　　45、倒水哄你吃药
　　　　46、偷偷扯你的衣服角，提醒你要少喝酒
　　　　47、在你苦难的时候绝不放弃你
　　　　48、随时做好准备跟着你背井离乡
　　　　49、答应你的求婚，哪怕没有玫瑰和戒指（如果有这么一天）
　　　　50、在你不再爱我的时候静静地走开
　　　　
　　　　强烈建议：凡有女孩能作到以上任意10条那你娶她吧没错的
　　　　................................20条你要努力娶到她啊
　　　　................................30条死皮赖脸也要娶到她
　　　　................................40条拼了老命也要娶到她
　　　　................................50条估计这种女孩已经绝种了

07年的三十句幽默名言，你觉得哪句最经典？

2007-07-11T09:38:00.000-07:00

1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
　　
　　2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
　　
　　3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　
　　4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　
　　5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
　　
　　6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
　　
　　7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
　　
　　8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　
　　9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
　　
　　10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　
　　11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　
　　12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　
　　13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
　　
　　14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…
　　
　　15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。
　　
　　16、一个女人在手*，于是她就成了**人!
　　
　　17、你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
　　
　　18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……
　　
　　19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!"
　　
　　20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
　　
　　21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～
　　
　　22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　
　　23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
　　
　　24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。
　　
　　25、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
　　
　　26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　
　　27、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
　　
　　28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　
　　29、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　
　　30、……（空白，欢迎补充）

高考语文北京题目（中国才子）

2007-07-07T12:31:00.001-07:00

“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗
句。
曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达
了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。
4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不
限。字数800以上。

盛夏，夜，深夜。
景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江
湖人称“细雨闲花”。
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀
手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无
踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死
了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥
币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲
花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那
一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一
年，你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一
笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后
被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不
住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”

叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀
得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票
系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花
痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑
题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死
人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基
尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始
的诱惑力。
她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分
每寸都会说话。
她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉
你，我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无
毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。
叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱
你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”

叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？ ”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十
九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件
事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就
是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”
从此，再也没有人见过秋细雨。

这11种男人千万别错过嘿嘿！<女性朋友一定要看>

2007-07-07T12:30:00.000-07:00

第一种：他懂得尊重你

他对你的爱比要求多，他对自己有主见，对你则不会太有主见。他尊重你作出的各种人生选择，鼓励你发展自己的专长。现代好男人的一条重要标准是，尊重所有的女性，包括仅有一面之缘的人。

第二种：他的追求很有诚意

他不属于你十分喜欢的异性类型，但是他追你追得很有诚意，而且你喜欢的类型，再多都是失败的例子。他有你前任男友的优点，但没有你前任男友的缺点，而且他有的优点，很多人都没有。

第三种：他对你嘘寒问暖，关爱体贴

他已经很熟悉，虽然没有了热恋的心跳感觉，但他确实比任何人都关心你，在你苦恼时，他永远站在你这边，耐心倾听你倒苦水；他记得你提过的朋友名字；你渴时他轻轻递上茶水……这些都无声地传达他真心喜欢你的信息。

第四种：你的家人朋友欣赏他

长辈们经风历雨阅人无数，眼睛自然比你毒。你对他很挑剔，但他却很能够赢得你朋友、家人的欣赏。他懂得让每个人心情舒畅，懂得给人安全感。从性格上说，他不是一个非常易变的人，不会让你觉得很难把握和相处。

第五种：他提很多对你有益处的要求

他对你要求很多，但是都很合情合理，而且这些要求对你有好无坏。这样的男友是真心爱护你的。

第六种：他胸襟开阔，宽容忍让

两人发生争执，通常是他最先让步。他懂得如何表达自己，并耐心听你说话，如果你是对的，他能够承认错误；即使你不对，他也愿意原谅你。有话可以好好讲，不会动不动就拉下脸来，送你一脸的表情暴力。也不会为一点小事发脾气成赌气，自虐虐人。

第七种：他喜欢小动物，善待你的宠物

通常这样的人都有一颗爱心。你可以从他对待宠物的方式了解他的待人接物。对动物有爱心的男人，也一定会照顾好自己的家人和伴侣。而一个会在路上踢打流浪猫狗的男人，都有暴虐的天性。

第八种：他有自己的爱好，有运动的习惯

有某种运动爱好的男子，较容易找到情绪的出口，不会没事找事的折磨你，和一个心中有热情的男人在一起时，日子就会充满乐趣。一个能在生活中找到自己爱好的那人一定会给人生机勃勃的感觉。

第九种：他对感情无怨无悔

一个男人一辈子洽谈室会有多少次恋爱，他在不断的实践中获得经验让自己完善起来。“专一”的定义并非是他只能一生爱一人，而是每爱一个人的时候他都一心一意。如果他曾经有过刻骨铭心的感情经历，并为此真心付出过，那么至少可以证明他是个深情，敢于承诺的男人，一个愿意为感情破裂分担部分责任的男人。

十种：向他倾诉是安全的

他能开诚布公地与你沟通，他懂得倾听，知道什么时候该说话，什么时候该闭嘴。你不会害怕对他表达，当你和他分离自己的感受与思想时，能觉得安全。良好沟通的基础是信任，在他面前，你确信不会因为表达内心深层想法而遭受到嘲笑或伤害。这就叫安全感。

第十一种：不会因为朋友而忽略你

他有正常的社交圈，有彼此信赖的好朋友，也重视他们，但他不会为了朋友而把你晾在一边。他能够独立思考和行动，而非唯朋友是从。并且，不需要你耳提面命，他就能清楚掌握女朋友与异性朋友的分界。

★你读到第几句时心痛了？

2007-07-06T05:42:00.001-07:00

1.我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇
气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那
一头，早已没有了等待……
　　　　　　
2.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨
眼……
　　　　　　
3.多谢你的绝情，让我学会死心……
　　　　　　
4.带著一根烟.浪迹天涯……
　　　　　　
5.木头对火说:“抱我”! 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬! 火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤
……
　　　　　　
6.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
　　　　　　
7.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，
却没有骗到自己……
　　　　　　
8.回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓.无能为力这样
走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够
做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了……

9.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
　　　　　　
10.是我的终究是我的`我终归是你的一个过客 `你始终不爱我`注定我和你就是什么都不会发生` 注定`注定只是注定`不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你 `你还是会离开我的`我好想你`好想好想你`好想好想见
你

11. 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到.
　　　　　　
12.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌
人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.

13.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人
羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.
　　　　　　
14. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，
你的幸福需要自己的成全。
　　　　　　
15.我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但
是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受`
　　　　　　
16. 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不
开的却是那份默默的情怀。
　　　　　　
17. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到
，其实那最熟悉的才是最珍贵的.
　　　　　　
18.有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善
良的人，选择伤害自己.
　　　　　　
19.你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手.我忍
着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说
一次“我爱你”
　　　　　　
20. 淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化.
　　　　　　
21.既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也
回不来了！
　　　　　　
22. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己
，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却
还在鼓励自己，这叫悲壮！-
　　　　　　
23. 人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主
题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它
很想念你^ 原来`我和我的影子`都在想你`
　　　　　　
24.在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在
枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然
后绽放在潮湿的空气中……
　　　　　　
25.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博
渔夫一笑……
　　　　　　
26.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未
属於过我……
　　　　　　
如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样
堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放
弃你之前，请你,至少要喜欢上我……
　　　　　　
27.其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会
不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,
让你的泪再流!
　　　　　　
28.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家
,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤.
29.窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想
起了你。我的期待你如何才能明白！
　　　　　　
30.第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第
一次笑着流泪是因为不能拥有你！
　　　　　　
31.岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值
得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。
世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭
前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这
个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围
的一切，也是一种境界。

32.我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改
变，更糟的是，我们失去了改变的想法……
　　　　　　
33.看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留
无意。
　　　　　　
34.在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心
去对待周围的一切，也是一种境界。
　　　　　　
35.人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,
固执地,坚持了不该坚持的……
　　　　　　
36.简单安静的生活其实不幸福` 所以我只拥抱刹那`绵延持久的感觉根本不快乐 `所以我只信仰瞬间 ``
　　　　　　
37.有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.
爱一个人不一定会拥有,拥有一个人就一定要好好去爱她…
…
　　　　　　
38.心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情
,往事如烟挥不去.亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残
.只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,
天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期.
　　　　　　
39.世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流
走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。

　　　　　　
40.一个做女人的痛苦:当她和她所爱的男人有了肉体关
系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却
可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。
正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持
简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头.
　　　　　　
41.如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，
舍不得、放不下，那就痛苦吧。
　　　　　　
42.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑
就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。人生
的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。
　　　　　　
43.所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情
；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮
老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就
是结婚时红地毯通向的正前方……
　　　　　　
44.不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后
就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,
直到,直到你投进别人的环抱!
　　　　　　
45.一个人想事好想找个人来陪。一个人失去了自己。不
知还有没有要在追的可望。
　　　　　　
46.这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失
去些什么。
　　　　　　
47.恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已
经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然
后才是你征服对方的欲望。
　　　　　　
48.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因
为放不下你。
　　　　　　
49.如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后
悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
　　　　　　
50.没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦
的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华

★你读到第几句时心痛了？

2007-07-06T05:42:00.000-07:00

男人最帅的42个瞬间！

2007-07-06T05:17:00.001-07:00

1.不说话的时候。
沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，这一刻的男人，因为他身上似乎有一种至命的磁场，让你觉得他酷极了。

2.含着半口饮料微笑。
为了回应你，他哪怕嘴里含着咖啡或者美酒，也不急着咽下，先反馈给你一个积极友好的笑容，这样的绅士举止，当然会让你心头顿生暖意与好感。

3.果决而内疚地摁灭烟火头。
只是因为你的出现，正在抽烟的他，立即用这一动作欢迎你，无声，但那动作非常男性化，这比为你脱外套拉椅子，更贴心也更有说服力。

4.“我干, 你随意”。
酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。

5.“不要在风口接电话”。
他在街头用手机给远方的女友打电话时说了这么一句话，风吹着他的脸，他眯着的眼，很迷人吧！

6.一下仔芸有力地把你拽到怀里。
一切不容置疑，男人的霸气通过一种温暖的手段淋淳尽臻地表现出来，你绝对拒绝不了。

7.镜仔馨拉一下领带。
这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。

8.下楼时吹了口哨。
那是一小节美妙但已成他记忆一部分的旋律，女性喜欢考究男人的唇齿，而那一刻，他会满足你的。

9.无辜地耸耸肩膀。
喜欢看男人这时的身体语言，每一个细节都令你怜惜疼爱。

10.嚼口香糖的男人，有些玩世不恭，特别是NBA的球星，总是忙里偷闲地嚼着口香糖，一种无所谓的感觉，带点男人的“痞”。

11.在海滩上躺着晒太阳的男人。
古胴色皮肤，迷离的双眼，你是不是有种“活埋”他的冲动？

12.突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，这是许多浪漫故事的开头。

13.在寒风中不停跳着等人，双手插在口袋里，领子高高竖起。这一刻，你是否希望你就是他要等的人。

14.弯腰轻抚一只摇尾巴的狗。
有爱心的男人，看起来特别舒服。

15.掏钱买单的男人，并且说：“不用找了！”

16.双手从背后变出一朵玫瑰的时候，你一定会认为他是最好的魔术师。也许他改变不了风向，但可以改变你的心情。

17.他顽皮地跑，因为他手里拿着你吃剩的蛋糕，他总喜欢分享你的剩菜。

18.他做俯卧撑的时候，脸上都是性感的汗珠。很有男人味。

19.抱着篮球向你走来。
活力龙，总会给你带去兴奋。

20.就职演说前的停顿，目光扫视全场。
大气的男人，很有慑服力。

21.坏坏地注视着你，光明正大地暖昧。
这种目光恭维，是种深刻的激光式的抚摸。

22.灿烂地笑，关键是露出两排洁白清新的牙齿。
女人的唇，男人的齿，都是性感利器。

23.额纹，这是思考或疑问时的皱纹，35岁以上男人，如果没有额纹，那就是如同外婆没有白发。眉宇处如果有个昂扬的“川”字，那就更有内容了。

24.奔跑或大步流星。
因为豪迈，也是自信。

25.男人刮胡子时。
白色泡沫，非常有遐想空间，青亮的下巴，如果还有美人沟的话，那是种会让女人发出尖叫的性感。

26.正在换灯泡或钉钉子的男人。
动手能力强的男人，有种让踏实的感觉。

27.教孩子读书弹琴的时候（正式教师除外）。
所以许多贵夫人会与其孩子的钢琴教师发生不伦之恋，原因就在此。

28.摘下手套与你握手，热情，但手心不湿。

29.愉快地答应你去摘星或赴汤蹈火的时候。

30.男人快速做出决定的时候。
最怕男人拖泥带水，当然，床上活动除外。

31.男人戴安全帽的时候。一种奇怪的俊朗。

32.接吻的男人。
那一刻有种贪婪的魅力，仿佛要一手遮天，独吞天下。

33.单手持枪射击的男人。
如果他是光头，效果会更好。

34.自嘲，而且会让你一笑。

35.穿着一条不用皮带的牛仔裤，当然，腹肌要发达。

36.咬紧牙着的时候，那是一小龙女的刚毅的脸。
“用力”是男人的“第三”性征。

37.美好的地勾引你的时候。
不会勾引的男人是残缺的。

38.扔掉自己外套，几乎是扑向你的时候。

39.兴奋得发抖到缺氧的男人。
这时，你一定会产生一种崇高理想：为他灭火！

40.和他打赌，他又输了，这一刻，他非常可爱，他是你胜利成果。

41.他说，他并不爱你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是。

42.最后，看贴回贴的男人，魅力总是伴随一生

如果你有这样的女朋友，你会...？

2007-07-06T05:10:00.000-07:00

如果我是你的女朋友，我会每天都跟你说我喜欢你，不为什么就亲亲你；
如果我是你的女朋友，我会做希奇古怪的东西，逼你当着我的面尝一小口，就一小口；
如果我是你的女朋友，我会要你拉着我的手过马路，绝对不会看来往的车辆；
如果我是你的女朋友，我会要你和我一起像小孩子一样，手牵着手晃来晃去，不时的让我转个360度，看你龇着牙骂我坏；
如果我是你的女朋友，我会亲自帮你挑衣服，挑手链，挑帅帅的牛仔裤，让每个女孩都羡慕我有个好精神的男朋友；
如果我是你的女朋友，我会笨手笨脚的给你织全羊毛的淡灰色围巾，虽然在开头的几排里你会发现有小洞，但是你也必须鼓励我说比恒源祥的还精致；
如果我是你的女朋友，我会要你带我去看悲剧的电影，出来的时候还在哭，我要你哄我说，那只是电影，我们不会那样的；
如果我是你的女朋友，我会在逛街的时候突然喊饿，然后让你带我去吃火锅，点一大桌的菜，只吃一点就说饱了，看你睁大眼睛不可思议的绝望可怜样，因为我要你都吃完，嘿嘿，火锅时间最久，我喜欢看你吃东西吃到快撑死的样；
如果我是你的女朋友，我会在吵架之后就买酒，然后一个人坐在很高的地方看着远方哭；如果是我错，你气得要骂我，多贵的长途我都会打给你，然后静静地乖乖地听你舍不得再教训我的叹气声，我则红着脸咬着嘴唇，暗自庆幸阴谋又得逞；
如果我是你的女朋友，我会在得势的时候很嚣张，弱势的时候就装乖，让你觉得纳闷，为什么受委屈的明明是你，可喊冤的却总是我；
如果我是你的女朋友，我会给你起很多很多可爱又笨笨的外号，有事没事换着叫；
如果我是你的女朋友，我会勾引你喜欢上我爱吃的零食，冰淇淋，妙脆角，还有奶油蛋糕，让你再也找不到说我走路吃雪糕不淑女的勇气和理由；
如果我是你的女朋友，我会在你的哥们面前给足你面子，然后背地里算你又欠了我几脚或几下挠；
如果我是你的女朋友，我会让自己看上去很漂亮很幸福，不用我说，别人都知道你是绝世好男友；
如果我是你的女朋友，我会只在你面前很笨，让你惊喜地发现原来在大家眼里冰雪聪明的我也会犯只有你知道的弱智错误；
如果我是你的女朋友，我会在打电话给你的时候很礼貌的和你的父母打招呼，希望他们会对我留下好印象；
如果我是你的女朋友，辩论赛，演讲赛，还有我主持的联欢晚会，我都会暗示你一定要去，我想你知道，你喜欢的人真的很优秀，也要别人知道，我们因为彼此拥有而骄傲；
如果我是你的女朋友，我会要你给我买很便宜但是很特别的戒指，我会把两个带着情侣戒指的手拉到一起，边看边傻笑很久；
如果我是你的女朋友，我会鼓励你做你喜欢的事情，干你喜欢的工作，而不要只为了钱或责任束缚自己的梦想，因为人生短短一瞬，快乐最重要；
如果我是你的女朋友，我会给你讲三毛，讲张小娴，讲安妮宝贝，讲亦舒，讲张爱玲，讲席慕容，我知道你不一定会爱听，但是我希望你感受得到我渴望真爱能永久的心；
如果我是你的女朋友，我不会阻止你有节制地玩电脑游戏，我也会以当匪首老婆为奋斗目标，帮你偷看旁边的警察溜到了A区还是B区；
如果我是你的女朋友，我会为你重新悄悄地练习丢了很多年的钢琴，然后在一个温馨的黄昏，弹起卡农变奏曲（Variations On The Canon ），呵呵，听见的时候你就会知道，那是〈我的野蛮女友〉里全智贤弹得曲子；
如果我是你的女朋友，我会因为你而铭记一首歌，将来不论走到哪里，听到那首歌都会让我驻足，让我想起你；
如果我是你的女朋友，如果我知道我们注定不可能在一起很久，我会永远做你的朋友，告诉你我遇到了爱我的人很快乐，所以你也一定要快乐，然后用一生的孤独来向神灵换取你的幸福；
如果我是你的女朋友，如果我知道我遇到了疾病或灾难而让我陪不了你很久，我会骗你说我爱上了别人，让我们分手；
如果我是你的女朋友，如果我死在你前面，我会让你在过了很久不再很伤心的时候才知道我的事，希望那时候已经有人在你的身旁可以安慰你；
如果我是你的女朋友，我会希望有来世，让我还做你的女朋友。

近日暂停更新，11号恢复更新

2007-06-29T18:30:00.000-07:00

揭密！男人把A片藏电脑哪?

2007-06-26T01:20:00.001-07:00

每个男人的电脑里都会有一个文件夹是专门存放美女图片、视频等内容的，你不相信吗？或许，是你没找到吧！男人们当然会在别人面前正人君子一般的说“我不看这些东西”，其实，他们会把这些文件存得很隐蔽哦！千万别以为他们会直接在D盘下件一个叫“色情”的文件夹哦！

白羊座色G*隐藏法：瞒天过海

白羊座喜欢直接，巴不得直接放桌面上，讨厌掖掖藏藏的。白羊座相信“最危险的地方往往最安全”，因此，他们会在桌面上弄个新建文件夹，直接放里面，一般人都不会在意的。

隐藏位置：*:*ocuments and Settings桌面新建文件夹

技术含量：★

安全指数：★★
狮子座色GG隐藏法：虚张声势

狮子座其实挺会唬人的，他会放烟雾弹来做障眼法，让你点都不敢点。

隐藏位置：C:系统病毒危险木马不可修复

技术含量：★★

安全指数：★★★★

--------------------------------------------------------------------------------

射手座色GG隐藏法：笑里藏刀

射手座天**玩，他会把东**得路径很深，但是却很有意思，但有时候这样反而更激起别人的好奇心哦！好在射手座生性乐观，被发现了也没什么大碍。

隐藏位置：E:\英语四六级\国外电影\丛林冒险\你不是真的想看吧\别点了什么也没有\文件夹是空的\小心堕落\别再进了\你丫还进\再进先去洗手\然后脱掉裤子\接着准备手纸\downloding........\开始放纵吧\（千万别以为射手座每次都真命有耐心点完那么长的文件夹哦，他们往往新建的时候觉得好玩，到最后嫌累，干脆直接把最后一个文件夹发送快捷方式到桌面了）

技术含量：★★

安全指数：★★

--------------------------------------------------------------------------------

双子座色GG隐藏法：偷梁换柱

双子座机灵过人，知道一味的隐藏并非最佳办法，不如起个让别人一看就兴致索然的名字，鼠标永远都没兴致去碰的地方，那才是最安全的，差不多就是所谓的调包啦！

隐藏位置：C:\国产影片\央视版\笑傲江湖\第13幕

技术含量：★

安全指数：★★★

--------------------------------------------------------------------------------

天秤座色GG隐藏法：找替死鬼

天秤座GG绝对是一个和平主义者，最怕出了什么乱子，大家闹得不愉快，如果自己把那些“精彩”图片放在电脑里，总是有可能被发现的，那就大大有损形象了，最好的办法就是把责任推得干干净净的。

隐藏位置：E:\张三的文件\电影\A(这样一来，被发现了也是别人的)

技术含量：★

安全指数：★★

--------------------------------------------------------------------------------

水瓶座色GG隐藏法：分享快乐

水瓶座是很重分享的，如果只有自己一个人快乐，那跟不快乐有什么区别？所以，他一般不会花心思去隐藏A片，大张旗鼓的放在个明显的位置才是真本色！不过，要是有家长的监控下，水瓶座绝对会用技术来解决问题！

隐藏位置：E:\一起学习吧(无长辈监视)

在机器上装个虚拟机vmware，在vmware里面装个linux，然后把a片放到这个系统里面去……(有长辈监视)

技术含量：★★★★★

安全指数：★★★★★

--------------------------------------------------------------------------------

金牛座色GG隐藏法：坚持到底

金牛座的毅力绝对惊人，他会用挖坑法，新建无数个文件夹，点到你没耐性再点下去为止，嘿嘿，自然难以被发现，不过，每个文件夹里都要放诸多其他文件在里面哦，不然目标就太明显了。

隐藏位置：E:\1\2\3\4\5\6\7\8\9\0\10\11\12\13\14\15\16\17\18\19\......\9999999999\片子

技术含量：★★

安全指数：★★★

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处女座色GG隐藏法：张冠李戴

心思细密的处女座会把文件放在系统文件的下面，这还不行，还要把后缀名统统改掉，不能有.wma、.rm等格式的存在，全部改成.dll，这样看起来更像系统文件哦！

隐藏位置：C:\WINDOWS\system\***.dll

技术含量：★★★

安全指数：★★★★

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魔羯座色GG隐藏法：寓教于乐

魔羯座很多东西都跟学业事业分不开，这些“精彩”画面当然也要放在一本正经的文件夹下哦！比如什么学习啦、动画制作教程啦、地道战演习啦、甚至我的奋斗啦、射门锦集啦之类的。真可谓是别具色心！

隐藏位置：E:\学习资料\物理学\活塞运动

技术含量：★★

安全指数：★★★★

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巨蟹座色GG隐藏法：金蝉脱壳

严重需要安全感的巨蟹座GG在没有完全的把握的情况下，把A片放在电脑的任何一个地方都一定是不放心的，最保险的办法就是把片子刻成光碟，在光碟上再加密，然后把光盘藏在衣柜最底层，加锁。

隐藏位置：G:\刻录……光盘……衣柜/保险箱等

技术含量：★★

安全指数：★★★★

--------------------------------------------------------------------------------

天蝎座色GG隐藏法：无中生有

爱走极端又隐私要求高的天蝎座，藏东西总是自有一套哦！他们往往会单独开一个硬盘，里面是空的，然后把“精彩”图片视频什么的拷进去，再彻底删除，要看的时候，用磁盘抢救工具救回来，看完再删！真是神不知鬼不觉啊！

隐藏位置：F:\

技术含量：★★★★

安全指数：★★★★★

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双鱼座色GG隐藏法：火星语言

双鱼座总是认为自己的记忆力超好，而且还特浪漫，这虽然不假，但是双鱼座迷迷糊糊的时候也很多哦！可是，在设置文件夹的时候，双鱼座总爱乱发挥，最怕到最后自己都找不到是真的！

隐藏位置：

C:\WINDOWS\system32\Microsoft\Protect\see\User\gh\Catmeet\Com\net\fire\

IME\mp\usmt\wbem\ttww\xircom\inter\Macromed\windows\youright\missyou\激情燃烧的岁月

技术含量：★★

安全指数：★★★★

大学各院系女生们的文雅性暗示

2007-06-26T01:16:00.000-07:00

物理系
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗？
女：不够，还差一焦。

文学系
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：NO
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
女：至少要4寸。

化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应

医学系：
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷

计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源

建筑系
男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了

历史系
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。

体育系
男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么？
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

美术系
男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
女：我不这样认为。
男：为什么啊？
女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点

法律系
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。

据说是2007年绝杀短信！

2007-06-23T23:03:00.000-07:00

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，妈的有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈的灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

岳父大人经典语录

2007-06-21T21:52:00.001-07:00

进门:

岳父:乖女儿你终于回来了~~这几年可想死我了~~!
我:叔叔你抱错人了,你女儿在我后面~~~
岳父:......难怪,我就说嘛,才两年没回家变化不会这么大呀~~~!
我靠!你老人家分清楚男女没有啊?

吃饭:

岳父:小伙子,你贵姓啊?
我:不敢,我姓秦.
岳父:哦,姓秦好啊,想当年秦始皇就统一了八个国家.
我:好象是六个吧?
岳父:哪儿啊?想当年八国联军......
痛苦啊,一口饭在嘴里不敢笑又不敢喷~~谁来杀掉我吧?

岳父:来,喝点啤酒吧?
我:哦,谢谢,我不喝啤酒的.
岳父:不喝啤酒就是要喝白酒咯?女儿啊,去帮我把柜子里的白酒取出来.
我怀疑你老人家的乳名是不是叫蜡笔小新.

岳父:来来来,小伙子,多吃点饭!
我:谢谢,我已经吃了两碗了,很饱了.
岳父:才两碗?三碗不过岗嘛,量小非君子,来再添一碗!
合着当年武松是用饭把老虎撑死的?别人都说一个水桶能装多少水量取决于它最短的那根木头,我看这个观点在你老人家身上不合适,因为你是装饭的.

闲聊:

岳父:你平时都喜欢做什么啊?
我:打篮球、上网.
岳父:不错不错,年轻人有朝气,那你上网都做些什么啊?
我:聊天啊,逛网站啊.(总不能说打网络游戏吧)
岳父:最近新出了个网络游戏,不知道你玩过没有?
我靠,你老人今年真的有50岁?应该算网络游戏最老的玩家了吧.

最后想象一段场景：

我抱着个MM从一个KTY房间出来，见到岳父搂着一个陌生女人从隔壁个KTY房间出来,我们两人错肩而过."别告诉你岳母""别告诉你女儿"......狂汗

网上看到了一则笑话，和大家分享！

2007-06-21T21:51:00.002-07:00

（一）
一天一家小影院放映一片子。
广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。

众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
。。。
《白雪公主》
众人气急败坏的走了

（二）

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。

广告写到>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。

结果大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
《八仙过海》
众人全晕在场内了

第三天当所有人都决定再也不进入这家影院的时候

却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友特别吐血大放送！！！

《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》

附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家却反被年轻的夫妻所治服但最后却出现大逆转情况丈夫被杀年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……

本片情节曲折精彩感人为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！

大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事于是又都禁不住诱惑买票进场了

经过漫长的等待之后屏幕上终于出现画面了

只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》

众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

经典回答,爆笑！

2007-06-21T21:51:00.001-07:00

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.
老师问： “你怎么了？”
学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：“3 乘3 等多少？” 学生：“9 ”校长：“6 乘6 等多少？” 学生：“36”
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：“我想他可以到3 年级上课了。”
学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？”
学生：“腿。”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想)
学生：“口袋。”
老师：“什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，
学生回答说：“椰子（coconut ）。”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”
学生：“握手。”
老师想了一想说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？”
学生：“好的！”
老师：“你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
学生：“帐篷。”
老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”
学生：“结婚戒指。”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
学生：“鼻子。”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。”
学生：“箭。”
老师：“什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。”
学生：“救火车（firetruck ）。”
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”

06年刚猛格言

2007-06-20T02:14:00.004-07:00

1做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机
2男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一们手艺了~~
3jj掉了不过碗大个疤
4我吞下一颗春药，世界立刻变的性感起来~
5如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
6时间和乳沟一样，挤一挤还是有的
7我不能给你幸福，但可以给你舒服。
8我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑者喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到她的坐骑，却没有看到它的主人。
9她是一个美丽的女孩，她每天刷5次牙
10“曰本人是人”这句话属于：a比喻 b夸张c借代d拟人
11爷爷都是从孙子走过来的
12不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑
13客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
14长个包子样就别怨狗跟着
15不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次
16大便的时候要留一半，免的饿的快
17刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人
18爱情像男人的海绵体，来的快去的也快
19钓鱼岛是中国的，你——是我的
20无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
21我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有天我看到一个人，她连小jj都没有~~
22一山不能容2虎，除非一公一母
23对流血一周仍然不死的生物千万不能大意~~~
24女人紧记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人话咱们的钱，住咱们的房，睡咱们的老公，泡咱们的男朋友，还打咱们的娃

历史上最蠢的八大事件

2007-06-20T02:14:00.003-07:00

1.1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪，打中了另外一条腿。

2.一位在竞选活动的民意调查中落后的**政客，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。

3.17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。

既然他知道温度高，可为什么不从炉火那里移开呢？原因是：那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班——这名佣人的工作就是把国王的座椅往后拉。

4.一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。

结果是：子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。

一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

5.1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利？内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。

6.在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1：0的胜利。

7.一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。

检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”

8.1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当**发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。**非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”

历史上最蠢的八大事件

2007-06-20T02:14:00.001-07:00

如果丘处机当时没有路过牛家村

2007-06-15T20:06:00.001-07:00

1 若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了，同样，完顔洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里，而郭，杨两家不会受到余后的波及了。

2 郭、杨两家不受波及，李萍不会流失大漠，郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村。江南六怪自然也就不会前往大漠。

3 没有六怪和郭靖相助，铁木真就会死在扎木合他们手上，蒙古各部落也就不能统一。

4 蒙古既然不能统一，也就自然不会有什么西征。火药就不会传入欧洲。

5 没有火药，铁甲骑士在欧洲的统治不会动摇。因此黑暗的中世纪将延长1000年，也就不会有文艺复兴。

6 没有文艺复兴，自然也没有大航海。美洲将始终是游牧的印第安人家园。

7 同样，西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方获胜，日本战国时代将一直持续不能统一。

8 完顔洪列没有包惜弱，只能全心参加权力斗争。金国因此会内乱。

9 没有蒙古，金国又内乱，因此宋不但不会灭亡，反而会统一。宋朝注重商贸，因此资本主义萌芽将在中国首先出现。

10 因此到今天，中国将是最发达、最文明的国家，远远领先于日本、欧洲、美洲。

所有的一切,都怪丘处机这小子,没事干吗去走什么牛家村嘛!

大学生活真实写照86条

2007-06-15T20:05:00.001-07:00

阅读须知：
　　读的时候，请不要笑；
　　读完了，请不要哭。
　　
　　1
　　学校门口总是有一些骗子，
　　有的开着车，
　　有的没有开车。
　　没有开车的，
　　骗骗我们的钱，
　　开着车的，
　　骗骗我们的人。
　　
　　2
　　有一天，
　　校门口来了一名物理爱好者，
　　认为自己推翻了相对论。
　　我们去探讨请教，
　　爱好者拿出一大堆自己演算的公式，
　　给我们看，
　　边看，
　　爱好者在一旁很着急，
　　不停地问，
　　看懂了吗？看懂了吗？
　　我们回答，
　　没看懂。
　　爱好者这才松了一口气。
　　
　　3
　　社会可能就是这样的。
　　有的时候，
　　我们想想想哭，
　　为什么四年会过得那么快。
　　四年前，
　　木瓜是那么可爱。
　　乡下来的木瓜，
　　没有见过的东西太多，
　　就和我们到他家乡的时候一样。
　　
　　4
　　我们出去玩，
　　5块钱去看了一场歌舞演出，
　　才开幕，
　　木瓜就尖叫了，
　　女人还没穿好衣服，
　　怎么就开幕了。
　　但是现在，
　　木瓜不一样了。
　　5
　　一个全国闻名的富翁死了，
　　木瓜悲伤得直哭。
　　老二问，
　　哭这么伤心，
　　难道他是你的父亲？
　　木瓜哭得更厉害了，
　　他说，
　　为什么，
　　他不是我的父亲。
　　
　　6
　　怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，
　　除了木瓜。
　　呆瓜洪睡觉总是打呼噜，
　　木瓜睡不着，
　　夜夜失眠，
　　没有办法，
　　只好去看医生。
　　医生给木瓜开了些安眠药，
　　并告诫他，
　　放好一点，
　　别让呆瓜洪偷吃了。
　　
　　7
　　这事被我们知道了，
　　呆瓜洪觉得很不好意思，
　　只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，
　　当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，
　　一天夜里很晚了，
　　呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，
　　告诉木瓜忘了吃安眠药。
　　
　　8
　　有时候我们也搞班级活动，
　　我上去出脑筋急转弯，
　　老二回答。
　　请问，
　　一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，
　　你捡哪张？
　　答案是，
　　一张都不捡。
　　
　　9
　　你坐在一辆公交车上，
　　车上包括你一共有5个乘客，
　　其中，
　　一个乘客在睡觉，
　　一个乘客在看报纸，
　　一个乘客在东张西望，
　　一个乘客一本正经地坐着，
　　请问，哪个是小偷？
　　答案是，
　　除了你全部都是。10
　　我们学校还有很多处女，
　　你知道她们在哪里？
　　答案是，
　　在女生的肚子里。
　　
　　11
　　现代人为什么不把钱当钱看？
　　答案是，
　　因为当命看。
　　
　　12
　　寝室里的生活，
　　更加丰富多彩，
　　因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。
　　呆瓜洪练吉他，
　　木瓜练口琴，
　　老狗练美声，
　　小黑练笛子，
　　老二和我呢，
　　只好练忍耐的功夫。
　　
　　13
　　压力越来越大，
　　学费、学习、工作、未来，
　　压得我们喘不过气来。
　　北京，
　　就有一名男子在地铁出口摔倒，
　　猝死了，
　　这引发了一场争论，
　　很多人在讨论，
　　这名男子的职业，
　　我们一致认为，
　　他是一名学生，
　　是压力把他给累死的。
　　
　　14
　　头可断，
　　血可流，
　　发型不可乱。
　　学校里的发型，
　　总是新鲜多变的。
　　老狗想要染个头发，
　　到了美发店，
　　他对美发师说，
　　我的头发千万不能剪短，
　　要留长一点，
　　我不愿意像个女人。
　　
　　15
　　总是分不清楚，
　　谁是有钱的公子哥，
　　谁是贫困生，
　　我们为此总结出一条经验来，
　　如果裤子上有一个小洞，
　　那就是贫困生；
　　如果裤子上到处都是洞，
　　那就是有钱的公子哥。
　　
　　16
　　老乡见老乡，
　　喝酒喝得欢。
　　老乡会不停地搞活动，
　　不停地喝没有意思的酒，
　　不停地凑很有意思的钱。
　　有时候也眼泪汪汪，
　　找你借点钱。
　　
　　17
　　俄罗斯总统普京，
　　收藏了一幅19世纪的俄国名画，
　　却是假货，
　　骗子还是普京的一名老乡。
　　我们很想知道，
　　这是不是普京大学时候认识的老乡。
　　
　　18
　　每个假期回家，
　　总是难受的，
　　火车上人总是那么挤，
　　座位总是那么硬，
　　乘务员态度总是那么差，
　　邻座从来没有出现过PLMM。
　　
　　19
　　西门子在中国获得了一个巨额订单，
　　将向中国提供60列高速列车，
　　这批列车的时速可以达到300公里。
　　我们就向有关部门反映，
　　西门子能不能，
　　再为我们提供一些，
　　乘务员，
　　还有，餐车发票。
　　
　　20
　　好不容易省下钱来坐一次飞机，
　　却是一起去老二的家乡杭州看美女。
　　飞机上，
　　空姐说有点问题飞机要紧急降落。
　　老狗骂骂咧咧，
　　空姐走过来，
　　对他说，
　　先生，对不起，
　　这是您第一次坐飞机吧？
　　
　　21
　　木瓜很恐惧，
　　空姐走过来，
　　对他说，
　　先生，对不起，
　　这是您第一次坐东方航空的飞机吧？
　　老二好像什么事情也没发生过一样，
　　空姐走过来，
　　对他说，
　　先生，对不起，
　　这是您第几次坐东方航空的飞机了？
　　欢迎您再次乘坐。
　　
　　22
　　虽然有可能一辈子也买不起车，
　　但我们还是喜欢去看车展，
　　看车展模特。
　　当然，
　　我们也买不起模特。
　　
　　23
　　车展很多，
　　一次看完车展，
　　老狗说，
　　啧啧，丰田的身材很棒！
　　木瓜说，
　　我喜欢丰满的，
　　宝来的就很丰满。
　　老二说，
　　奥迪的穿得很少，很过瘾。
　　我说，
　　福特的很清纯，别有味道。
　　
　　24
　　食堂永远都是那样，
　　有时候煮头发卖，
　　有时候烧小石头卖，
　　很少有时候，
　　正儿八经地做一次饭卖。
　　饭菜的分量就更难说了，
　　如果师傅们的心情不好，
　　那我们就得把皮带再系紧一点。
　　以至于我们，
　　常常向父母要了饭钱，
　　还要皮带钱。
　　
　　25
　　有一天，
　　呆瓜洪去吃饭，
　　发现鱼不太新鲜，
　　就对打菜的师傅说，
　　师傅，
　　我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。
　　师傅说，
　　胡说，
　　这就是上星期的鱼！
　　
　　26
　　所以，
　　我们爱上了方便面。
　　方便面有18种吃法。
　　哪18种？
　　第一种，
　　第二种，
　　第三种，
　　第十八种。
　　等你读完了大学，
　　你就会知道，
　　其实，
　　还有第十九种

Ｎ年后，咱们这样坐飞机！- -

2007-06-15T20:04:00.000-07:00

售票处：
　　自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票
　　请出示。
　　
　　安检：
　　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，
　　安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。“
　　“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。“
　　另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，
　　您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。“
　　
　　登机：
　　空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别>在
　　那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？
　　没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。
　　。“
　　
　　起飞：
　　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，
　　机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点
　　上来，我给你停一分钟，你跳过来！“
　　
　　飞行：
　　一个小朋友要求小解，>空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就
　　一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！“
　　
　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！“
　　机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。。
　　。。。“
　　
　　飞行途中，
　　空姐：“机长，外面有UFO耶！“
　　机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？“
　　乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。“
　　
　　飞机剧烈抖动。
　　空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。“
　　乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！“
　　
　　空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。“
　　机长：“背降落伞包了吗“
　　空姐：“背了，不过书包还在这儿。“机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个
　　降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！“
　　
　　副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。“>机长：“告诉乘客准备
　　提前空降。“
　　
　　降落：
　　空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的
　　乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“
　　
　　落地
　　空姐：“机长，晚上哪儿吃去？“
　　机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西
　　北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我
　　们再飞一趟！“

暴笑口误2007强化版

2007-06-13T17:42:00.000-07:00

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 yF!m<}
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 F{L[{M?s
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, uelPR4E^
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? \4M'+~}"`
自己暴寒半天!!!! R^X`7Z )
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 l0"*/soJ3
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ c U(wj
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） -e:3 !:1
5. 高中时班上有个同学叫黄家健 ! 44/zl*G
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着 " #3xHC
就问了一句：夷，黄家健人呢？ UWE0B.En
全班大笑以后都叫他黄家贱人。 5P)lvX
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ =j^Z09
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ _PJ=S$ $
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ d/AL|mn
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ IiWRi#wT
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 6J~IM1Gl
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 1gj t9
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 7C):h Y
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ ]2H+ n:5-
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 5r2 EnX
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ p},o_Shqn
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. a }jYs ^
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 4tiT)XD1
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” *m"c[y$3#Z
18. 记得《汉武大帝》里面 Gc.;B-G1
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 7#rPm
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 DQlu/(
李广不停的重复： X%b:cpE%
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… P_QWN"
无语…… % j^l.6K7
19. 真是好驴当做心肝肺 AB|b`kjqn
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ?4 UDGse
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 pt{Sh?
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 <'55U({
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” A|t;u*,C
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ XzHX #"?Q
23. 晒阳太屁股 wLfLjGe
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ {I(Na1y%2
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。 1'xWD+q
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” :&ItDz"(
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 8v4Y>Pe5_
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” g8upY9
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到**武士剖腹自杀。 'k-Z>
老师介绍说：“**武士死前都剖腹产的~~~” ptNzNY0
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 6 29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 (WVb?@ 6
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： v,+]Js\\-
“你过去，有人会把你杀掉。。。” gO3SIL_X
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ VDQJ4yc
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” iQ W|pD:}
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” w1ATM,;sY*
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” ps6Y'el
结果全场白眼 dq aB]ZF~
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” BkT.5*UHk
36. I%HEz{?G
凹出来 2lnvx+6u
凸进去.... YaU/ _V4
37. 2(;^)7|\
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 yF`1v,A!~w
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 ?MPV}f/
（黄飞鸿转世？？！） 7>lD }o
38. 6ED5P~l %
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 ]}@0MP
一天晚上我们地理老师问我们： XW(Gn/E(
你们谁是姐姐？谁是弟弟？ K $Z]+MT'
当时我就呆掉了 Dy7?K7'
39. B{q!vJTW6s
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 =Enf[3UP
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ f0JD#O h:
40. sXE$s%P
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 6ONZ"_^
41. 7j K8?O
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” x) 0n"j
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 v42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》 L$I0>X[
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ }V4HU[aB1
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 A`8=Y'
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: j|# jgBA!
报告仪表,,考官正常~~~~~~ [Yv xe
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” z"7g(5Ss
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” fUN/i.|D
我们全倒了，俩男生疯了。。。 >s~}f@xP{
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. qfM"^}=&
无地自容-_-！ U4^h.p\7
49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 ]:wR(^l
50. }t\2$5p
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” [W"{KF8a
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” {G 6,"GR
51. -2 fW我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 bZ5s'vvSX
52. HTzEZ=1
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” g:b8m[:
53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” &h?E'Vc t
=UA1z
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… ,]),3"P
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” RW-6\Zslo!
56. 77&wzrW
英语课，老师：“good morning，teacher！” 'qXE*u8 wH
学生：“good morning，student！” y%U]^Z p
全班哄堂大笑。 OFK~7 ?w
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… t5[#Mj>7pv
58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！” 1o&VJxl9NH
Gh~EG[\
59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… RoI2f`}X
……圣诞快乐！！！！！！ Ic1aa
60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。

你还想要结婚吗？-绝对经典

2007-06-13T17:38:00.000-07:00

从恋爱到步入婚姻的殿堂，对男女双方来说都是一段幸福的过程。如果有一个男人在结婚前夕对女人细算为了娶她一共花了多少钱，不知道这位新娘还会不会和他牵手走过那浪漫的红地毯？可近日在网上就有人把这各地讨老婆的费用列了个详细的账单：
娶一个南京老婆的成本

按照网上的统计方法，我们也来估算一下讨一个条件在中上(学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作)的
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南京老婆得花多少钱

1.房屋一套(80平米以上，市区)，以均价6000元计，6000×80＝48万。

2.装修，以中等装修，80平米算，计5万。

3.家电及家具，计3万(有部分女方以嫁妆形式出资承担)。

4.轿车，以普通代步车为标准，计10万。

也有部分通情达理的南京女孩同意以电动车作为替代品，计1500元。

5.办喜酒，以中等酒店25桌为例，包括自带酒、烟、糖，计1200×25＝3万。回收红包以每桌平均1200元计，1200×25＝3万，收支相抵。

6.度蜜月，以港澳、新马泰、云南、海南为主要出行地，平均每人费用以8000元为标准，计8000×2＝1.6万。

7.从谈恋爱到决定结婚这段时间，包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1000元为标准，谈2年，计1000×12×2＝2.4万。

综上，各项成本合计48＋5＋3＋10＋1.6＋2.4＝70万。

以男方家庭20万的家产，男人年收入5万计，(70-20)/5＝10年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作10年＝讨一个南京中上条件的老婆的成本。
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北京讨老婆的成本

1、房屋一套（80平以上，不含市区，直接四环以外，五环以里），以均价8000元计，8000×80＝64w。

2、装修，以中等装修，80平算，计15W。

3、家电及家俱，计8W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

4、轿车，以普通轿车为标准，（最一般的也要12w多）没有通情达理的北京女孩同意以汽车以外的工具代步。

5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4W，收支相抵

6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3w吧

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8W

综上，各项成本合计64＋15＋8＋12＋3.0＋4.8＝106.8w

以男方家庭30W的家产，男人年收入6W计，（103.8－30）/6＝12年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作12年＝讨一个北京中等条件的老婆的成本！

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讨一个上海中等条件的老婆的成本！

目前，以上海为例，要讨一个老婆，没有一定的物质基础是很难办到的。结婚需要房子，上海女孩一般不愿和父母住一块，那么另购一套婚房是每一个上海男人首先需要完成的一项工作，而买房理所当然的是由男方解决，下面我以讨一个条件在中上（学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作）的上海老婆为例，粗略计算一下各项成本：

1、房屋一套（100平以上，市区），以均价10000元计，10000×100＝100W。

2、装修，以中等装修，100平算，计15W。

3、家电及家俱，计10W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

4、轿车，以普通代步车为标准，计10W。没有通情达理的上海女孩同意以汽车以外的工具代步。

5、办喜酒，以中等酒店（喜乐的档次）25桌，包括自带酒、烟、糖，计1000×25＝2.5W，回收红包以每桌平均1200元，计1200×25＝3W，盈利0.5W。

6、渡蜜月，以港澳、新马泰、云南、海南为主要出行地，平均每人费用以6000为标准，计6000×2＝1.2W。

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1800元的标准，谈2年，计1800×12×2＝4.32W。

综上，各项成本合计100＋15＋10＋10－0.5＋1.2＋4.32＝140.02W。

以男方家庭50W的家产，男人年收入6W计，（140.02－50）/6＝15年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作15年＝讨一个上海中上条件的老婆的成本！

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在深圳娶老婆的成本核算，你还想结婚吗？

以深圳为例，要讨一个老婆，没有一定的物质基础是很难办到的。结婚需要房子，深圳女孩很多都是一个人来闯世界，那么购一套婚房是每一个深圳男人首先需要完成的一项工作，而买房理所当然的是由男方解决，下面我以讨一个条件在中上(学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作)的深圳老婆为例，粗略计算一下各项成本：

1、房屋一套(80平方，关内)，以均价7200元计，7200×80＝58W。

2、装修，以中等装修，80平算，计10W。

3、家电及家俱，计5W(有部分女方以嫁妆形式出资承担)。

4、轿车，以普通代步车为标准，计10W。

5、办喜酒，以中等酒店(上海宾馆的档次,潮泰就更便宜了)20桌，包括自带酒、烟、糖，计2000×20＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计3000×20＝6W，盈利2W。

6、渡蜜月，新马泰(在发海啸不能去)、云南、海南为主要出行地，就选去韩国好了,平均每人费用以6000为标准，计6000×2＝1.2W。

7、从泡妞到决定结婚这段时间(恋爱期)，包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1500元的标准，谈2年，计1500×12×2＝3.6W。

综上，各项成本合计58＋10＋5＋10-2＋1.2＋3.6＝85.8W。

以男方年薪6W，而不用家里钱来算，85.8W/6W＝14年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作14年＝在深圳讨一个中上条件的老婆的成本！

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在广州娶老婆的成本

1、房屋一套（80平以上，市区），以均价8000元计，8000×80＝64w。

2、装修，以中等装修，80平算，计15W。

3、家电及家俱，计8W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

4、轿车，以普通轿车为标准，（一般就要中档次的，现在降完价：10w左右）没有通情达理的广州女孩同意以汽车以外的工具代步

5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4W，收支相抵

6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。

主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3w吧

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8W

综上，各项成本合计64＋15＋8＋10＋3.0＋4.8＝104.8w

以男方家庭30W的家产，男人年收入6W计，（104.8－30）/6＝12年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作12年＝讨一个广州中等条件老婆的成本！（以上计算未含礼金，要看女方父母)

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讨一个杭州老婆的成本核算

1、房屋一套，100平以上，以均价8000元计，8000×100＝80w。

2、装修，以中等装修，100平算，计15W。

3、家电及家俱，计10W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

4、轿车，以普通轿车为标准，车价加上牌费用15万。

5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4W，收支相抵。

6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3w吧

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8W（后面谈崩的了也不算）（神速的同志例外）

综上，各项成本合计80＋15＋10＋15＋3＋4.8＝127.8w

以男方家庭27.8W的家产，男人年收入6W计，（127.8－27.8）/6＝16.6666666666年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作近17年＝讨一个杭州中等条件的老婆的成本！

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讨一个苏州中等条件的老婆的成本

各位苏州mm来看看，是这样吗？以苏州为例，要讨一个老婆，没有一定的物质基础是很难办到的。结婚需要房子，苏州女孩一般不愿和父母住一块，那么另购一套婚房是每一个苏州男人首先需要完成的一项工作，而买房理所当然的是由男方解决，下面我以讨一个条件在中上（学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作）的老婆为例，粗略计算一下各项成本：

1、房屋一套（100平以上，市区），以均价6000元计，6000×100＝60W。

2、装修，以中等装修，100平算，计10W。

3、家电及家俱，计5W（有部分女方以嫁妆形式出资承担），故计2.5W。

4、轿车，以普通代步车为标准，计10W。也有部分通情达理的女孩同意以电动车作为替代品，计1500元。

5、办喜酒，以中等酒店（喜乐的档次）25桌，包括自带酒、烟、糖，计1000×25＝2.5W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×25＝5W，盈利2.5W。

6、渡蜜月，以港澳、新马泰、云南、海南为主要出行地，平均每人费用以6000为标准，计6000×2＝1.2W。

7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1500元的标准，谈2年，计1500×12×2＝3.6W。

综上，各项最低成本合计60＋10＋2.5＋0.15－2.5＋1.2＋3.6＝74.95W

以男方家庭30W的家产，男人年收入6W计，（74.95－30）/6＝7.5年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作7.5年＝讨一个苏州中上条件的老婆的成本！（以上仅供各位苏州男士参考）

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讨个武汉老婆的成本

毫无疑问，讨老婆是要花钱的。但是，这笔钱能计入“成本”一项吗？这是个问题。按照这一逻辑，与“成本”对应的一词是“利润”，讨老婆的“利润”该如何核算呢？“老婆”是作为“资产”呢？还是“负债”呢？是“固定”的呢？还是“流动”的呢？所以说，不是什么都可以用会计学方法加以研究的。

1.房屋一套在市区(80平以上)，首付8万。月供800

2.装修，找朋友关系平价家装，80平算，计5W

3.家电及家具，计3W(有部分女方以嫁妆形式出资承担)。

4.轿车，以普通轿车为标准，(一般就要QQ吧，现在降完价：4W多)没有通情达理的武汉女孩同意以汽车以外的工具代步。

5.办喜酒，以4星级酒店200人(20桌)每桌800元已经不错了。计20×800＝1.6W，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4W，赚回2万4。但不能乱用将来还要还人家的人情。

6.度蜜月，既然大办酒席了，蜜月就等休息好了过年把再去度吧。总价：省了。

7.从泡妞到决定结婚这段时间(恋爱期)，包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以500元的标准，谈2年，计500×12×2＝1.2W。消费是相互的她怎么也会给你消费个1W你只用了0.2W

综上，各项成本合计8＋5＋3＋4＋0＋0.2＝20.2W 最后加一个月供800X12=0.96W 总共：21.16万搞定

以男方家庭30W的家产，男人年收入6W计，20.2／6＝3-4年。

最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作3-4年＝讨一个武汉中等条件的老婆的成本！

男人长到一定的年龄要讨老婆是一个古今中外不变的社会问题。发展到今天，讨老婆已经不仅仅是为了繁衍后代，养儿防老的需要了，而是演变成为一项体现自身价值，获得社会认同，决定阶级层次的重大决策行为。看了以上账单，是引起你的共鸣还是不屑呢？

感悟！男生最无奈女生这样的回答

2007-06-13T17:36:00.000-07:00

1)随便
男∶今天晚上咱们吃什么？
女∶随便。
男∶吃火锅吧。
女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
男∶那咱们吃川菜？
女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃 ............
男∶那咱吃海鲜去？
女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
男∶那你说吃什么？
女∶随便。
男∶……

(2) 都行
男∶那咱现在到底干什么？
女∶都行。
男∶看电影怎么样？好久没看电影了。
女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
男∶那打保龄球，运动运动？
女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
女∶喝咖啡影响睡眠。
男∶那你说干什么？
女∶都行。
男∶……

(3) 看你
男∶那咱干脆回家好了。
女∶看你。
男∶坐公车吧！我送你。
女∶公车又脏又挤，还是算了。
男∶那打的 ( 计程车)。
女∶这么近的路不划算。
男∶那走路好了，散散步。
女∶空着肚子散哪门子步去？
男∶那你到底想怎么着啊？
女∶看你。
男∶那就先吃饭。
女∶随便。
男∶吃什么？
女∶都行
男∶ ……

哎.............

是什么让李咏都笑趴下了

2007-06-11T04:12:00.000-07:00

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!

女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。
女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出：宋祖英
全场哗然!!!!
李咏曰：玩笑开大了

猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!
5,猜词秀环节
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出："月经"
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"

6,还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“v3手机“一词”。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了……

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划，老婆还是不知道……
老公急了，于是……
老公描述：李咏的内衣!
老婆：白色!

中国电影百年经典台词100句

2007-06-07T01:35:00.003-07:00

001、看在party国的份上，拉兄弟一把吧！—《南征北战》

002、为了新中国！前进！—《董存瑞》

003、为了胜利，向我开炮！—《英雄儿女》

004、有条件要上，没有条件创造条件也要上。—《创业》

005、向天空发射三颗信号弹，让它们照亮祖国的山河！阿米尔，冲！—《冰山上的来客》

006、永别了！同志们，我想念你们！—《永不消逝的电波》

007、不见鬼子不拉弦。—《地雷战》

008、活下去，像狗一样的活下去！—《芙蓉镇》

009、站着进来，躺着出去！—《保密局的枪声》

010、人民万岁！—《开国大典》

011、高！实在是高！—《地道战》

012、头可断，血可流，***的意志是打不倒的！—《烈火中永生》

013、攻上孟良崮，活捉张灵甫！—《红日》

014、同学们，今天，我给大家讲一讲马尾巴的功能。—《决裂》

015、 I LOVE MY MOTHER LAND！—《庐山恋》

016、如果不能骄傲的活着，我选择死亡！—《红色恋人》

017、相逢开口笑，过后不思量。—《沙家浜》

018、弟兄们，给我冲啊，共军没有子弹了！—《车轮滚滚》

019、谁穷了，谁狗熊！谁富了，谁光荣！—《金光大道》

020、孔雀开屏漂亮吗？可她露出了什么啊？？—《青春祭》
　
021、小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊长大了，就变成了牛；等牛长大了，**主义就到了...... —《活着》

022、甭说吃你几个破西瓜，老子在城里吃馆子都不交钱！—《小兵张嘎》

023、能烧的都烧了，就剩下这些石头。—《沙鸥》

024、我胡汉三又回来啦！—《闪闪的红星》

025、就把枪炮声做礼炮吧！—《刑场上的婚礼》

026、我要把有限的生命，投入到无限的为人民服务中去！—《雷锋》

027、在中国的土地上，绝不允许你们横行霸道！—《平原游击队》

028、天王盖地虎，宝塔镇河妖。莫哈莫哈，正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕发！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？我正是许旅长的司马副官胡彪，前来投奔三爷，好好步步高升！—《林海雪原》

029、你怎么就不明白呢？这个世界不会为你而改变什么的，我就像这个世界一样是不会为你而改变的！—《牿岭街少年杀人事件》

030、要送，要送，不管花多大代价，一定要送！—《上甘岭》

031、我代表*，代表人民宣判你的死刑。—《*的女儿》

032、冬天来了，春天还会远吗！—《青春之歌》

033、我一手一个掐吧死俩，拧成麻花，挖坑埋喽。—《鬼子来了》

034、她已经—不咳嗽了！—《甲方乙方》 [我觉得：地主家也没余粮啊也很经典]

035、我又能看见了，这是爱情的力量啊！—《不见不散》 [ 就你这身板，卖你去跳脱衣舞都没人看。吃了吗？没吃呢？没吃？回家吃去吧！都是此片中经典的一段 ]

036、 OK，OKOKOKOK！—《没完没了》

037、我们的口号是："不求最好，但求最贵。"—《大腕》 [ 你还真别嫌贵，人家买的就是这贵。片中经典的名句，真实的反应了这些年一直存在的房产泡沫]

038、做人要厚道。—《手机》 [ 就是一个社科院的研究生，有点崇拜我。片子也是非常经典的]

039、说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板！—《无间道》

040、我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。—《东邪西毒》[所有的人都想知道，这座沙丘后面是什么。

041、我猜着了开头，但我猜不中这结局。—《大话西游》

042、黎耀辉，不如我们重新开始。—《春光乍泻》

043、你知不知道有一种鸟没有脚的？他的一生只能在天上飞来飞去，飞累了就在风里睡觉，一辈子只能落地一次，那就是他死的时候。—《阿飞正传》

044、我知道这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，为了这个，我每天都非常快乐。 —《那时花开》

045、当我们满怀喜悦和惆怅的成长已经成为一种可以被讲述的故事时，我们发现我们从未遵守过任何一个诺言，但我们真的真心真意爱过。—《那时花开》

046、做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀。—《少林足球》[ 地球是很危险的，你快回火星去吧！我是一个研究僧！都非常经典，用注意国语和粤语要表达的还是有不同两个都看一遍吧：）]

047、我手上的爱情线，生命线和事业线都是你的名字拼成的。—《玻璃之城》

048、如果我走了，你会像马达一样去找我吗？会。会一直找吗？会。会一直找到死吗？会。你撒谎。—《苏州河》

049、拉着你的手，就像左手拉右手。—《一声叹息》 [ 就是仙女站在你面前，你都不能动心...... 这也是剧中经典的一段

050、其实呢，我是一个演员。—《喜剧之王》 [ 其实就痛苦来说呢，俄国戏剧学家......是由内而外，在由外而内，发自...... 这段也是经典的不行]

051、谢谢你给了我一个江湖梦，可是我却看不到江湖边。—《卧虎藏龙》

052、安红，我想你。—《有话好好说》

053、我可能会忘记今天发生的世界大事，但是我永远不会忘记，在这向海的阳台上，你用矿泉水为我洗头。—《甜言密语》

054、我知道你本来可以一枪打死我。在我没有了解敌人之前，我是不会随便杀他的。你了解我吗？命运有的时候可真会开玩笑，想不到了解我的竟然是个**。其实你是可以放弃的。我相信，只是我承诺的事情一定要做到。我能像你那么潇洒就好了。有时候我想做的事情却做不到。我相信正义，可是没有人相信我。好人通常被人误解......你一点也不像是个**。你也不像个杀手。—《喋血双雄》

055、我终于证实了一件事，原来这个世界上真的有地心引力。—《A计划》

056、阿SIR，我不做大哥很久了！—《英雄本色》[ 我发誓以后不让人用枪指着我的头。

057、好好活着吧，只要你活着你就能碰上好多幸福，你就没事偷着乐吧！—《没事偷着乐》

058、有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。—《开往春天的地铁》

059、我曾经试着做另外一个梦，然而，我却失败了。我终于明白，我的梦只属于那个离去的人！我也发现有梦原来是一件痛苦的事！—《2046》

060、很多时候，爱一人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待，我不知道她等了我多久，我一直以为我不会再有机会见到她，突然间，我不知道怎么开口，不知道怎么讲第一句话，告诉她，我真的很爱她。原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的，有些事只要你肯反过来看，你会有另外一番光景，我终于明白，静花水月是什么意思，其实情之所至，应该你中有我，我中有你，谁是男是女，又有什么关系，两个人在一起开心不就行了，今天她是小霸王，可能明天又会轮到我了。—《天下无双》

061、你见过磕长头的人吗？他们的身上和脸上都是黑的，可他们的心特别干净。—《可可西里》

062、俺就是想要个说法。—《秋菊打官司》

063、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？—《花样年华》

064、阿爹常说："出来跑，迟早都要还。"—《无间道2》 [ 那些不专心做事，又好像在做事的人就是**。那不是满街都是**。好多的！傻强经典对白，太反应世界了。

065、每天，你都会和许多人擦肩而过，他们可能会成为你的朋友或是知己。所以我从来没有放弃和任何人擦肩而过的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。— 《堕落天使》

066、星星在哪里都很亮的，就看你有没有抬头去看它们。—《玻璃樽》

067、有人的地方就有江湖，你怎么退出？—《笑傲江湖三部曲之东方不败》

068、从分手的那一天开始，我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，因为凤梨是阿美最爱吃的东西，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。不知道什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西不会过期的？—《重庆森林》[ 这部片很经典，影响了当时很多电影的对白，光为了台词都值得一看，很多话很有道理

069、人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。—《饮食男女》

070、面包会有的，一切都会有的。—《列宁在十月》

071、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。—《半生缘》

072、人死了就什么都完了，还没完，还有回忆呢！—《蓝宇》

073、拿个猴皮筋，做个弹弓砸你家玻璃。—《谁说我不在乎》

074、根本就没有什么食神，或者说人人都是食神。—《食神》 [ 罗卜没挑过，茎太硬，失败；猪红没硬度一夹就散，失败...... 也是非常经典的 ]

075、古有关云长全胜贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头。— 《国产零零漆》[ 你太优秀了，你那忧郁的眼神，希嘘的胡茬，还有那出神入化的刀法.. .... 片中开头的这段经典]

076、只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！—《大内密探零零发》 [ 阿发，你在搞什么？没事，我就东搞一下，西搞一下罗！ ......

077、我想我们不会再见面了。这辈子而已。 —《暗战》

078、禀夫人，小人本住在，苏州的城外，家里有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，反被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐俯院强*了一百遍，一百遍。最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流浪到江边。我为就养老爹，惟有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，将我父子狂欧在市前，小人身壮健，残命得留全，可怜老父他魂归天，此恨更难添。一边勤赚钱，一边读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚，从此唐寅诗集伴身边，我牢记此仇不共戴天。—《唐伯虎点秋香》

079、从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真新，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。—《河东狮吼》

080、古伦木，古伦木！欧巴，欧巴...... —《阳光灿烂的日子》

081、说好了是一辈子，差一年、一个月、一天、一个时辰......都不算是一辈子！—《霸王别姬》

082、这次让你吃纸，下次就让你们吃玻璃！—《精武门》

083、我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾！—《鹿鼎记》

084、不打得你面露桃花，你就不知道花儿为什么这样红！—《宝莲灯》

085、出来混，要讲信用。说了杀你全家，就一定要杀你全家。—《古惑仔之人在江湖》

086、二十一世纪什么最贵—人才！—《天下无贼》[ 黎叔可以很负责任的告诉你，黎叔很生气，后过很严重。哎......你们谁是贼啊！站出来给俺老乡看看！莫办法！莫办法就不给治了！？都是剧中的经典 ]

087、不跟你说了，咱俩有沟，代沟。—《站台》

088、我说过会把他带回来，我说到做到。—《喋血街头》

089、长空与飞雪，曾有过一夜之情。—《英雄》 [ 没想到最了解我的人是我的敌人！也堪称名句 ]

090、我跟他说过，等有一天他结婚了，送他六斤钱。—《小武》

091、一枪一个，就是三条人命！要是碰上职业杀手，一枪两个，就是六条人命！— 寻枪》

092、只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样！—《卡拉是条狗》

093、谁赞成，谁反对？反对的举手。—《黑金》

094、晚上睡觉别盖太厚的被子，别穿过紧的内裤，早睡早起，多想想**主义事业。— 《顽主》

095、纵然相知百年，还是要各奔前程。—《新蜀山》

096、我不管你是男是女，我只知道我好中意你。—《金枝玉叶》

097、我找到了那个杯子。—《旺角卡门》

098、酒越喝越暖，水越喝越寒很多年之后,我有个绰号叫做西毒,任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过甚么叫忌妒,我不会介意他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心。当你不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。—《东邪西毒》

099、枪不会杀人，是人杀人..... —《枪王》

100、六十万对八十，这是一锅夹生饭，夹生饭我们也要一口一口把它吃下去。— 《大决战》

中国电影百年经典台词100句

2007-06-07T01:35:00.001-07:00

女生夜话全纪实：最色的女生宿舍

2007-06-07T01:33:00.000-07:00

偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！
　　1、话说a虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们,我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了.后来听说珍珠奶茶可以增大mimi，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见a坐在床上。
　　2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿b吧？就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是b了，我有b了！b啊b……　我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识…… ,　然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了…… 　现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵…… .
　　3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！　　然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小mimi，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji，大jiji…… 　　全寝室那个汗啊……良久，a发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
　　4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧.a mm看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。　c就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢kj……（全寝室暴寒……）　
　5、某天a回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！　然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？　b就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…　
　6、amm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？　　b mm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）　　
mm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的rt，成了全寝室嘲笑b mm的把柄。
　 7、我今天梳了两个辫子……　大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来…… 　　只见cmm不发表感言，一派深沉的样子。　　我们都奇怪，平时最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。　她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。　　她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。　一分钟后，全体狂倒。
　　8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！ye！（一副花痴状）　　b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，cool死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
　　于是我和a在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被a的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。　　回楼上大肆渲染了一番，f mm从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……　回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。　　全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！　　后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！　　后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎…… 　　
9、b某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……　　所有人都开始yy……
10、话说晚上打闹，cmm不小心手碰到了b的胸部，b一个reflection,就说：扎到手了吗？　我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、a为了减肥常常会买香蕉吃…… ~　　我们当然要笑她饥渴啦.但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？　她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”　　……这都切片了。。。从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
12、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问c，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有c有实战经验） j )c就很*荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！　医生说：不是这样叫di……应该是　　 r~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m~ 　　那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六号床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
amm其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……

语录中国之韩寒

2007-06-07T01:32:00.000-07:00

思想品德不及格，总比没思想好。

—— 韩寒

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痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。

—— 韩寒

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教师不吃香而家教却十分热火，可见求授知识这东西就像谈恋爱，一拖几十的就是低贱，而一对一的便是珍贵。珍贵的东西当然真贵，一个小时几十元，基本上与妓女开的是一个价。同是赚钱，教师就比妓女厉害多了。妓女赚钱，是因为妓女给了对方快乐；而教师给了对方痛苦，却照样收钱，这就是家教的伟大之处。

—— 韩寒,《三重门》

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看来最保险的还是常备一只信鸽。

—— 韩寒

韩寒评中国移动与中国联通的手机网络。

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这年头，杀了爹或者被爹杀了都不算新闻。

—— 韩寒

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男学生以不知天高地厚想法幼稚盲目自大为主，女学生就不那么想法幼稚了，而且有一部分想法还很成熟。

—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》

韩寒眼中的大学生。

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和女性争辩是不明智的。无论这个女性是不是明智。

—— 韩寒

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权力高于你尽全力捍卫的权利。

—— 韩寒

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全国有名的迫害学生的源头。

—— 韩寒

韩寒谈北京海淀区。

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不像文学，只是一个非常自恋的人去满足一些有自恋倾向的人。

—— 韩寒,《毒》,《速度生活》

韩寒评赛车。

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大部分的现代诗其实就是把一篇三流散文拆成一句一行写，而所谓比较大师的或者先锋的就是把一篇三流散文每句句子的顺序捣乱了再拆成一句一行写。

—— 韩寒,《通稿2003》,《诗歌的问题》

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所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。

—— 韩寒,《通稿2003》,《招生的问题》

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答非所问；没有一个问题能在二十句话内解决；不论什么东西最后都要引到自己研究的领域中去，哪怕嫖娼之类的问题也是；喜欢打断别人话，不喜欢别人打断他的话；对无论什么东西都要分成几个方面去说，哪怕说的是一个道理；在否定一样东西前一定要肯定一下；在他们回答问题回答到一半的时候问他们记不记得刚才的问题是什么他们八成不记得了；偏胖；说话的时候手一定要挥舞；被逼到没辙的时候总拿自己经历过文化大革命作为比别人强的本钱，但不能解释像他这样的学术权威为什么没有被打倒；被打倒的一定要让人知道自己曾经被打倒；总结性的话都能在死掉的人写的书里找到。

—— 韩寒,《通稿2003》,《专家的问题》

韩寒谈“专家”的特点。

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他们的最大理想估计是文坛能变成一个敬老院。

—— 韩寒,《通稿2003》,《专家的问题》

韩寒：“中国文学没有起色的很大原因是有这些做事说话极其不负责任但又装出一副很诲人不倦的样子的人长期占据文学评论的权威位置。”

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越小的官就越喜欢滥用职权。

—— 韩寒,《通稿2003》,《干部的问题》

中国人的毛病。

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我们Chinese总不能拿英语互相问路到长城怎么走吧。

—— 韩寒,《通稿2003》,《英语的问题》

韩寒认为，普及普通话比普及英语更重要。

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闭上眼睛以为是在牛津，睁开眼一看是在天津。

—— 韩寒,《通稿2003》,《英语的问题》

中国学校的早自习。

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什么东西被神化以后下一步必然是说很多胡话。

—— 韩寒,《通稿2003》,《重要不重要的问题》

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我们主要到你们这里来学习，话是好听，但是你在学校里都干什么来着？

—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》

韩寒谈大学生应聘。

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开个小卖部还恨不得能上市呢。

—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》

韩寒谈大学生眼高手低的现象。

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不可思议居然还有在花父母钱上学吃饭的二十几岁的人洋洋自得自己的综合能力。

—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》

做一个谈话节目的时候，有一个大学生站起来对韩寒说，可能你写东西的能力比我们强，但是你的综合能力是远远不如我们大学生的。

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先人也很可怜，引用他们的很多话，很多时候不是因为尊敬他们，而是凑巧他们和自己想的一样，利用一下这些话，去反驳或者批评一个和自己想的不一样的人罢了。

—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》

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作文是一种独立于文学之外的东西。除非哪天你学校的学生须知也能拿诺贝尔文学奖。

—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》

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最最荒谬的是，我居然选择错了画线句作者想要表达的意思。

—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》

韩寒回答其读者的学校语文试卷中自己文章的题目。

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建议以后的作文评分取消优良中差，改成“正合我意”，“相差不远”，“参考大纲”，“逆我者亡”四种得了。

—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》

韩寒：“一个人，没有资格判定甲的文章是优秀，而乙的文章不及格。只能说我喜欢甲的文章不喜欢乙的文章，或者说，甲的文章和教学大纲上要求的差不多，乙的差得有点远。”

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爱国之心在看中国队踢世界杯或者中国使馆被炸时都在体现和培养，实在不会因为一个班级在烈日之下曝晒了几十小时而增加。

—— 韩寒,《通稿2003》,《军训的问题》

韩寒谈中学军训。

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我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然会出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸妈的人说：不行，你们不能在一起。

—— 韩寒,《通稿2003》,《恋爱的问题》

韩寒：“不管老师处于什么样的用心，我觉得这都是很可笑的事情，并且侵犯到人权。最最至少的，你可以不提倡，但是你不能够打击。”

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连个未成年人都教育不了居然要去教育成年人。

—— 韩寒,《通稿2003》,《教师的问题》

韩寒评“叫你的家长来一趟”。

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教师本来就是一个由低能力学校培训出来的人，像我上学的时候，周围只有成绩实在不行，而且完全没有什么特长，又不想去当兵，但考大专又嫌难听的人才选择了师范，而在师范里培养出一点真本事，或者又很漂亮，或者学习优异的人都不会选择出来做老师，所以在师范里又只有成绩实在不行，而且完全没有特长，又不想去当兵，嫌失业太难听的人选择了做教师。所以可想教师的本事能有多大。

—— 韩寒,《通稿2003》,《教师的问题》

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中国几千年来一直故意将教师的地位拔高，终于拔到今天这个完全不正确的位置。

—— 韩寒,《通稿2003》,《教师的问题》

韩寒：“其实说穿了，教师只是一种职业，是养家糊口的一个途径，和出租车司机，清洁工没有本质的区别。”

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当MM上课迟到时

2007-06-04T22:00:00.000-07:00

教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。

“站住！你看看几点了你才来上课！”

“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”

“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”

“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”

“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”

“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”

“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”

“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”

“我是问你知道不知道！”

“对啊，你不知道才来问我的，对吗？”

“对什么对，我是问你你不知道吗？”

“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”

“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”

“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”

“我是问你你该怎么做！？”

“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”

“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！”

“回答什么啊？”

“回答你该怎么做！！！”

“我当然是一会就回到座位上就可以了。”

“我是问你现在！！！”

“现在回答你的问题啊！”

“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。

“现在回答你的问题才对啊！”

“那你还不赶快回答！”

“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”

“回答我你迟到了该怎么办”

“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”

“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”

“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”

“我是问你时间是可以补回来的吗？”

“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”

“我不是问你这个！”

“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？”

“我不是问你哪一个！”

“那是什么啊，老师？”

“不是什么！”

“不是什么是什么？？？”

“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！”

“老师你为什么今天问我这么多啊？”

“不为什么，你快点回去吧。”

“好的。那我回去了老师。”

PLMM刚转身，下课铃声响了。

“老师下课了那我还需要回去吗？”

“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。

女人要偷偷知道的8件事

2007-06-04T21:57:00.001-07:00

△你可以不会做家务，但不能不会花钱。

不会做家务，男人不可能找个情人回家来干活；你不会花钱，他则比较可能找个mm帮你花。

△你可以不化妆，但不能不购置全套的化妆品。

不化妆你可以说你是“嫌脂粉污颜色”；可是如果你没有全套的化妆品，就说明你根本没有随时“上得厅堂”的心理准备。

△你可以不喜欢逛街，但不能不喜欢shopping。

不喜欢逛街，说明你成熟，购物有自己独到的品位；不喜欢shopping，则只能说明你没有新意、不热爱生活。

△你可以不拿钱，但不能不上班。

这里的“上班”，包括自由职业和公益事业。你拿钱，是你的能耐；你不拿钱，是一种奉献的美德。从事社会工作，才会具有社会地位。千万别相信男人对你说：“回家来吧，我养你”，（养你可以，回家不行！）那是他想把你慢慢培养成一个标准的黄脸婆，以备日后唾弃。

△你可以不常聚会，但不能不常和朋友联系。

不常聚会可能是因为大家都工作繁忙；可要是不常联系，男人可就要沾沾自喜地以为他是你的唯一。他们总是贪得无厌，一旦他成了“唯一”，他要求“加薪”的时候就到了。

△男人出去happy，你可以不限时，但不能不查岗。

你限时太紧，难免给他造成压力，觉得玩也玩得不尽兴，可能产生逆反心理；可是你给他自由太过火，电话也不打一个，他又会觉得你不重视他。男人们聚会时，接到自家女人的电话会大叫：“瞧！查岗来了！”那其实是一种甜蜜的语气。

△你可以不贤惠，但不能不撒娇。

再温顺的男人，骨子里都有点大男子主义的味道。撒着娇去和他沟通，不贤惠也不会让他觉得你霸道，反而是一种可爱和调皮，他会心甘情愿地替你去贤惠。

△你可以按照这套方法去做一做女人，但可不要把这些一条条地读给你的男人，因为这只是属于女人的秘密。

〖闷骚男人的搞笑签名〗

2007-05-30T06:27:00.001-07:00

俺是个闷骚的人，平时不太爱把自己暴露在众目睽睽之下，但骚包之心人皆有之，俺的就体现在频繁地换各类签名上。以下这些绝对都是本人原创，贴出来希望能搏众位一笑，满足俺这颗炽热而骚动的心灵

　　1. 我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬

　　2. 我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人

　　3. 招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

　　4. “书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当**领导了”一hr跟我如是说（灵感源于“职场天地”）

　　5. 随着大**帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播

　　6. 老子一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样

　　7. 小时候，妈妈语重心长地教导我不要早恋，说那样的话，到上大学时我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

　　8. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了～～

　　9. 我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪，那年我8岁，结果换来了母亲大人的又一顿毒打～～～～

　　10. 我说我常在午夜梦回时，嗟叹窗外月冷星稀；登高远望，却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景；

　　“我最近是不是忧郁了很多？是不是～～”

　　“不是！”朋友打断我“你娃只是想女人了”
　　
　　“可我觉得自己越来越像个孩子了！”我不服

　　“是想要孩子了吧”他翻白眼

〖女孩成功失身的5大秘籍〗

2007-05-30T06:26:00.001-07:00

对一个男人心宜已久，可“爱在心口口难开”，想奉献激情，却“尤抱琵琶半遮面”，如何克服害羞心理，体味真情与快感，做一个与时俱进的失身女孩。本人在祖传秘方的基础上，慎重的精华再加工，特提出以下五大秘方，供广大女性朋友选用。（本方采用全天然中草药，理论部份出自李时珍《本草纲目》，没有任何副作用，敬请放心）

　　一醉酒法：首先选择适当的借口，例如生日、加薪、失恋、告别、高兴等等。其次选择适当的地点，如包厢、宿舍、单位办公室（下班后）、家庭（在没有其它骚扰情况下）。菜不要多，四菜一汤足矣，一朵象征爱情的玫瑰花（必不可少，且放在桌子中间部位），一瓶红酒（也可用白酒，酒量超低者慎用）。开始后，不要有太多的语言（此时无声胜有声），为了友情、理解、关怀、感谢请尽情的干杯吧。当然千万不要喝的太多，如真喝醉了，即使躺在了床上也不会有意料中的效果。酒过三巡后可实施最关键的一步“酒后吐真言”！言，要言之有情，情，要情不自禁，在这种状态下，心情、酒情、色情（指脸夹红润）、再加上娇唇细语，循循善诱，我想只要他还是个男人，下面会发生什么事，我这里就不方便说了！

　　二晕倒法：同时下班了，或者在路上偶遇，突然晕倒（当然，要注意下角度，最好是投怀送抱式，否则摔在大理石地板上，就得不偿失了）。经本人长期研究，女孩晕倒后（特别是漂亮女孩子）一般会有以下处理方法：1、送去医院。男人把女孩送医院后，自不会马上离开，撒手不管，他有义务对女孩子实行陪伴检查、陪付医药费（男方若自掏腰包，更是上上之策）、陪打吊针，在这三陪后，理所当然的感情得到了升华，后续工作水到渠成；2、送回家（男女方皆可），可以想向下，一个男人满怀爱心的把女孩送到家中，给她敷凉毛巾、端白开水、做可口的营养品，再坐在床边问寒问暖，不时的用手试着女孩并不滚烫的额头，，，女孩只要轻轻的把男人的手一握，该发生的一定会按想向中的必然发生。3、现场急救、人中呼吸，一个一责任心的男人，不会让女孩永远晕倒在他的脚下，当务之急是让女孩子马上醒过来，人工呼吸自是最好的选择。而人工呼吸后，岂能呼了白呼、吸了白吸？女孩以传统观念和人伦道德为要胁，不怕这男人不上勾。

　　三眼神杀人法：喜欢一个人，不要老注视他，偷偷的、装不经意的偷窥，会更容易刺激男人的荷尔蒙基因。俗话说“眼睛是心灵的窗口”，在你频频秋波的暗示、色眼迷迷的带动下，男人一定会顺理成章的成为你的怀中之物。（此法如能应用在电梯、楼道、无人的路灯下，效果会更理想）

　　四痛不欲生法：找个理由，让自己泪如雨下。男人都是有强烈同情心的，见到这种事，十之入九会把女孩子揽在怀中，辅助性的用双手拍打女孩子的背膀，女孩在泪枝乱颤后，依偎于男人的宽大胸怀，把泪水浸在他的脸上，把热力通过软波传送到他的心腑，最后女孩说了一句话：“我想到你家坐会可以么？！”倒，，，答卷绝对是满分！

　　五洗澡法：顺便捏个话题到男人家去玩耍，然后就说天太热，问问可不可以用下卫生间洗个澡。在经得男人同意后，进入卫生间，下几步是关键了：故意把水龙头放大声点；门有意不关紧、呈半敞开型；忘了拿毛巾、让男人给送过来，，，我想现在你就是不想失身，也会有意想不到的强*戏发生，最终结果是一样的！

〖爆笑十二星座抢银行〗

2007-05-30T06:25:00.000-07:00

白羊座

　　冲进银行，AK-47一路扫起走，风风火火的拿了两个口袋，路上打死N多**，终于逃离了追踪，打开麻布口袋一看，我昏，怎么拿的全是练钞卷？？

　　金牛座

　　慢条斯里的走进银行，坐在沙发那里抽了一只烟，然后观察了半天，等待最佳机会下手，机会终于来了，把枪拿出来冲进金库，看见一大堆钞票，想要全部拿走，连硬币都不放过，拖了半天走到外面，几十个**阴笑阴笑的就拿着手铐走过来了.....

　　双子座

　　冲进银行去，突然看见一个美女，马上打消了抢劫银行的念头，就和那美女聊天，一直聊到下班....还约好第二天去喝咖啡

　　巨蟹座

　　有了这个念头，就跑去和妈妈说，妈妈一听，吓死了，就说娃娃你要用钱要走正路，不能去干这个敲脑壳的事，蟹蟹很乖，第二天就去银行应聘，得到行长的赏识，录取蟹蟹当保卫部人员

　　狮子座

　　哇哈哈哈，我狮子抢银行一定要气派，租了一辆豪华轿车跑到银行门口，左手拿转轮机枪，右手杠着火箭筒就冲进去了，武器太重，拿不动钱，就把武器丢在那里，两手扛着一袋子钱跑出去，结果**来了武器也没拿，跑了半天车没油了又没武器，被捕

　　处女座

　　打从3年前就开始有这个想法，制定了一套完美方法用了3年时间，刚到银行突然一想到后果，哎，虽然抢到了钱，但是被抓怎么怎么样突然一想，打消了这个念头......

　　天平座

　　拿枪也要讲究美的姿态，一走进银行就摆出007经典拿枪动作，然后拿枪对着小姐口气温和的说：“小姐你好，请把你们的钱全拿出来吧”，拿到钱后潇洒一笑，提着钱走出门口，看见对面有几个**还敬了个礼，结果被阻击手一枪干掉了.....

　　天蝎座

　　和处女座一样，制定了完美的抢劫方案，不同的是没想得太多，银行内部一人不留全干掉，抢完从隐蔽的路线逃走，成功抢到一笔钱

　　射手座

　　一有这想法风风火火的冲到银行，大喊一声抢劫，结果发现没带枪..结果.....

　　摩羯座

　　为升职工作ING.....没这个想法

　　水瓶座

　　想精想怪的一想，别人都用枪去抢银行，我绝对不能和别人雷同，走到银行去，摸出了一把刀出来，大喊一声“打劫”！！结果有的人在笑，突然间笑的那几个头上中飞刀暴弊了，众人大惊：“飞刀？”，瓶子笑着说：“对，飞刀，飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”。众人倒

　　双鱼座

　　提着AK-47就走进去了，所有的人都吓得得不敢动，鱼鱼看见一大堆钱，突然就开始幻想自己有了这一笔钱，就可以买大房子，车子，轮船，航母，飞碟......结果**来了，被捕，目前还在监狱中幻想.......

上海晋元中学某位数学老师的经典损人语录[转]

2007-05-30T06:24:00.000-07:00

* 什么是数学？你们不会的就叫数学

* 真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎~~~

* 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐，我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了

* 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零

* 研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了

* 等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话

* 我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

* 要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列～～

* 么进来之前闹，就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个，呵呵，我是绝对不相信的，就你们这个学校，能考复旦交大的能有四十几个?我这个复旦毕业真么面子啊!唉^我看了看，你们这届吧，能考上的也就二十个吧，最多了，不相信闹，要是真考上四十几个，我马上跳楼！我已经考察过了，你们学校最高的也就那个钟楼了吧，跳下去应该能死的吧！（~~~~~~~~~~~~晕死！！！）

* 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好

* 噶笨饿小拧（这么笨的小孩），回去问问你MA是不是你爸的表妹

* 戆度（傻瓜）年年有今年特别多

* 你们这帮字戆度（同上），就这副腔调，哎依喂，笨啊

* 福利工厂里的工人，残吐水答答滴（口水流下来），钞票还是算得清楚的，你们这帮戆度呢，钱也算不清的

* 上一届闹一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！

* （问他一道难的吧，他又要发火了）看到伐，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们文科班，就是15班，也没几个人做得出来的闹，所以老早跟你们讲过了，晋元中学没好人的，好人就不会道晋元来了，晋元中学的人考大学，那就是揩台布料子（抹布的料子）做西装，哎幼喂~~~~（天天讲月月讲，就这么一段都能编成一段顺口溜了，强烈建议《加油好男儿》里的才艺表演可以增加这么一段）

* 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了

* 你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上——装蒜

* 教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》

* 我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分啊！！！！！！！！~~~~~~~~~*

* 同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职，所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，到时候人家会负责把你捞上来的

* 你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道伐 ——隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈)?

* 晋元的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的

* 七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好

* 等我们家新房子装修好，我把你们一个个关到我的地下室去做数学，到时候我把那个盖子一盖，过十分钟再来看看，你们全部都闷死了

* 我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！

* 本来我今年过年要结婚的，就是这帮子宗桑（畜牲），害得我妻离子散，婚也结不成……（他在家长会上说的，那次他班级考了倒数第一！）

* 你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

* 据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！

* 我们这种学校人人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里面卖卖的那种百洁布，没好东西的

* 要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！

〖女人常说的32句谎话详解〗

2007-05-30T06:22:00.000-07:00

第一句：“我看上你可不是因为你的钱（或者是你的地位）！"仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。

　　第二句：“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。” 谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。

　　第三句：“你做饭做的真好吃。哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了……

　　第四句：“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。” 谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！

　　第五句：“她们都说xx牌子的衣服很适合我。” 没什么好说的，掏钱包吧！

　　第六句：“没关系，我感觉你还不胖。” 如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。

　　第七句：“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。” 天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！！

　　第八句：“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。” 切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的（除了她自己）。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！

　　第九句：“不要了么，房事对身体不好。” ……自己品味吧！

　　第十句：“没有钱我一样养着你！” 天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一发下来就上缴，现在给点好么，“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！

　　第十一句：我们还是当朋友好了（其实你还有可以利用的价值）

　　第十二句：我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你！）

　　第十三句：其实你人真的很好（可是我不想和你在一起）

　　第十四句：你人真的很好（我是真的不想和你在一起）

　　第十五句：你人真的真的很好……真的（猪头，离我远一点！）

　　第十六句：我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）

　　第十七句：我不想伤害我们之间的友谊（我们之间也只会有友谊）

　　第十八句：我心中牵挂着一个人（那个人是我专门为你这种人虚构的）

　　第十九句：我从来没想过这个问题（这是根本不可能的.还用想吗？）

　　第二十句：我不适合当个情人（废话，没人会适合当你的情人的）

　　第二十一句：你给我一段时间考虑（不给我时间，我怎么溜啊）

　　第二十二句：你的条件真的很好（可是还没好到我想要的地步）

　　第二十三句：可是这样的感觉好怪（你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？）

　　第二十四句：你的温柔我会铭记在心的（拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！）

　　第二十五句：其实我一直没勇气接受你（看到你差点吓死……哪还有勇气？）

　　第二十六句：你真的很可爱（你真的很幼稚）

　　第二十七句：你真的是超级可爱啦（猪头！不要象小孩那样缠着我！）

　　第二十八句：遇到你，总会让我重温童年的快乐（就象阿姨遇到小弟弟那样）

　　第二十九句：我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！）

　　第三十句：别人都说你条件不错啊（可我从来没这样认为！）

　　第三十一句：如果我们早点认识就好了（可以让你早点觉悟！）

　　第三十二句：别急嘛，我们可以先做朋友（趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵）

【大学犯贱定律大全】

2007-05-23T17:26:00.001-07:00

前言

当了三年大学生，本人如今已是身经百战、百炼成刚、经验丰富、遍体鳞伤、无所不至、无坚不摧的人称“东*西贱南来北往左西右东上北下南举世无双的‘一忮假花压食堂’的玉米面小飞龙小银雄的大妈的大爷的三哥的嫂子的弟弟的妈妈的大姨妈的小舅子的网友的哥哥徐三通是也（长了点，担待下）。
正所谓“人善被人欺，马善被人骑”。本人做善人当善马，已被各位好汉欺了骑了2年有余了；又所谓“三百六十行，行行出状元”。本人虽不才，但也不傻，做顺民，也做出了点技巧和花样，总结了些经验和教训；还有民谚所谓“烂在肚里”。这点我深不以为然。好东西，应该大家分享，“独乐乐，不如众乐乐，是乐也”。烂在肚里，是自私自利的表现。正因此，本人今天有些东西（不好，但应该有点用），想拿出来与众阶级兄弟（姐妹）们分享下。没有别的打算，权当是与大家交流切磋，起个抛砖引玉的作用罢了。

大学生“开门七件事”定律：

吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考（重修）。特别提醒：少数爱学习的极端分子本定律不适用。

大学生寝室生活定律：
1 热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，最好连自己也难找到；
2 见到大爷（阿姨）一定要问好，就好像他（她）真是你大爷（阿姨）似的；
3 带异性朋友进宿舍，可2人一组（女生3到4人，因为苗条）挡在前面开路（掩护），另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效；特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。
4 铺床叠被子不必认真，大爷（阿姨）年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行（学生会检查除外）；
5 如果想在宿舍**（大叫，往下仍东西那种），必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子；仍东西要仍私人的被子或者啤酒瓶什么的，而不要仍学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮；
6 养宠物最好养不会叫唤的（乌龟，小老鼠什么的）。

大学食堂定律一：

学年刚开学时伙食最好（有父母陪同报道，款待家长们的），学期中次之，学期末再次之。

大学食堂定律二：

有以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：
1 上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体“贱”康“贱”壮的同学们时；
2 学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们“共甘苦”；
3 天灾人祸（地震洪水水火灾什么的），学校食堂开仓放“好”粮，赈济灾民。例如：去年九江地震，当日晚上我去吃快餐，发现快餐居然五折优惠！里面多放了好几片肉！！最要命的是我在里面真的吃到了传说已久的猪油！！！当时把我感动的呀，真想大声喊三句：“胡主席万岁！！”。
4 看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。

大学澡堂定律：

热水不热，冷水也不冷；洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。

大学生上网定律：

上网做黑客的那是天才；上网玩网游的那是聪明人；上网从事聊QQ、看电影等娱乐活动的那是正常人；上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究（被人研究）。特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用。

大学生贱人定律：

别人看书时他在玩；别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗；别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看；你越不鸟他他对你越好。你打骂他他说很爽；你不打骂他他会惹到你动手为止。

大学生狡猾定律：

*诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。

大学生发呆定律：

早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆；看到美女（帅哥）发下呆，想老公（老婆）了发下呆；无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的最高境界。特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。

大学生补考定律：

补考要交钱的，一般能过；补考不要钱的，则有重修危险。特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。

大学生借钱定律：

借多换少，借少不还；准时还钱少，长期拖欠时多；真理由少，假借口多。
特别提醒：经典名言——“钱明天还你。”“我老爹的钱咋还没打来，别急，待俺催催。”......

大学生得奖定律：

一靠内定二靠关系三靠演技（不是话剧比赛啊）四才靠实力。特别提醒：特异功能、天才、国宝级人物本定律不适用。

大学生恋爱定律：

男生帅不能当饭吃，腰包鼓才是白马王子；女生有气质、够温柔善良的少有人追，脸蛋靓身材好才是万人迷。特别提醒：恐龙和青蛙王子本定律不适用。

大学生请客定律：

一为拉关系、二为有面子，三为被迫的、四为回请；五为生日节庆、六为轮流坐庄，七才为真心实意，大家哥俩好、情谊深厚什么的。特别建议：非万不得已或者有求于人，请对铁公敬而远之。

大学生逃课定律：

选修课必逃，必修课选逃；逃课次数和恶劣程度和老师的善良程度成反比。特别提醒：老师的忍耐有限度。有时爬到老师头上就算了，可千万别拉屎（借句粗话）。

大学生抽烟定律：

一个人抽烟的数量和他的脸皮厚度成正比，和他的身体素质成反比。特别提醒：吸烟有害身体健康。

大学生暴动（起哄仍东西，非武装**）定律：

几率最高的几个日子：光棍节、情人节、世界杯期间、有流星的晚上、有中国足球队比赛的晚上等（排名不分先后）。

大学生晒被子定律：

你晒在外面的被子被人“拿”走了，那么，你可以去外面随便再“拿”一床回来，没有说你偷。特别提醒：当然如果正好被人抓着，那您就自求多福吧。

各大论坛搞笑经典

2007-05-23T17:21:00.002-07:00

51.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
　　男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！

　　男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
　　男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
　　男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！

　　52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现**田径运动员从不去训练场地训
练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，**教练答：他们
几个是跨栏运动员！

　　53.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，
大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”

　　54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高
斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”

　　55.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道
：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给
后者200元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；
而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”

　　56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎g
g好高兴啊～终于虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只是有一点，好几年了，小老
虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面说道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦
~”

　　57.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面
写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：
我要嘉欣！！

　　58.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
　　男老板问：“谁啊？”
　　男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”

　　59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时
，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成
本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后
的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提
的存货跌价准备的金额后的余额。”
　　我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的
几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就
该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭
德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~

　　60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不
就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉
，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不
留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复
跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3
，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1
的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我
，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来
了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们
，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千
次方。“我惊愕了，当即晕倒……

　61.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反
应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
　　mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
　　遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
　　刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”
　　
　　62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
　　mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
　　一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样
的话就很般配了~”
　　
　　63.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“
我能问你一个问题吗？”
　　女生爽快地回答：“当然啦！”
　　男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”
　　女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双
子……”
　　
　　64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过
她的身体到另一边睡。
　　没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了
。
　　结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥
！！”
　　没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！
”
　　
　　65.mm来我家玩，忽然想激情一下，发现没有TT，于是出去买。
　　回来后mm问：“买啥样的啦？”
　　我：“超薄的~”
　　mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
　　我：……（含蓄，一见如故）
　
　　66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头
的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么
样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”
　　
　　67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好
吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”
　　
　　68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你
怎么态度呢？”
　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
　　
　　69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！
　　丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢
欲动！
　　“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。
　　“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发
泄的情形吧，哈哈哈~~~”
　　
　　70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技
术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12
点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫
一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答
应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫
一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是
我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你
自己扶着这个走下去就可以啦……”

　　71.一个**人辛苦了大半个月，终于从**岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的
手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你！

　　72.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉，偶见状赶忙制止，不料师姐却说：“阜阳奶
粉都能把人脑袋搞大，我想它的丰胸效果应该很不错吧~”

　　73.胡姐：我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”！
　　老郭：他们学了，把后面的八耻都学了……

　　74.一次同客户吃饭，席间我问：“怎样做人才算成功？”
　　客户笑道：“其实做人很简单，男的就要天天向上，女的就要笑口常开~”

　　75.我为多哈亚运会设计的点火方式：
　　茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……
　　等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”

　　还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！

　　于是，亚运圣火被点燃……

　　76.什么叫总裁？就是总在裁人的人！
　　什么叫经理？就是经常不讲理的人！
　　什么叫总监？就是总在监督别人的人！
　　什么叫主任？就是把主要的事情布置给别人的人！
　　什么叫主管？就是每天主要任务是管着你的人！
　　什么叫秘书？就是让领导秘密舒（书）服的人！）

　　77.《两个offer》（《两只老虎》调）
　　两个offer两个offer
　　一起来，一起来。
　　一个要去北京一个要去深圳
　　真难选，真难选~

　　两个offer两个offer
　　真难选，真难选。
　　一个只有一千，一个只有一千五
　　都拒掉，都拒掉！

　　78.飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；
　　倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；
　　挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；
　　放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；
　　摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；
　　法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；
　　流泪，痛哭，哀嚎，捶地，哦，此人已死！！！

　　79.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！！

　　80.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交
大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！！补
考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人
！！！
　　他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二
下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对
他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
　　做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再
一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活
万岁！！！
　　这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜
利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有
补考数电实验的同学们！
　　教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单
了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅
卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
　　补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大
多数人都在交大上学，再见！

81.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说
：“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

　　82.下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后
又听到一个字：“伞！”

　　83.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从Google上搜
到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费
脑子，勤快一点多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？！！”

　　84.王校长带着各院的院长到某单位学习交流。休息中间，我们几个小喽罗就和旁边的
校长助理攀谈起来。
　　问：你也是咱校XX学院毕业的吗？现在还带不带学生？“
　　漂亮的女助理冷冷答道：“我现在不带学生，只带校长！”
　　
　　85.教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时
候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上
哪个就对我点下头，我就要了他们了！”

　　86.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？

　　他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
　　我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
　　他：￥#%·……%#￥%￥#！

　　87.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉
了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真
是好惊险啊——提上来一看，是一盆仙人球……

　　88.刚才实验室开门通风一小姑娘（挺可爱的）探头往里面看，显得很好奇的样子。

　　问：“你找谁？”
　　小姑娘转身就跑，边走边说：“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”

　　89.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼
引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有
半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了
放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微
笑着从裤兜里掏出一副扑克……

　　90.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大
票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一
站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在
门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即
明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊
腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说：“一会儿再
跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我
！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来
，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给
钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我
身上就带这点钱，你们人多，我服了……”

　91.今天去工学部的招聘会，来到一个展台前排队。
　　忽然一名工作人员过来说：“这里有研究生么？”
　　大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？
　　接着她说：“研究生就不用排队了！”
　　有人大晕，但我窃喜~
　　最后她来了句：“研究生我们不招，排了也没用的，不用等了！”
　　我狂晕！！！
　　
　　92.晚上要去MM家玩，于是我提前打电话问她家有没有人，结果MM说她爸在。
　　我：“那咋办呀，你爸在我不敢去……”
　　MM：“这还不好办，你10分钟后过来就行了！”
　　10分钟后到了MM家敲门，果然她爸不在。
　　我很好奇地问：“乖乖的，你是怎么把你老爸支开的啊？”
　　MM：“我跟老爸说‘老爸，给点钱花花啊’，结果他立马说有事，拎着包就闪人了~”

　　哈哈哈……
　　
　　93.刚才到教授那里想咨询几个问题，结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教
授说着什么。
　　为了避免尴尬，我赶忙退到外边。过了好半天，哭成泪人的师姐终于出来了，我关心
地问一句：“师姐，他把你咋的啦？”
　　孰料师姐突然破涕为笑，冲我比了个“V”型手式，高兴地说：“哈哈，博士转硕成功
啦~”
　　
　　94.Q：这么晚了还不起床啊？
　　A：哦，昨晚做梦通宵了，今天要把觉补回来……
　　
　　95.女：真弄不懂你到底是人还是禽兽？！
　　男：难道你不知道？
　　女：我来的目的就是为了得到你的答案！
　　
　　96.学妹看中我们学校的一帅哥，于是找个机会上前搭讪：
　　学妹：帅哥，你有女朋友了吗？
　　帅哥：有了！
　　学妹：那你介意换一个吗？
　　帅哥：介意！！
　　学妹：好吧——那你介意多一个吗？
　　两个月后，学妹顺利上位~~
　　
　　97.今天坐106，费尽力气才挤上去，突然一个急刹，差点跌倒。接着外面传来一个女
子的哭声，加哭边喊“完了”，声音都变了。车门打开,那女生一把司机扯下去.这时只见
一个男躺在路上，半个身子触着车厢。看那女生哭的那么凶，偶心想完了，估计这人算费
了！不料她却对司机大喊：“完了，完了，我们今天刚买的电动自行车啊~~~”
　　
　　98.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而
建。
　　今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
　　她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
　　我：-_-!!!
　　
　　99.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你
的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他
按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现
一个希望，刚刚不是有“复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起
，非本校学生不得使用该系统！”
　　
　　100.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？
　　mm二话没说，上前就给gg一记耳光！

[分享]安全套作用不只是做爱(少儿不宜)

2007-05-23T17:21:00.001-07:00

成长中的男人，成长中的安全套

五岁：年少无知，拿着CON吹气球，然后跑去和幼儿园的女同学一起玩，很开心！

七岁：突然发现，气球的颜色怎么那么淡啊？和买的不一样，而且前边还有一个小尖尖！

九岁：好动脑筋，原来把CON接在水楼头下面放到脸盆里的话，能接很多水

，一大盆都撑不破，好神奇啊！

十一岁：修身养性，不玩了，听高年级的同学说，这是大人们用的东西！

十三岁：情窦初开，开始学会喜欢并且追求女孩子了，屡屡得手！

十五岁：善于总结，原来和女孩子在一起，除了牵手，还能“亲嘴”，感觉真的不一，不一样就是不一样，唉，我的初吻啊！

十七岁：认真学习，开始看***了，怎么这么眼熟，咦？这不是我小时候玩的“气球”吗？

十九岁：学会害羞，徘徊于药房门口，最终因为和哥们猜拳输了，为了证明自己是男人，红着脸，低着头，扔给人家十块钱，小声说“要这个”后，拿着就跑。害的人家以为我给的是假币呢！

二一岁：自学成材，知道CON的小尖尖部分叫做“储精囊”，反复读了若干次说明书，自己学习，钻研，终于知道怎么使用了！

二三岁：学无止境，终于有了“第一次”，但是没有用上，没有来得及买，也没有想起来去买，感觉自己好笨。不过还是明白了，原来这个世界上CON还有个姐姐，叫做“毓婷”！

二五岁：见识倍增，明白了CON除了“避孕”最主要还有“保安”的作用后，包里面就必不可少了，安全第一嘛！不过好像没有十元钱的了，基本上都是“阿杜”“阿杰”“阿罗”“阿双”什么的(有时还有彩色的啊)！

脸皮倍增，开始可以很从容的问药房漂亮的售货小姐，“你家的怎么就这几种的？怎么做生意的啊？”“有异形的吗？”然后详细的给她讲解各国际知名品牌各种制型的优缺点，有点专家的味道，就是小姐好像很热，脸很红，不知道为什么！

二七岁：惊人发现，工作可以出差了，发现了酒店CON的价格是同酒店的星级成乘方的关系的，而且差旅费里也不包括！另外质量和小区的“一元钱自动售套机”没有什么本质上的区别，都是看起来像雨衣，用起来像手纸！

二九岁：自酿苦果，结婚了，发现原来“安全期”不用CON也基本安全，但是终于还是吃了“基本”的亏，老婆怀孕了，没有办法，混小子在我完全没有准备的情况下来见我了！暗想：要是以前都不用，咱哥们也‘桃李满天下’了！

三一岁：亡羊补牢，我就不信邪了，“安全期”怎么能不安全呢？事实再一次的惩罚了我,完了，又“中奖”了，“奖品”没有敢领，一来，“所得税”交不起；二来，响应国家号召“少生优生，幸福一生”，花了1000元做了一个无痛的，心疼老婆也心疼钱，但是一想到为了支持国家的基本国策，值！相当的值了

三三岁：防微杜渐，听说同事老王出差乱搞,不幸“中标”，老婆闹着要离婚呢!后来，终于在眼泪中明白，还是老婆好，为了我们的性福生活，老婆据说带了一个不是耳环也不是指环的环，什么时候都安全,但是我一直也没有看到！

三五岁：后继有人，周而复始！儿子也五岁了，学会翻东西了，找到了我已经许久不用的CON，二话没说，和我一样，找幼儿园的女同学一起“吹气球”去了！

儿子七岁：……

儿子九岁: ……

……

……

不管了，由他去吧！

就当是爱国主义“安全”早期教育吧！

真切呼号：

安全教育，从小做起，从我做起！！！

十大犯贱歌曲！

2007-05-23T17:18:00.000-07:00

一、最可怜的男人唱的歌：
　　《过火》
　　代表贱词：“……怎么舍得怪你犯了错，是我给你自由过了火，如果你想飞，伤痛我背……”
　　犯贱指数：8.5
　　小树点评：因为水性杨花的贱女人而自责，本身就是一种犯贱的表现。
　　奖品：《心灵鸡汤》、万艾可
　　
二、最假纯洁的女人唱的歌
　　《魔镜》
　　代表贱词：“……贪心的男人总是希望你有天使的面孔和魔鬼的身材，魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？……”
　　犯贱指数：8.5
　　小树点评：男人要什么难道你不知道？假纯洁！
　　奖品：情趣内衣、可自动调节的哈哈镜，见胖女人即内凹，瘦女人即外凸
　　
三、最无聊的男人唱的歌：
　　《没有钱你会爱我吗？》
　　犯贱指数：9
　　代表贱词：“……没有钱你会爱我吗？真心的一句话，没有钱你会爱我吗？我想听听你的回答……”
　　小树点评：爱与不爱，这是个难题，回答爱，说明你虚伪，回答不爱，说明你贪财，建议反问：“如果我是恐龙你会爱我吗？”
　　奖品：高档消费场所的帐单
　　
四、最瞎折腾的女人唱的歌：
　　《看七十二变》
　　代表贱词：“……让鼻子再高一点空气才新鲜，再见单眼皮再见，腰围再小一点……”
　　犯贱指数：8
　　小树点评：整个一美容中心的变相广告
　　奖品：美容整形医院打折卡
　　
五、最傻的男人唱的歌：
　　《痴心绝对》
　　代表贱词：“……明知道要你离开他的世界不可能会，我还傻傻等待奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲……”
　　犯贱指数：8.5
　　小树点评：直到那一天，你会发现，那个回头找你的女人已经被人n次抛弃。
　　奖品：被咬过一口的烂苹果

六、最无耻的男人唱的歌：
　　《那一夜》
　　代表贱词：“……那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你，那一夜我提出分手……”
　　犯贱指数：9.5
　　小树点评：翻脸不认人倒也罢了，占了便宜还拿出来炫耀，人家以后还怎么嫁人？！
　　奖品：把算盘串起来（戴脚腕上）、检疫证
　　
七、最不道德的男女对唱：
　　《广岛之恋》
　　代表贱词：“……越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义……”
　　犯贱指数：9.5
　　小树点评：这分明在宣传一夜情嘛！
　　奖品：先进性教育、八荣八耻学习读本
　　
八、最虚伪的男人唱的歌：
　　《找个好人就嫁了吧》
　　代表贱词：“……找个好人就嫁了吧，虽然不是我心里话，纵然情到深处谁都放不下，只因我事先有了家……无论走到天涯海角，让我来为你祝福吧”
　　犯贱指数：10
　　小树点评：这是一个男人的对跟随他多年的二奶的自白，反正便宜被他占了，好人也被他做了，还假心假意要别人嫁人，分明是自己不愿负责任，最气愤的是，好歹别人也跟了他这么多年，这个小气的男人居然就想用一句祝福来打发！姐姐妹妹们以后可要擦亮眼睛哦！
　　奖品：《我用真实的无耻对付潜在的无耻——关于某某某玩弄女青年事实的一封公开信》，“油多不坏菜”，复印若干份，托妇联、纪委、街道领导转交。

九、最贱的男人唱的歌：
　　《那就这样吧》
　　代表贱词：“……这里的钥匙你先留着吧，怕你有东西，你有东西忘了拿……”
　　犯贱指数：9
　　小树点评：人不可以这样犯贱的，老大，你先别急着给她留钥匙，赶快去把大门的锁换了吧！
　　奖品：防盗锁
　　
十、最贱的女人唱的歌：
　　《香水有毒》
　　代表贱词：“……你身上有她的香水味，擦掉一切陪你睡……”
　　犯贱指数：10
　　小树点评：大姑娘小媳妇的唱这歌词也不脸红，受骗上当不是你的错，执迷不悟可就怪你自己犯贱了，又傻又贱又不懂科学，真是古今中外贱之极品，殊不知医学杂志云：简单擦洗不卫生！小树曰：“人不可以这么贱的！”
　　奖品：鼻不闻心不烦，由你男友送你一瓶和“她”一样的香水

能在大学阶梯教室里偷偷做爱的

2007-05-19T18:21:00.000-07:00

毕业之后很多年，经过苦苦的探索与发现，据本人的不完全统计，当今社会诸多现象已经能够充分表明：越来越发现当代的普遍大学（注意是普遍不是普通）已大不如从前，更像是青年男女思想与观念的公共的进化场所（注意是公共场所不是公共厕所）。
　　　　　　　　　　
　　　　
　　进化好的，是现代社会人。
　　原地踏步的，是守旧老实人。
　　功课好的，是聪明人。
　　成绩好的，是有办法的人。
　　能有钱途的，是能人。
　　高看大学的，是庸人。
　　瞧不起大学的，是高人。
　　能够毕业的，是一般人。
　　　　　　　　　　
　　能在大学捞到一处女做的，是极少数人！
　　能在大学里过上性生活的，是大多数人！
　　能在寝室睡前不谈论性的，是身体不适的人。
　　能在寝室睡前不谈异性的，是昨晚刚失恋的人。
　　能相信自己在大学不恋爱的，是不了解本我的人。
　　能自信毕业后能和对象结婚的，是天真幼稚的人。
　　能做出舍己救人事迹的，是大学生。
　　能干出变态虐猫劣迹的，还是大学生。
　　能把金钱视为铜臭的，是大学生。
　　能把金钱比作上帝的，还是大学生。
　　能把**男人鄙视的，是大学男生。
　　能把**男人标榜的，是大学女生。
　　能把**女人垂涎的，是大学男生。
　　能够在宿舍拍裸照的，是大学女生。
　　能够打CS打到呕吐的，是大学男生。
　　能在同性之间亲嘴的，是大学女生！！
　　能在寝室里公然迫害小弟弟的，是大学男生！
　　能在大学阶梯教室里偷偷做爱的，是本科生。
　　能在寝室里启用女上男下爱姿的，是考研的。
　　能静坐在办公室里就有爱可做的，是副教授以上的。
　　　　　　　　　　
　　敢说大学没对任何异性产生过好感的，是心口不一虚伪的大学生。
　　敢保证和恋人在校期间没做过爱的，是文革以前的大学生。
　　敢在电影院坐着不动地方就能连做三次爱的，是八十后的大学生。
　　敢在洗浴中心找大活小姐**不带套的，是大学男生。
　　敢在和男友做爱之前知道去药房买套的，是大学女生。
　　敢去寡妇家里做家教的，是农村贫困冒冒失失男生。
　　敢去独身男人家教的，是来自山区单纯无知的女生。
　　敢扬言考不上大学自杀的，是围城外的书呆子，
　　敢扬言把**不放在眼里的，是装B充愣自断后路不求以后的大学生。
　　敢把公务员不放在眼里的，是缺乏社会实践和求职经历的大学生。
　　敢把坐台小姐不当人看的，是不懂人情世故不知人情冷暖自私自利的大学生。
　　敢在网吧包宿电游的，是不懂事的人。
　　敢在校外见网友的，是没吃过亏的人。
　　敢在校外做情人的，是有钱图的人。
　　敢在大学里嫖妓的，是商人。
　　敢在大学里卖*的，是女弓虽人。
　　敢在大学里强*的，是缺心眼人。
　　敢在大学里杀人的，是马加爵。
　　敢在大学墙外喷涂的，是办证的。
　　敢在大学墙外谴责的，不是别人，本人！
　　敢在这里看帖不回的，是被我说中后心虚的人

〖可爱老婆日记〗

2007-05-19T18:04:00.000-07:00

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

[偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

女人胸部大小PK男人素质

2007-05-19T18:03:00.000-07:00

喜欢胸部丰满MM的男人有如下特点：
　　
　　一、贫寒：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往贫寒。人们说中国人因为自然灾害的原因，骨子里种下了饥饿记忆。而出身贫寒并且目前仍然贫寒的男人的饥饿记忆更深，因此其对大奶有天然的好感。这是儿时营养不良的表现、这是父母超生的表现、这是小时候没吃过奶粉的表现，是骨子里贫穷和自卑的表现。
二、肤浅：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往肤浅。他们无法整体的、深入的了解一个美好的事务。只能抓住表面现象，并对表面现象去拼命追求。他们往往只注意到了女人有乳房这个表面特征，因此认为该特征越明显越好。殊不知应该欣赏女人整体的美，整体的美包括身体的全部、气质、文化、品味等等。
　　
　　三、粗俗：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往粗俗。他们上不知道文明的世界里“美”是什么概念，他们往往只认识肉，不认识灵。他们行事方法粗暴、精神品味俗气。正是这样的男人污染了文化市场，导致黄金甲大奶宫女的造型出现。让世界以为中国人的审美是“挤奶就是美”这样粗俗。
　　
　　四、简单：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单，是那种以温饱为人生目标的人。他们的头脑有简单的“刺激反应”系统。潜意识里简单认为大奶就能养活后代了。我们知道“乳房大的女人往往头脑简单”，所谓臭味相投，头脑简单的男人和女人往往互相吸引。

五、返祖：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往返祖。众所周知，乳房的首要作用是哺育后代。在远古时代，拥有大奶的女人养活后代的几率往往更高。因为那时候食物匮乏、天寒地冻。但是在现在这样的恶劣环境已经不存在，高素质男人往往能买得起一千元一罐的奶粉。而那些仍然追求大奶的男人应该是有返祖的倾向。
　　
　　六、老土：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往老土。高品位的时尚人士都知道，现在的模特都是高挑小奶的身材。小荷才露尖尖角是最美，不论是杨丞琳、还是李宇春都是这种时尚的代表。而喜欢大奶的男人的追求对象，在我想象里就是臃肿肮脏的个别的从事非脑力劳动的妇女，或者是网上流行的XX姐姐。
　　
　　七、腐朽：
　　一个喜欢胸部丰满MM的男人往往腐朽。李敖在其书籍中多次明确表示喜欢小奶，喜欢那种“鸡头小乳”，为什么因为“鸡头小乳”象征着青春、象征着我们人类生命中最美好的部分。因此喜欢小奶的男人往往发自内心的热爱青春热爱声明。而喜欢大奶的男人基本上腐朽落后和颓废。
　　
　　综上所述，喜欢胸部丰满MM的男人贫寒、肤浅、粗俗、简单、返祖、老土、腐朽，因此往往素质不高。

智商再高也骗的到你，不信看完这故事！！！

2007-05-19T17:58:00.000-07:00

从前有个国王不务政事，唯一的嗜好就是美女和乌龟，有次国王心血来潮想找一百美女和一百乌龟玩个够，就吩咐一大臣给找去，并给了十天时限。美女很快的就找齐了，因为条件还算比较简单，就美；但是乌龟必需是不同品种的，过了七天后只找到九十七只，还差三只，又是没有音训的两天过去了。
眼看时限就快到了，大臣着急的坐立不安，突然这天来了个木匠给带了两只不同的乌龟，这回是让这大臣又喜又忧，木匠知道大臣的难处索性就说：“好吧，我帮你做一只！”
大臣：“如何做”
木匠：“只要您相信我的手艺，我保证它混在那九十九只里面，国王是看不出来的，但是您要有上等的硬木，我用木头给您做一只，木材够重的话它就会一直都沉在水底，有那九十九只活乌龟掩护肯定没问题的。”
这回可把大臣乐坏了，依了木匠的意思凑齐一百只乌龟和一百美女给国王送去，国王大喜赏了大臣很多钱财。把美女和乌龟一起养后宫，而且专门弄了个水池养乌龟。
过了很长时日，国王也没发现。这让大臣悬着的心放了下来。
突然一次罕见的洪灾把护城河给淹了，水灌进了后宫，把水池给淹没了，那活乌龟全跑了。等洪水退去，国王把水池的水抽干，但是显然这回他只看到一只乌龟。
国王难过的问大臣：“这只乌龟为什么不跑，它在干什么呢？”
大臣：“这只乌龟刚看完帖子，还没来得及跑。”

嘿嘿，看到这了你还好意思不回个帖子，
下次给别人讲的时候把结尾改成“那乌龟正听我将故事呢！”（而且乌龟的数目，可以根据多少听众而定）

韩寒：富人超生有利计划生育，穷人绝种才是根本出路

2007-05-18T06:20:00.000-07:00

韩大作家针对安徽省计生部门出台遏制名人富人超生新办法，向一个违反现行计划生育政策的私营企业老板征收了60万元的社会抚养费的这一案例，一口气提出了6个“世纪难题”：
　　 1、如果姚明超生了，是否要被罚款十多亿人民币，go-vern-ment罚款有没有法律依据？
　　 2、这笔罚款怎么个瓜分法？相关部门千万别打起来啊。
　　 3、为什么这钱叫社会抚养费？是以后这个孩子由社会抚养了？那自己还用不用抚养，寄养在安徽省省长家里行不？
　　 4、社会抚养过我们什么？
　　 5、我觉得，有钱人为了减轻国家人口负担，完全可以移民，这样多生不光不罚款，还可以再将中国的人口减少三个以上。是对这个国家最大的贡献。不管富人的财富来源是否合法，多赶走点富人，可以最迅速而有效的拉近贫富差距，一举多得。
　　 6、这个规定还是没有解决中国现在最实际最迫切的穷人多生孩子的问题，如果他们没有收入，或者是负收入，那四倍以后岂不是罚款负数，负数的罚款是不是意味着计生委要倒贴？
　　
　　先来看看韩大作家的“法盲”嘴脸。根据在韩大作家的意见，富人神通广大，可以有很多办法为国家减轻人口负担，其中最有效的一条就是移民出国。这真是一个好办法，咱一个老百姓也听说过有很多国家人口负增长，人家国家元首还为子民太少犯愁呢，此举不仅可以减轻我国的人口压力，还可为全世界大繁荣作出贡献，实在是高啊。看来韩大作家的法律观念和逻辑思维能力有点问题，在他眼里，法律就像菜市场上的大白菜一样是有价值的，不仅可以讨价还价，还关系到个人的消费能力和消费环境，这种心理，跟那边外逃贪官简直就是一个模子里刻出来。依他的理论，贪官卷了钱外逃，应该大力提倡，并隆重表彰他们为净化国内法制环境作出的重要贡献。依他的理论，强 J根本不是犯罪，只要将妇女搞得爽，或按价付钱就行，只要让对方没有损失，想怎么搞都没事。依他的理论，他的爱车撞飞了你那没有劳动能力的老妈，只要他给钱了，就等于替你减轻了家庭负担，开辟了生财之道，也不关法律的事。依他的理论，国家的法律，压根就是为穷人订的，只有穷人才是要国家管的。富人嘛，一转眼就不是你的公民了，你管得着吗。在他眼里，犯法还是每个人的权利，人家姚明遵纪守法，他偏要拉姚明也来犯法。大家可要当心了，千万别和韩大作家结仇，否则什么时候他把你干了，你还得给他送锦旗。
　　接下来看看韩大作家的“文盲”表现。早就听说韩大作家是千年一出的奇才，无数门功课不及格照样当作家，当大作家、名作家、最受喜爱的作家，今日一见，果然名不虚传。首先他的数学没有达到初中毕业水平，只会简单的加减法，遇到稍微难一点的应用题就不会了，可能连负数取绝对值也不会。如果哪个企业业绩不佳，最好聘请他做财务，他可以为你的企业抵消一切外债，光明正大地不交一分钱的税，还可以让你的债主倒贴给你钱，让财政倒退税款给你，一举扭亏为盈。请广大股民关注韩大作家动向，若到哪个上市公司兼职，保证连拉10个涨停。他的社会这门课一定也没学好，他的头脑里根本没有“社会”这个概念，要有的话那一定是“B社会”、“堂会”之类的，因为他这样的奇人早已跳出三界外，不在五行中，吃的是蟠桃金丹，玩的是九天玄女，根本不和凡夫俗子一个社会，哪里还用社会抚养。在他眼里，根本没有国库概念，凡是钱肯定是进入腰包、保险箱、银行卡的，有关部门的关系就像他和出版商的关系一样，有钱就分，没有其它花样。
　　最后，看看韩大作家的流氓风采。他要是生了十个八个，被罚了钱，一定是要送到别人家里的，人家连省长都不放在眼里，更何况厅、处、科及以下级别的干部群众，到时候由不得你不收。如果是一个穷人，你就更没有资格和他讲道理了，再讲就取消你的生育权，让你断子绝孙，你们这些穷人生了孩子就是为国家增加负担，生一个再聪明的孩子也不如替他老人家养一个龙种，他老人家就是下一只老鼠也你们家的孩子强。最摆脱这种状况，最好的出路就是把家里的雌性动物送到韩大作家那里去“配种”，彻底改变人种物种的基因。
　　呜呼，如此大作家，怎么不让人心生敬佩，无比喜爱啊。强烈要求将韩大作家升至所有作家排行榜第一位，强烈要求瑞典佬将诺贝尔文学奖授予韩大作家，从此，我中华文学一揽众山小，荣登世界文学盟主宝座！

男人们,记得疼爱你的妻子!

2007-05-18T06:18:00.001-07:00

“老公啊，我们什么时候能结婚啊？”女人一脸好奇的问，从声音分辨，她是很轻快的询问！他们在一起时间不久，两年而已，相处两年的情侣到处都是，随便就能抓出一大把，而现在的人，能有几个在交往的时候考虑结婚的？

　　“现在工作上也没什么突破，过两年吧！”男人轻轻柔柔道！
　　“哦！”没有失落亦没有兴奋，似乎预料中！

　　“老公啊，那假如有孩子了怎么办？”
　　“老婆，你记得，以我们现在并不适合要孩子，经济上也许可以不用顾忌但是心理上还无法接受，养育一个孩子不是养育一只小宠物那么简单；如果有了要告诉我，我会陪你去医院的，明白吗？”

　　“你放心好了啦，我不会那么不注意的，即便是有了也不会瞒你的，嘿嘿！”女人清爽的声音再度响起！

　　“老公啊，今天你陪我逛街好不好？你还从来没陪我上过街呢！”女人撒娇的说。
　　“忙呢！乖，怎么今天想到要我陪了？”男人漫不经心的问！
　　“那你要不要嘛？”
　　“自己去吧，要买什么自己去提款就是！”男人的眼光始终专注在文件上！

　　“老公，我突然想嫁给你了，怎么办？”清纯美丽的小脸上闪亮的大眼无辜的望着男人；这句话把男人的注意力拉回到她身上。男人望着眼前这个没被现实的残忍划下太多痕迹的女子，隐隐的不耐与无力！
　　“那张纸对你来说是什么意义？”男人放下手上的工作打算和女人好好的谈一次！
　　“不知道！想和你结婚跟那张纸有牵连吗？”
　　“你想结婚不就是想要那张纸吗？”男人牵动了下眉。
　　“如果你那样想也可以啦，你有没有想过和我结婚？其实也是在问你的未来有没有把我算在内！”依然是轻快的声音。
　　“从一开始我就是打算和你一直走下去的，你不会不明白。”男人间接的回答。
　　“你从来没有直接的回答过我的问题耶，不管是怎样的问题都好！”女人把声音放到很嗲；“好了啦，不跟你讨论了，免得气死我自己！嘻嘻，那我自己去逛街啦，不要你陪，哼！”话音一落，她拿起包以轻快的姿态走出房间！

　　她收起眼泪，扬起笑脸，冲到步行街给心爱的他选了十套西服十件衬衣十条领带十个胸针十双袜子十双鞋子，信用卡几乎被刷暴，但是她笑得看不到眼！这时候的她，又是一个精灵，能感染人的精灵！

　　“老公啊，这些都我挑的，不错吧？”看着自己挑的西服她自我陶醉，对自己的眼光她向来自信！
　　“好！我不说不喜欢，但是你买这么多干什么？你怎么总是那么浪费！”男人语带指责。
　　“哎呀啦，老公，反正都已经买了你骂我也没用啊！你就多疼我一点也喜欢上这些衣服吧，好不好嘛？”撒娇的摇着他的手，一脸的委屈状！他回她一个无奈的眼神，揉揉她的头发；
　　“好好好！你呀，以后记得别这样了听到没？否则就算你撒娇我一样不饶哦！”
　　“恩恩恩恩！”拼命的摇晃着脑袋！

　　“老公啊，我这个月回家去陪我妈妈好不好？毕业到现在我都没有在家好好呆过呢，妈妈好想我了，我怕弟弟娶到的老婆欺负我妈，我要回去好好｀教育＇弟弟去！”晚上的时候她楼着他，手在他身上挠着痒痒，他边逃开他的魔爪，边取笑：“你终于有良心记起妈妈啦？”

　　“西西，人家我可是乖乖女咧！老公，我买了明天中午的机票，这段时间你可要好好照顾自己哦！”
　　“原来你是有计谋的啊，我说你怎么忽然对我那么好！”男人假装凶神恶煞！
　　“哈哈，你装的都不像了啦！讨厌～。。。”

　　笑声溢满整个世界！

　　半个月过去，男人耐不住没有女人在身边的空寂，思念她的调皮，想念她的体温；拨通她电话，男人细声细语的磨女人赶快买票回来！电话里她清爽如银铃般的笑声令他眼圈犯红！

　　“老婆，你回来好不好？我们结婚吧！”

　　电话另一头刹那静如死寂！“你，不是不想娶我的吗？”沈默过后，女人轻轻的问！

　　“我不是不想，我是想在适当的时候给你一个惊喜，只是还是熬不过思念先说了！”男人解释着！

　　“西西，好啊，你等我回去好不好？”女人恢复精灵样！似乎得到了全世界一样！

　　继续半个月过去了，男人见女人迟迟不归，再次拨通电话；这回电话响了好久才被接起，却是女人的弟弟接的，男人询问他女人怎么还没回来，弟弟说她哪里还需要处理点事，还没那么快能走开，告知很快就回，请他别挂心！

　　再半个月后，男人接到来自女人弟弟的电话，电话里，弟弟让他马上过他们家去，说女人有事！男人吓到了，定好机票如箭般飞奔机场！

　　到了x市，女人的弟弟接机，弟弟一眼就认出男人，一路沈默的把男人领到医院；不祥的预感笼罩着男人，病房门开，女人瘦弱苍白的脸震撼住男人，心猛的被狠狠的揪了一把，绞痛难耐！拖着软无力的腿，迈到紧闭双眼的女人身边，用手，轻轻的抚着那熟悉的脸颊，一下一下的抚摸着！

　　 “姐姐胃癌晚期，拖了两个月了！”弟弟在一旁轻轻说着，女人的父母眼圈瞬间又泛红！

　　这个意外，真的太意外了，意外到连怎么回事都弄不清楚，意外到他感觉自己是在云端！胃癌，原来女人总是说没胃口总是不吃东西，说减肥是女人的终身事业，这一切都是借口，他责怪自己怎么就没用心去观察过；怪自己那么大意让女人独自撑着这最难熬的日子！

　　女人去天堂后的半个月！从女人住的那个城市寄来一封信，男人看着熟悉的字体，浑身颤抖。

　　亲爱的老公：

　　一定在想我了，是吗？一定是的，我在天堂都感觉到了呢！

　　老公啊，你说想和我结婚，真的好感动哦！原本以为你只是想和我在一起并没有和我共度一生的想法！老公，谢谢你的爱！

　　和你在一起啊，真的是世上最幸福的事呢！每天早上醒来你都会喊手麻，知道吗？老公，在家的这些日子我都睡不着，没有你的手臂当枕头，没有你的怀抱当港湾；但是我不后悔，我不愿意你看到我被病魔折磨的不成人形的样子，我相信换你你也不会让我看到自己痛苦的一面！老公，原谅我，以后只能在天上笑给你听了！老公啊，一年前，我是多么希望时间能够定格，多么想永远永远都把你铭记于心底，但是发现怎么看你都看不够，我不知道要怎么做才能让心里舒服点，我知道你爱听我笑的声音，其实我自己也好喜欢自己的笑呢，所以就天天笑，让你永远都记得我，是不是好自私？我怕我走了之后你把我的一切都尘封进一个连碰都不会去触碰的角落里，我好怕，怕在哪里我会冷，所以就用爱让你对我刻骨铭心！我把每天当成最后一天来过，所以，够了，今生有你，够了！

　　上次帮你买的衣服袜子鞋子，你每年在我离开的那天穿上一套去看我好不好？十套，那就是十年，十年里，你只能用十天的时间想我，在特定的那天里，你才可以想起我也不准不想我，你知道我喜欢紫色玫瑰花，记得去找到哦，我对我老公可是很有信心的呢！记得，一年就是那一天能穿，别的时候不要去碰那些服装，如果你忘记了，那么在你老之后看到那些衣服，也许能想起我的这个要求呢！西西，以后你娶老婆了，记得在那天的时候带来给我看，但是不要告诉她我是谁，是女人都会介意的，就说呃就说我是你的青梅竹马好不好？我好羡慕那些青梅竹马长大的人哦！以后你娶老婆了，那她就是“咱老婆”，你要对咱老婆好哦，就像对我这样，因为我在天上看着呢；虽然我会哭会吃醋，但是我更不舍得女孩子伤心；你下辈子欠我一生，好不好？下辈子我会是一个好健康好健康的宝宝呢，到时候我会用力用力的缠你一辈子，直到老去！

　　老公，我不想告诉你我爱你这个事实了，怕你哭！我只看过你哭一次，那次我任性和你提分手；但是现在的你一定也是在哭，对吗？不只是眼睛哭，心也在流着泪！老公啊，不要让心停格在那凄楚哀怆的瞬间，笑着面对人生，帮我笑完今生，好吗？

　　从现在开始，不要悲哀不要消沈；想我只要用十年里的十天；十年后把我从生命里彻底清除，我自私，但是我怕我的自私让你恨我；所以我就赖你十年，就十年好不好？十年，我们就真的忘记彼此，期待来生！

　　泪滴湿了信纸，男人痛哭失声！天渐渐的暗了，黑了，窗外灯光斜射了进来，男人整理好情绪；“老婆，我记得你十年，想你用十天，来生还你一辈子！”

新成人笑话七则

2007-05-18T06:17:00.000-07:00

1.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2.有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客**,由于动作过猛,老妓归西,**查验完毕,感慨
地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放
了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4.一醉汉嫖妓,玩背后插葱,因摆动过猛酒力发作,吐了妓女一屁股,妓女回头大骂:"操!老娘干了二十多年
了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕逼的"
5.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很
好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
6.一男嫖娼,数日后左蛋蛋变青-神医确诊睾丸癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只
好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!!
7.某日深夜，**局有案情而紧急集合，一女警是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警急葱葱的跑过来，对女警说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

谁写的黄话，TMD太经典

2007-05-18T06:15:00.000-07:00

命运就像强*，你反抗不了就要学会享受。

工作就像轮*，,你不行了别人就上。

生活就像自慰，,什么都得靠自己双手。

学习就像嫖娼，出完钱后又出力。

工资就像例假，一月不来你就傻眼。

谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获。

捐款就像发情，一想起来马上就要。

奖金就像**，掉的要比长的多。

领导就像阴道，总是欺软怕硬。

开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁。

兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着。

看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！

記小學時代作文金句-血都嘔幾升出来了

2007-05-10T23:02:00.000-07:00

中国的孩子们就是在这些做作、装b的语文环境下长大。
　　
　　说实话，有些句子我小时候也用过，而且不止一两次，可是能怪我么？老师动不动则要"升华主题思想"，恨不得大便都要想到建设祖国，实现公产主义，有些句子完全是某些不良文人----比如杨朔的东西，不是我批评杨朔，他的有些，特别是入选小学课本的文章除了恶心人以外，别无他用
　　　　-----------------------------------------------------------
　　　　第一位杨朔老大的
　　　　这天晚上我梦见自己变成了一只小蜜蜂--------《荔枝密》
　　　　点评：所以说，我一直坚定不移的认为，酷酷的法拉力是杨朔的传人
　　　　
　　　　先生如此，学生当然也就这样了，看看我们小学的作文
　　　　
　　　　1.同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。。。。。（用于描写大扫除之后）
　　　　点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了
　　　　
　　　　2 "小朋友，谢谢你，你叫什么名字""我叫红领巾"
　　　　点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友
　　　　
　　　　3 小明，小红，小刚，小李.......小x......
　　　　点评：中国人也就这名字了？
　　　　
　　　　4 某位哲人说"失败乃成功之母".......
　　　　点评：我到现在都不记得这位老大是谁
　　　　
　　　　5 红领巾是用革命烈士的鲜血染红的...
　　　　点评：突然想起原来不带红领巾而被校园纠察队逮住一事，后来还被迫写检讨，现在想起来，要多sb有多sb，真纪念烈士，心里记得就ok了，用的着搞的跟宗教一样，挂个十字架在门上？人家还只挂在门上，咱们直接就逮在头上
　　　　
　　　　6 教室里静得连掉根针都能听见
　　　　点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划
　　老兄估计小时候没少用这种句子
　　　　
　　　　7 秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第n届运动会
　　　　点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么
　　　　
　　　　8 时光如水，岁月如梭
　　　　点评：再加一句"光阴似箭"，省的以后凑自述凑的头大
　　　　
　　　　9 自改革开放以来
　　　　点评：小学生晓得个屁的改革开放
　　　　
　　　　10 我们一定要好好学习，为社会和国家作出贡献
　　　　点评：凸-.-凸，凑字的好句子
　　　　
　　　　11 自己动手做的饭菜就是香。。。
　　　　点评：我记得这是小学四年纪的作文，叫什么《我亲手xxx》，反正就是亲手干的一件事
　　　　
　　　　12 看着妈妈头上的白发……
　　　　点评：妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发-----
　　---儿子也是被逼的
　　　　
　　　　13 　烈士们抛头颅洒热血才换来了今天的幸福生活
　　　　点评：没觉得多幸福
　　　　
　　　　14 在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了xx，我会永远记得这快乐而有意义的一天
　　~~！
　　　　点评：春游
　　　　
　　　　15 最xx的一件事（作文题目）
　　　　点评：我敢打包票，90%的大陆学生开头都是"每当我看到xxxx的时候，就xxxx"
　　
　　　　
　　　　16 夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业
　　　　点评：我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会......
　　　　
　　　　17 爸爸是辛勤劳动的
　　　　　　妈妈是温和善良的
　　　　　　哥哥姐姐是勤奋学习聪明懂事的
　　　　　　弟弟是调皮的
　　　　　　妹妹是可爱的
　　　　　　爷爷奶奶是慈祥爱讲故事的
　　　　　　老师是工作负责容易病倒的
　　　　
　　　　点评：五好家庭
　　　　
　　　　18 作文里："爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说："孩子，你要好好读书啊，将来
　　做一个对祖国对社会有用的人……"
　　　　
　　点评：现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说："孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财.
　　　　
　　　　19 十一届三中全会以前，家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云
　　　　
　　　　点评：其实那年我没出生
　　　　--------------------------
　　　　这种水平培养出来的人要得了诺贝尔奖，我看诺贝尔可以关门了
　　
　　
.......................................................................................................

　　附送经典戏仿小学作文一篇
　　
　　今天是星期天，天气真不错呀，万里无云的天空上飘着朵朵白云，火红的太阳照着大地。
　　我怀着愉快的心情出了门，拿着妈妈给我的2块钱去买酱油，买酱油要到百货商店，我站在家门口的21路车站等公交车。
　　等了好久，公交车终于来了，我象兔子般的窜上了公交车，刷了学生卡，啊，只剩一个座位了，我好幸运呀，我飞快的做了上座。
　　车开动了，我看着窗外的高楼大厦，心里想∶祖国的变化真是日新月遗呀，我们生活在这个年代真是性福啊！
　　正在我暗自思考的时候，车又靠站了，没有人下车，却上来了一个人，我定精一看，是一个老奶奶，只见她满头白发，满脸大汗，脸色发黄，好象是有病了，我再一看，她左手住着拐杖，原来她左腿没了，右手拿着一个竹竿，不停的在地上敲打，原来她是个瞎子。我又一看，她背后还背着一个小宝宝。我最后一看，她的肚子大大的，圆圆的，还不停的吐酸水，啊，她是一个孕妇。
　　车上做着的其他叔叔阿姨们，看到她都把脸扭到外面，假装没看见。车开动了，看着她一晃一晃的，我的心难受起来，司机叔叔按了一下广播，“各位乘客，如果车有老、弱、病、残、孕以及报小孩的乘客，请您将座位让给他们。”我心里想∶爸爸妈妈和老师从小就教育我要做个懂礼貌的好孩子，我应该把座位让给这位老奶奶。可我又一想，只有一个座位了呀，我还要做2个小时才能到百货商店呢！这时∶雷锋、董存瑞、罗生教、黄继光、刘胡兰、焦裕禄、赵春峨、陈思德、孔融、马克思的形象出现在我的脑海里。他们的事迹激励了我，是呀，我不能为了我自己舒服尔不顾他人的性福呀！但是我又下不了决心。
　　就这样，我不停的做着激烈的思想斗争。不知过了多久，我终于下定了决心，把座位让给了老奶奶。老奶奶激动的对我说∶“小朋友，谢谢你呀，你叫什么名字呀？”
　　
　　刚好车停了，我到站了。我一边下车一边说∶“老奶奶，我叫红领巾！”
　　透过远去的车窗，我看到老奶奶流下了激动的泪水。

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